როგორ გავუმკლავდეთ ზედმეტად შთანთქმელ მშობლებს, როგორც ზრდასრული

ცხოვრების ყოველი ეტაპის შემდეგ ჩნდება ახალი როლები, ახალი ჩვევები და გარემოსთან და სხვებთან ურთიერთობის ახალი გზები. ეს არის ადაპტაციისა და თვითგანვითარების პროცესი, რომელსაც ჩვენ ვაწყდებით, გვინდა თუ არა, გაზრდის მარტივი ფაქტის გამო.

მაგრამ მამები და დედები ყოველთვის არ ეგუებიან თავიანთი ვაჟებისა და ქალიშვილების განვითარების ტემპს, რაც გასაკვირი არ არის, თუ გავითვალისწინებთ, რომ პირველი მიღება მათ პატარებთან კონტაქტი ხდება მაშინ, როდესაც ეს უკანასკნელი მთლიანად დამოკიდებულები არიან და შედარებით მოკლე დროში ისინი ყველაფერში დახმარების საჭიროებიდან გადადიან. მოზარდები.

ერთ-ერთი პრობლემა, რომელიც შეიძლება გამოჩნდეს როდესაც მშობლები ვერ აცნობიერებენ, რომ მათი პატარები გაიზარდნენ, ჩნდება მიდრეკილება, იყვნენ ძალიან „შთამნთქმელები“ ​​და ზედმეტად მფარველები თავიანთ ზრდასრულ ვაჟებსა და ქალიშვილებთან მიმართებაში.. ამ სტატიაში ჩვენ ვნახავთ რამდენიმე რჩევას, თუ რა უნდა გავაკეთოთ ამ შემთხვევებში.

• დაკავშირებული სტატია: "ადამიანის ცხოვრების 9 ეტაპი"

პრობლემები, რომლებიც წარმოიქმნება, როდესაც მშობლები ზედმეტად იცავენ უფროსებს

ეს არის დისკომფორტის ძირითადი ნიშნები, რომლებიც ვლინდება იმ შემთხვევებში, როდესაც მამები და დედები იქცევიან ა ზედმეტად დამცავი და შთამნთქმელი მათი ვაჟებისა და ქალიშვილების მიმართ, რომლებიც უკვე მოზრდილები არიან ან იწყებენ შესვლას ამ ფაზაში. სიცოცხლის განმავლობაში.

1. კონფიდენციალურობის ნაკლებობა

კონფიდენციალურობა არის მოთხოვნილება, რომელიც ძლიერად შემოიჭრება ჩვენს ცხოვრებაში უკვე პუბერტატულ ასაკში და რომელიც, როგორც ლოგიკურია, უფრო მოქმედი რჩება, ვიდრე ოდესმე ზრდასრულ ასაკში.. ამ მიზეზით, მამებისა და დედების უბრალო ფიზიკურმა ყოფნამ შეიძლება გამოიწვიოს დისკომფორტი გარკვეულ კონტექსტში, რასაც ხელს უწყობს ის შემთხვევები, როდესაც ისინი დღეში ბევრ საათს ატარებენ ახლოს. მათგან (რაღაც საერთო მოზრდილებში, რომლებიც იძულებულნი არიან გააგრძელონ ცხოვრება მშობლებთან საკუთარი თავის ემანსიპაციის ეკონომიკური უუნარობის გამო, რაც გავრცელებულია ესპანეთში, სამწუხაროდ).

ბევრი პრობლემა არ უნდა წარმოიშვას, თუ მატერიალური საცხოვრებელი პირობები ღირსეულია და მშობლებმა იციან როგორ პატივი სცენ შვილის ან ქალიშვილის პირად სივრცეს, მაგრამ ეს ყოველთვის ასე არ არის.

