სიყვარული და თვითშეფასება ნარცისიზმის დროს

ბევრს საუბრობენ წარმატებაზე, მაგრამ ცოტაა პიროვნულ თვითრეალიზაციაზე. მე უკვე ვთქვი აბრაამ მასლოუ როდესაც 1943 წელს მან შექმნა თავისი თეორია ადამიანის მოტივაციის შესახებ, რომელიც წარმოდგენილია როგორც საჭიროებების პირამიდა. ყველაზე ძირითადიდან (გადარჩენიდან), უმაღლესამდე, როგორც თვითრეალიზაციამდე.

საჭიროების შემდეგ თვითშეფასება, საკუთარი თავის აღიარება და სხვების მიერ აღიარება, ჩვენ გვჭირდება თვითრეალიზება. მიეცით მნიშვნელობა ჩვენს მოქმედებებს. თვითაქტუალიზაცია არის პირამიდის ბოლო მასშტაბი. ეს არის ზრდის მოტივაცია, „იყოს საჭიროება“.

• დაკავშირებული სტატია: "8 ჩვევა თვითშეფასების ასამაღლებლად"

თვითშეფასების და ნარცისიზმის არ აღრევის მნიშვნელობა

აქამდე „მოდურია“ თვითშეფასება, მაგრამ არ უთქვამთ, როგორ გავაკეთოთ ეს. აშშ-ში შეერთებულ შტატებში იყო მოძრაობა თვითშეფასების ხელშეწყობის სასარგებლოდ, მაგრამ გაურკვეველია, როგორ განხორციელდეს ეს. ამან გამოიწვია ნარცისული თვისებების მქონე ადამიანების პროცენტის გაზრდა. ჩვენ მხარს ვუჭერთ ინდივიდუალიზმს თანაგრძნობის გარეშესაკუთარი თავის სიყვარულის ნაცვლად სხვების გათვალისწინება.

თუმცა, ჩვენს ქვეყანაში ორი საპირისპირო და არაინტეგრირებული აღზრდის მოდელიდან მოვდივართ. ავტორიტარული, სადაც თქვენ უნდა იყოთ მკაცრი, ძლიერი, მინიმუმამდე დაიყვანოთ ან დამალოთ ემოციები და დათრგუნოთ ისინი. თვითკმარობის ხელშეწყობა. და ზედმეტად დამცავი, რომელიც ხელს უწყობს ემოციურ დამოკიდებულებას, მორჩილებას, საკუთარი თავის უკანა პლანზე დაყენებას და სხვების სიყვარულს საკუთარი თავის სიყვარულზე. ადამიანებს შეიძლება გაუჭირდეთ იმის დადგენა, თუ რა არის ჯანსაღი თვითშეფასება.

ნარცისისტს აქვს საკუთარი თავის იდეალიზებული სურათი. ის ეგოცენტრულია, არ თანაუგრძნობს. ამას აკეთებს მხოლოდ ნეგატიური ურთიერთობის შემთხვევაში, ანუ როცა საუბარია მეორე მხარის ხარჯზე სარგებლის მიღებაზე.

როდესაც სთხოვენ აღვწეროთ ჩვენი იდეალური პარტნიორი, ჩვენ, სავარაუდოდ, ვიტყვით იმ თვისებებს, რომლებიც შეიძლება ჰქონდეთ ნარცისებს: თავდაჯერებულები საკუთარ თავზე, ექსტრავერტებზე, ვინც იბრძვის იმისთვის, რაც უნდა, ვისაც ბევრი ინტერესი თუ ჰობი აქვს... უფრო მიზანშეწონილი იქნებოდა გვკითხე ჩვენ. რას გვაგრძნობინებს ეს ადამიანი? თვისებებზე ფოკუსირების ნაცვლად, ნახეთ, როგორ გრძნობთ თავს. როგორია თქვენი ემოციები, როცა ვინმესთან ერთად ხართ? მშვიდი ხარ თუ მშვიდი? ან, პირიქით, ფხიზლად ხართ, თავს ცუდად გრძნობთ თუ თავდაცვაში?

ნარცისი ეძებს მიმდევრებს (მიმდევრებს). თუ ჩვენ ვეძებთ მხოლოდ აღფრთოვანებულ ადამიანებს, მოვუსმინოთ ან მათზე გავამახვილოთ ყურადღება, ალბათ ბევრს წავაწყდებით. ისინი ეძებენ ზედმეტად ემპათიურ ადამიანებს. თანაგრძნობა არის თვისება, მაგრამ როგორც ყველა პიროვნული თვისება, თქვენ უნდა შეინარჩუნოთ ის დაბალანსებული. თუ ადამიანი ყოველთვის სხვას საკუთარ თავზე აყენებს, მისი თვითშეფასება დაიკლებს და ვერ იგრძნობს, რომ მხედველობაში მიიღებენ. თუ პირიქით, საკუთარ თავს ზედმეტ მნიშვნელობას ანიჭებთ და ცხადყოფთ, რა სჭირდებათ დანარჩენებს, ცდებით ეგოცენტრულობის მხარეს. არიან ადამიანები, რომლებიც პატივს სცემენ საკუთარ თავს. ამგვარად, როგორც არისტოტელემ თქვა "In medio Virtus". სათნოება წონასწორობაშია, არც ზედმეტია და არც ნაკლი.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "როგორ იცით, არის თუ არა თქვენი პარტნიორი ნარცისი?"

