წყვილის კონფლიქტი ურთიერთობის განმტკიცების საშუალებას იძლევა

ემოციური სიმწიფის ხარისხის კარგი მაჩვენებელი, რომელსაც მივაღწიეთ, არის ის, თუ როგორ მივუდგებით წყვილთა კონფლიქტებს, როგორც გაცნობის ურთიერთობებში, ასევე ქორწინებაში. და ეს არის ის, რომ იმის ცოდნა, თუ როგორ უნდა დავეკონტაქტოთ ადამიანთან, რომელიც გვიყვარს, არ არის რაღაც მნიშვნელოვნად განსხვავებული საკუთარ ემოციებთან ჯანსაღი ურთიერთობის დამყარებისგან; ორივე პროცესი ერთნაირი ლოგიკით მიდის, ისევე, როგორც სხვებზე ზრუნვა დიდ კავშირშია ემოციურ თავის მოვლასთან.

თუმცა, არ უნდა დაგვავიწყდეს, რომ არავინ იბადება მცოდნე. ნორმალურია და მოსალოდნელიც კი, რომ სასიყვარულო ცხოვრების კარგ ნაწილს ვატარებთ ისე, რომ არ ვიყოთ სრულიად მომწიფებული ადამიანები ფსიქოლოგიურ დონეზე; ეს არის ის, რამაც არ უნდა გვაიძულებს თავი დამნაშავედ ვიგრძნოთ, თუ ვიცით, როგორ მივიჩნიოთ ეს ნაკლოვანებად და ნიშანი იმისა, რომ არსებობს საკუთარი თავის ასპექტი, რომლის გაუმჯობესებაც შეგვიძლია. Ამ თვალსაზრისით, წყვილის კონფლიქტი შეიძლება გახდეს კარგი შესაძლებლობა ამ სასიყვარულო ურთიერთობის გასაძლიერებლად და, სხვათა შორის, ვისწავლოთ უფრო შესაფერისი კავშირების დამყარება სხვებთან და საკუთარ თავთან.

რატომ არის წყვილის კონფლიქტი სასიყვარულო კავშირის გასაძლიერებლად

თუ ჩვენ გვაქვს ძალიან გამარტივებული პერსპექტივა იმის შესახებ, თუ რა არის სასიყვარულო ურთიერთობები, გვეჩვენება, რომ არ კამათის ფაქტი ყოველთვის კარგია და რომ განხილვის აქტი ყოველთვის იმის ნიშანია, რომ რაღაც არასწორია. კარგი. საგნების დანახვის ეს გზა ემყარება იმ აზრს, რომ ემოციური და ემოციური კავშირი ადამიანთან, რომელიც ჩვენ გვიყვარს, არის ის, რაც ჩნდება სპონტანურად, რაზეც ჩვენ შემოვიფარგლებით რეაგირებით და, ნებისმიერ შემთხვევაში, გამაფრთხილებელი ნიშნების გათვალისწინებით მათი წარმოშობის შემთხვევაში. აწარმოოს. თითქოს მითი უკეთესი ნახევრის შესახებ იყოს რაღაც რაც შეესაბამება რეალობას და ჩვენი სასიყვარულო ცხოვრება შემოიფარგლება სწორი ადამიანის პოვნით, მეტი არაფერი.

სინამდვილეში, ყველა ჯანსაღი ურთიერთობა გადის მომენტებში, როდესაც ორივე კამათობს. და ნორმალურია, რომ ასე იყოს, თუ გავითვალისწინებთ, რომ როცა ვინმესთან ცხოვრობთ თვეების ან წლების განმავლობაში, და როდესაც ამ ურთიერთობაში ასევე ბევრი გეგმაა მომავლისთვის და ემოციები. უბრალოდ, ოდნავ განსხვავებული ინტერესების, პიროვნებისა და რწმენის მქონე ორი ადამიანის ყოფნა უკვე ქმნის დროებითი კამათისთვის.. ღიად ნუ გამოხატავთ უთანხმოებას ან იმედგაცრუების განცდას, რომ დროდადრო გამოჩნდება დიახ ან დიახ, ფაქტობრივად, პრობლემების დაგროვების გზა და ურთიერთობა ნაკლოვანებულია კომუნიკაცია.