2. სირცხვილის გრძნობები

სირცხვილი კიდევ ერთი ფსიქოლოგიური ფაქტორია, რომელიც გასათვალისწინებელია: ადამიანები, რომლებიც ხედავენ, რომ მათი მამები და დედები ცდილობენ იყვნენ მათი ცხოვრების თითოეულ ასპექტში. თქვენ შეგიძლიათ ეს მათი ღირსების ეროზიის ფენომენად დაინახოთ (ან თუნდაც, ზოგჯერ, როგორც მასზე თავდასხმა), რადგან არსებობს შეუსაბამობა ზრდასრული ადამიანის როლს შორის მიღებულ მკურნალობასთან. ამიტომ, ისინი შეიძლება შეეცადონ თავი აარიდონ მშობლებთან ურთიერთობას, როდესაც ისინი არიან მეგობრების ან პარტნიორის კომპანიაში, რაც გარკვეულ სიტუაციებში სტრესის წყაროა.

ეს სირცხვილის გრძნობები მათ შეიძლება ჰქონდეთ თვითშეფასების პრობლემების გრძელვადიანი ეფექტიც კი, რაც ხდება მაშინ, როცა შვილს ან ქალიშვილს სჯერა, რომ მათ ნამდვილად სჭირდებათ მშობლების დახმარება, მიუხედავად იმისა, რომ ასაკის გამო ისინი უკვე დამოუკიდებლები უნდა იყვნენ.

3. კონფლიქტები გადაწყვეტილების მიღებისას

ზემოაღნიშნულის მსგავსად, ბევრი მამა და დედა თავისთავად თვლის, რომ მათ უნდა ურჩიონ და უხელმძღვანელონ თავიანთი ვაჟების ან ქალიშვილების გადაწყვეტილების მიღებაში განუსაზღვრელი ვადით. ეს იწვევს პარადოქსულ სიტუაციებს: უფროსები, რომლებიც ცდილობენ სხვა უფროსებს ლექციების წაკითხვას ისეთ თემებზე, რომლებიც ობიექტურად ნაკლებად იციან, ვიდრე იმ ადამიანთან, ვისთანაც საუბრობენ.

რა თქმა უნდა, უმეტეს შემთხვევაში ისინი ამას ბოროტად არ აკეთებენ, მაგრამ ამავე დროს თავს იმედგაცრუებულად გრძნობენ, როცა ხვდებიან, რომ მათი „პატარა“ ან „პატარა“ არ ემორჩილება. მიზეზების გამო, რადგან მათ კარგად იციან, რომ მათი მოვალეობაა ყოველთვის რჩევის მიცემა და რომ უბრალო ფაქტი, რომ უფრო დიდხანს იცოცხლეს, უფლებას აძლევს თითქმის ნებისმიერ საკითხს.

რჩევა მამებს და დედებს, რომლებიც ზედმეტად ინვაზიურები არიან და სრულწლოვანებამდე მიდრეკილნი არიან

თუ ზრდასრული ადამიანი ხართ, რომელსაც აწუხებს თქვენი მშობლის ზედმეტად გამბედავი, ზედმეტად დამცავი ან თუნდაც ერთი შეხედვით ცბიერი დამოკიდებულება, მიჰყევით ამ მითითებებს.

1. ივარჯიშეთ თავდაჯერებულობას

ის, რომ დედაშენი ან მამაშენი უკვე მიეჩვია შენს ასე მოქცევას წლების განმავლობაში, არ არის საბაბი, რომ ამაზე არ ვილაპარაკოთ, თუ ეს თავს ცუდად გრძნობს.პირიქით, ცხადყოფს, რომ რაც შეიძლება მალე უნდა "გახსნათ ეს ნესვი", რადგან თუ არა, ის გააგრძელებს თქვენს ურთიერთობაში დამკვიდრებას. უთანხმოების ან დისკომფორტის გამოხატვა იმაზე, თუ როგორ გექცევიან, ცუდი არ არის, რადგან თუ საკითხს მიუდგები საუბრის გზით, რაც ცხადყოფს. რომ თქვენ ეძებთ შეთანხმებებს და არა უბრალოდ ადანაშაულებთ ან აიძულებთ მათ თავს ცუდად გრძნობდნენ, ეს ნაგულისხმევია, რომ გჯერათ, რომ სხვა ადამიანს შეუძლია შეცვალოს მათი მოქმედება.