რა არის ნამდვილად კარგი თვითშეფასება?

დღესდღეობით გაძლიერება და კარგი თვითშეფასება აღრეულია თავდაცვითი, ამპარტავნული, ეგოისტური დამოკიდებულებით.. როდესაც ადამიანი კარგად გრძნობს თავს, ეს ძალიან ბუნებრივია. ის არ იჩენს თავს. როდესაც არსებობს თვითშეფასება, არსებობს დაბალანსებული თანაგრძნობა.

თვითშეფასება არის "მე-შენ". თუ მე "იოიო" ვარ, მე ვაპირებ, რომ აღფრთოვანებული ვიყო, მიყვეს, გაღმერთონ. გაბერილი თვითშეფასება მექნება, მოკლედ, ყალბი, რადგან იმ მომენტში, როცა მაკრიტიკებენ, გავბრაზდები, ან მეორეს მინიმუმამდე დავამცირებ. როცა „შენ-შენ“ ვარ, მაშინ ვიქცევი როგორც მოწამე, ყოველთვის სხვებისთვის შეწირული და ვიგრძენი, რომ მხედველობაში არ მიმიღია, არ მიმაჩნია, არ ვარ მნიშვნელოვანი. .

როდესაც თვითშეფასება დაბალანსებულია, არსებობს "მე-შენ". მეც შენნაირი მნიშვნელობა მაქვს. ჩვენ ორივე მნიშვნელოვანი ვართ. არ არსებობს ძალაუფლების ან უთანასწორობის ურთიერთობები.

• დაკავშირებული სტატია: "რა არის სოციალური ფსიქოლოგია?"

ჯანსაღი ურთიერთობების დამყარება

როდესაც ჩვენ ვუკავშირდებით ვინმეს, იქნება ეს პარტნიორი, მეგობრობა თუ სხვა როლი, უნდა ვნახოთ, როგორ ვაკეთებთ ამას. თუ ჩვენი მიჯაჭვულობა შეშფოთებულია, ჩვენ გავაღმერთებთ ჩვენს პარტნიორს ან სხვებს. ჩვენ ვაპირებთ საკუთარ თავს სხვაზე ნაკლებს მივიჩნიოთ და ვაპირებთ მათ დავადანაშაულოთ, რომ არ გვაძლევენ იმას, რაც გვჭირდება. ჰკითხეთ საკუთარ თავს: იცნობთ საკუთარ თავს და იცით, რა გჭირდებათ და რა გსურთ? სხვას არ აკისრებთ პასუხისმგებლობას თქვენს გრძნობებზე? იცით როგორ იყოთ ინტიმურ ურთიერთობაში? ან როცა პირადში ხარ თავს უკანა პლანზე აყენებ?

ჩვენ არ უნდა გავამახვილოთ ყურადღება მხოლოდ იმაზე, თუ რა ხდება ჩვენთან სხვებთან, არამედ იმის დანახვაზე, თუ როგორ ვაკავშირებთ ერთმანეთს. რა როლებს მივყვებით? თუ ჩვენ ვუკავშირდებით ნარცისისტებს, ეს იმიტომ ხდება, რომ ჩვენ გვაქვს მიმდევრის როლი, თანაგრძნობა, სხვებზე ორიენტირებული. თქვენ უნდა გაწყვიტოთ იგი.

და თუ ჩვენ ვართ ისინი, ვინც თავდაცვითი, ეგოისტური პოზიციიდან ვიქცევით, წინ ვაყენებთ ყველაფერს, რაც ჩვენია. დანარჩენზე მაღლა, დავაკვირდეთ, რომ მართალია თავიდან მოგვყვებიან ან აღფრთოვანებულნი არიან, მაგრამ მოგვიანებით დაიღლებიან ჩვენ. სხვა არ არის შენი გაგრძელება, მას აქვს თავისი იდენტობა. როდესაც არსებობს დაბალანსებული თვითშეფასება, როგორც ნათქვამია ტრანზაქციულ ანალიზში, პიროვნებისა და ადამიანური ურთიერთობების ჰუმანისტური თეორია, ჩვენ გვაქვს ეგზისტენციალური პოზიცია: "მე კარგად ვარ და შენ კარგად ხარ". მე ვიღებ ჩემს თავს და გიღებ, თუნდაც შენ არ ფიქრობ, გრძნობ ან იქცევი ისე, როგორც მე.

როცა ნარცისიზმია, „მე ვარ კარგი, შენ კი ცუდი“. მე შენს მინიმუმამდე ვამცირებ, რადგან შენზე მაღლა უნდა ვიყო. პირიქით, როცა თვითშეფასება დაბალია, „მე ცუდი ვარ და შენ კარგი“. შენს მოთხოვნილებებს აქვს მნიშვნელობა, ჩემი კი არა. Და შენ? რა ეგზისტენციალური პოზიციიდან აკავშირებთ საკუთარ თავს?