ამის გათვალისწინებით, ვნახოთ, როგორ შეგვიძლია ვისარგებლოთ წყვილთა კონფლიქტებით, რათა თავი დავაშოროთ მომხდარს და ერთად, გადააფორმეთ ზოგიერთი პრობლემური დინამიკა, რომელიც მიმდინარეობდა ამ ორს შორის თანაარსებობისას ან კომუნიკაციის დროს, რითაც გააძლიერებს ბმული. ასე იძლევა წყვილის ურთიერთობის გაუმჯობესების საშუალებას ეს „შეჯახებები“:

1. ისინი ქმნიან ორივე ადამიანთან თავსებად სამომავლო გეგმებს

შესაძლოა, კონფლიქტის ამ მომენტების მიღმა იდეების უფრო ღრმა შეჯახება იმალება, ვიდრე ჩანს; რაღაც, რისი გამოხატვაც საშინელი იყო და რომელიც ზედაპირზე ამოდის ფარული საყვედურის, მინიშნებების და ა.შ. მაგალითად: გინდა ან არ გინდა შვილების გაჩენა, სხვა ქალაქში ცხოვრება ან დარჩენა...

ღირებული ინფორმაციის ამ ნაწილების ამოცნობა და ისე რომ არაფერი მომხდარა, საშუალებას გაძლევთ მოძებნოთ გეგმების უკეთესად მორგება ორივეს მომავლის შესახებ, მიუთითებს იმაზე, რომ თუ ეს თემა დისკუსიის შუაში გამოჩნდა, ეს იმიტომ, რომ მას მნიშვნელობა ენიჭება და არის რაღაც, რაც უნდა განიხილებოდეს სათანადოდ. რა თქმა უნდა, რადგან ისინი მნიშვნელოვანი საუბრებია, უმჯობესია არ მიმართოთ მათ დაუყოვნებლივ იმ დროს, როდესაც ორივე გაბრაზებული ხართ; მიზანშეწონილია დატოვოთ რამდენიმე საათი და, ნებისმიერ შემთხვევაში, შეათანხმოთ დრო და ადგილი ამაზე სასაუბროდ.

• დაკავშირებული სტატია: „როგორ იცით, როდის წავიდეთ წყვილების თერაპიაზე? 5 დამაჯერებელი მიზეზი"

2. ისინი იძლევიან ტაბუდადებულ თემებს განხილვის შესაძლებლობას

მაშინაც კი, თუ ირიბად არავის უსაუბრია თემაზე, რომელიც აქამდე არ შეგიმჩნევიათ, თუ გრძნობთ, რომ ეს არის ტაბუდადებულია და შესაძლოა რაიმე კავშირი ჰქონდეს თქვენი ურთიერთობის ჯანმრთელობასთან, კარგია, რომ სხვას აცნობოთ პირი. მაგალითად: სექსუალური უკმაყოფილება, სხვისი ან თქვენი ფსიქიკური ჯანმრთელობა და ა.შ.

თუმცა, თუ სხვა ადამიანი ცხადყოფს, რომ არაფერი აქვს საერთო იმასთან, რამაც გამოიწვია კამათი ან უთანხმოება, ნუ აიძულებთ ამ თემაზე საუბარს იმ დროს.; შეიძლება ჩაითვალოს თემის შეცვლის საბაბად. ნებისმიერ შემთხვევაში, გამოიყენეთ ეს პრეცედენტი სხვა დროს ამაზე სასაუბროდ, რადგან თქვენი გადმოსახედიდან ეს აქტუალურია.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "კომუნიკაციის წესები წყვილში"

3. ისინი ასწავლიან ურთიერთობებში წარსულის გაშვების მნიშვნელობას

ნათელია, რომ თითოეული ადამიანის წარსული არის რაღაც მნიშვნელოვანი, როდესაც საქმე ეხება მისი დღევანდელი აზროვნების, ღირებულებებისა და პრიორიტეტების და შესაძლოა პიროვნების გაგებას. თუმცა, ეს არ ნიშნავს, რომ წყვილის კონფლიქტი არის შესაბამისი კონტექსტი, რომლითაც საყვედურობთ წარსულში გაკიცხვის შესახებ.

ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის შექმენით ერთად ცნობიერება, რომ ორივე თქვენგანს შეუძლია უკეთესობისკენ შეცვლა, და ეს ხდება იმით, რომ საკუთარ თავს განიხილავთ კრიტიკის განხორციელების მცდელობას, რომელიც ორიენტირებულია ცენტრალურ პუნქტზე კონფლიქტის ნაცვლად, ერთმანეთის მიმართ კრიტიკა წარსულის საკითხებზე, რომლებსაც საერთო არაფერი აქვს იხილეთ. ამგვარად, იმის დანახვაც კი, რომ იმ მომენტში კონფლიქტს გადიხარ, შეამჩნევ, რომ აგრძელებ ძალისხმევის ინვესტიცია ხელსაყრელი კონტექსტის შესაქმნელად საკითხების განხილვისა და გადაწყვეტის მოსაძებნად ერთად.

• დაკავშირებული სტატია: "წყვილის პრობლემები: რა იწვევს მათ და როგორ მკურნალობენ მათ ფსიქოლოგიაში"

4. ისინი ყურადღებას ამახვილებენ თავდაჯერებულობის განვითარების აუცილებლობაზე

დიდი განსხვავებაა წყვილის კამათს შორის, რომელშიც ჭარბობს ეგოების ბრძოლა, ერთი მხრივ, და წყვილის კონფლიქტს შორის, რომელშიც ორივე თავდაჯერებული ხართ, მეორეს მხრივ. საქმე არ არის ემოციების დათრგუნვა, მით უმეტეს, არამედ მათი არხირება, რათა აჩვენო სხვას, რამდენად გტკივა მომხდარი, რაც მოტივაციას გაძლევს კონკრეტული გადაწყვეტილებების ძიებაში.

5. ისინი ასწავლიან, რომ კამათი არ არის იგივე ჩხუბი

როგორც ვვარაუდობდი, კამათი ნორმალურია. უფრო მეტიც, აუცილებელია თავიდან აიცილოთ ურთიერთობების პრობლემები უფრო და უფრო დიდი, მიუხედავად იმისა, რომ ამაზე არ საუბრობთ. მთავარი ის კი არ არის, რომ ყველაფერი ხალიჩას ქვეშ გადაიტანო, არამედ ღია დიალოგი გქონდეს იმის შესახებ, თუ რა აღგზნებთ და რა გაგიცრუებთ თქვენს ურთიერთობაში, რა გაგრძნობინებთ მშვიდად და რა იწვევს თქვენს შიშს. მთავარია ვისაუბროთ კონკრეტულ ქმედებებზე, რომლებსაც თითოეული ახორციელებს და რომელიც შეიძლება იყოს მეტ-ნაკლებად გაუმჯობესებადი ან თავიდან აცილება, ნაცვლად იმისა. შეუტიეთ ადამიანს და ვაჩვენოთ ჩვენი საუბრის (და არავერბალური კომუნიკაციის) გზაზე, რომ ჩვენ ველით, რომ სხვაც ასევე „ჩხუბობს“ ჩვენ.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "როგორ გავაკეთო კონსტრუქციული კრიტიკა?"

გაინტერესებთ წყვილების თერაპიაზე წასვლა?

თუ ეძებთ ფსიქოლოგიურ დახმარებას წყვილებისთვის, დამიკავშირდით.

Ვარ ნატალია ბაკაიკოა, ზოგადი ჯანმრთელობის ფსიქოლოგი ოჯახურ კრიზისებზე ინტერვენციის მრავალწლიანი გამოცდილებით და შეყვარებულობა და მე ვთავაზობ ჩემს მომსახურებას როგორც ჩემს ოფისში, ასევე ონლაინ ვიდეო ზარის საშუალებით.