ამიტომ, დადეთ ფსონი თავდაჯერებულობაზე: არ დატოვოთ რაიმე მნიშვნელოვანი ჭალაში, არამედ გამოხატეთ იგი შეტევის გარეშე. მთავარი ის კი არ არის, რომ რასაც ამბობთ არ აწუხებს (ეს არ არის ის, რისი სრული კონტროლიც შეგიძლიათ), არამედ ის შესაძლო გაღიზიანება, რომელიც შეიძლება გამოიწვიოს, არ არის განმარტებული, როგორც თავდასხმა ან უპატივცემულობა განზრახ.

2. მიეჩვიეთ სიბრაზის ზღურბლის გამოვლენას

ყველა ის მომენტი, როდესაც გრძნობთ, რომ მშობლების მოქცევა თქვენთან, სავარაუდოდ, პატივისცემით განიხილება და გადაწყვეტილებების ძიებაში, როგორც უკვე ვნახეთ. თუმცა, მნიშვნელოვანია ისწავლოს საკუთარი თავის მოსმენა საკუთარ ემოციებთან მიმართებაში და იმ მომენტებში, როდესაც ჩვენ ვამჩნევთ, რომ ძალიან გაბრაზებულები ვართ, უმჯობესია შეწყვიტოთ კამათი და გავაგრძელოთ გარკვეული დრო, სანამ განაგრძობთ საუბარს იმ ასპექტზე, რომელზეც უნდა მიაღწიოთ შეთანხმებას. რა თქმა უნდა, ფრთხილად იყავით, რომ ეს „შესვენებები“ დასამშვიდებლად საბაბად არ გადააქციოთ, რომ ისევ არ წამოწიოთ თემა.

3. თუ ხედავთ, რომ ისინი თავს ძალიან ცუდად გრძნობენ, გამოხატეთ მადლიერება

შესაძლოა, ის ფაქტი, რომ თქვენ მათ სთხოვთ სივრცეს, აღიქმება, როგორც იმ საქმის არასაკმარისი შეფასება, რაც მათ გააკეთეს თქვენი აღზრდისთვის.. გაარკვიეთ, რომ ეს არ არის პრობლემა და რომ თქვენ აფასებთ მათ მიერ გაღებულ მსხვერპლს, მეტ-ნაკლებად, რათა გახდეთ ისეთი ზრდასრული, როგორიც ხართ.

4. შეთანხმდით რამდენიმე ძირითად წესზე, რათა მათ პატივი სცენ თქვენს სივრცეებს

ამ წესების დადგენის აქტი ეს საშუალებას მოგცემთ დაადგინოთ ობიექტური კრიტერიუმები, რათა იცოდეთ არის თუ არა პროგრესი თქვენს ურთიერთობაშიდა რამდენად. მაგალითად: „როცა სახლიდან ვმუშაობ, სამუშაო საათებში არ შეხვიდე ჩემს სწავლაში“. მით უფრო სპეციფიკურია ეს ნორმები სივრცით-დროით მითითებასთან მიმართებაში, რაც არ არის უნდა გააკეთოს, უკეთესია, მაგრამ არ შეავსოთ ისინი ზედმეტი დეტალებით ან გამონაკლისებით, თორემ ყველაფერი ზედმეტი იქნება რთული. რა თქმა უნდა, შეეცადეთ არ იყოთ ერთდროულად სამ-ოთხზე მეტი, თორემ ამ ცვლილებებთან ადაპტირება მიუწვდომელი იქნება ასეთ მოკლე დროში და საბოლოოდ იმედგაცრუებული იქნებით და პირსახოცს აგდებთ.

5. თუ კვლავ გაქვთ პრობლემები, წადით ოჯახურ თერაპიაზე

ზოგჯერ ერთადერთი ეფექტური ღონისძიებაა საკითხის მოგვარება ფსიქოლოგიური ინტერვენციის სახით, რომელიც შექმნილია ამ სახის ურთიერთობის პრობლემების დასაძლევად: ოჯახური თერაპია. იგი დაფუძნებულია ყოველკვირეულ სესიებზე, რომლებშიც არა მხოლოდ იხსნება პატიოსანი კომუნიკაციის არხი, რომელსაც შუამავლობენ პროფესიონალები, არამედ შემოთავაზებულია სავარჯიშოები ახალი ფორმების გამოყენებისთვის. ემოციების მართვა, სხვების წინაშე საკუთარი თავის გამოხატვა და ხელი შეუწყოს მათ სწორად გამოხატვას, კონსტრუქციული მენტალიტეტიდან და რომელშიც კამათი არ არის ექვივალენტური წაჩხუბება

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "ოჯახური თერაპია: გამოყენების სახეები და ფორმები"

ეძებთ პროფესიულ ფსიქოლოგიურ დახმარებას?

თუ ფიქრობთ ფსიქოლოგთან წასვლას თქვენი ცხოვრების ზოგიერთი ასპექტის დასაძლევად, რომელსაც შეამჩნევთ პრობლემა, იქნება ეს დაკავშირებული თქვენს ემოციების მართვასთან თუ თქვენს ჩვევებთან და ურთიერთობებთან პირადი, დამიკავშირდი.

მე ვარ კოგნიტურ-ქცევითი ინტერვენციის მოდელის სპეციალიზირებული ფსიქოლოგი, ასევე CECOPS ფსიქოლოგიური საკონსულტაციო ცენტრის დირექტორი და ვემსახურები ახალგაზრდებს, წყვილებს და ოჯახებს. შეგიძლიათ დაეყრდნოთ ჩემს პროფესიონალურ მხარდაჭერას როგორც პირისპირ სესიებზე (მადრიდში ჩემს ოფისში) ასევე ონლაინ სესიების მეშვეობით ვიდეო ზარის საშუალებით. ჩართულია ეს გვერდი თქვენ იპოვით ჩემს საკონტაქტო ინფორმაციას.

ბიბლიოგრაფიული ცნობები:

• აკილინო, W.S.; ელასტიური, კ. (1991). მშობლისა და ბავშვის ურთიერთობა და მშობლების კმაყოფილება ცხოვრების წესით, როდესაც ზრდასრული ბავშვები სახლში ცხოვრობენ. ჟურნალი ქორწინება და ოჯახი, 53: გვ. 13 - 27.
• ჰაჩინსონი, ჯ. & Stafford, E.M. (2005). მშობლების მოსაზრებების შეცვლა მოზარდის კონფიდენციალურობის შესახებ განათლების მეშვეობით. პედიატრია, 116(4): გვ. 966 - 971.
• მედიცინის ინსტიტუტი; კვლევითი ეროვნული საბჭო. ახალგაზრდების ჯანმრთელობის, უსაფრთხოებისა და კეთილდღეობის გაუმჯობესება: სემინარის შეჯამება. ვაშინგტონი (DC): National Academies Press (აშშ); 2013 წელი 27 სექტემბერი. E, ფონური ნაშრომი: მშობლობა ზრდასრულ ასაკში გადასვლისას.
• რაუპი, ჯ.ლ. და მაიერსი, ჯ.ე. (1989). ცარიელი ბუდის სინდრომი: მითი თუ რეალობა?. ჟურნალი კონსულტაციისა და განვითარების, 68(2): გვ. 180 - 183.
• თაპა, დ.კ. (2018). ზრდასრული ბავშვების მიგრაცია და უფროსი მშობლების ფსიქიკური ჯანმრთელობა „ჩამორჩენილი“: ინტეგრაციული მიმოხილვა. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• უაიტმენი, ს.დ. მაკჰეილი, ს.მ. კრუტერი, A.C. (2012). ოჯახური ურთიერთობები მოზარდობიდან ადრეულ სრულწლოვანებამდე: ცვლილებები ოჯახის სისტემაში პირმშოების სახლიდან გასვლის შემდეგ. მოზარდთა კვლევის ჟურნალი, 21(2): გვ. 461 - 474.