სიყვარულის დაბომბვა: რა არის ეს, მანიპულირების ამ ფორმის ფაზები და მახასიათებლები

სიყვარული არის ის, რაც ყველას გვინდა ჩვენს ცხოვრებაში. ჩვენ ვსაუბრობთ არა მხოლოდ მეგობრის ან შეყვარებულის სიყვარულზე, არამედ ნათესავის ან მეგობრის სიყვარულზე, რადგან ეს არის გრძნობა, რომელიც შეგვიძლია გამოვხატოთ ვინმესთვის, სცილდება მხოლოდ რომანტიულს და სექსუალური.

თუმცა, ხანდახან სიყვარული შეიძლება იყოს შესანიშნავი შენიღბვა ტოქსიკური ქცევებისთვის, რომლებიც გვახვევს დინამიკაში, რომელიც გვაიძულებს გავწიროთ ჩვენი სხვა ურთიერთობები, პრიორიტეტულად მხოლოდ ერთი.

ერთ-ერთი ასეთი არაჯანსაღი სტრატეგიაა სასიყვარულო დაბომბვა, ფსიქოლოგიური ძალადობის ურთიერთობებისთვის დამახასიათებელი კავშირის ფორმა, წარმოდგენილია როგორც ტოქსიკურ სოციალურ ურთიერთობებში, ასევე სექტებში.

• დაკავშირებული სტატია: "სიყვარულის 4 ტიპი: რა განსხვავებული სახის სიყვარული არსებობს?"

რა არის სიყვარულის დაბომბვა?

სიყვარული ძალიან ძლიერი ემოციაა, ხანდახან იმდენად, რომ დამაბრმავებელიც კი გვიშლის და ხელს გვიშლის გარკვეული ქცევების იდენტიფიცირებაში, თუმცა თავდაპირველად ლამაზი, ისინი ხდებიან მანიპულირება, კონტროლი და დამორჩილება, ქცევები, რომლებიც, რა თქმა უნდა, ტოქსიკურია, რაც არ უნდა კარგად იყოს შენიღბული როგორც ერთგულება, მეგობრობა ან რომანტიზმი. ისინი შეიძლება იყვნენ და ეს არის სიყვარულის დაბომბვა.

მაგრამ გადავიდეთ საქმეზე: რა არის სიყვარულის დაბომბვა? მიუხედავად იმისა, რომ ამ პრაქტიკის სახელწოდება კარგად არ არის ცნობილი, რა თქმა უნდა, ის ძალიან აქტუალურია, როგორც ოჯახურ ურთიერთობებში, ასევე მეგობრებში და წყვილებში. სამწუხაროდ, სოციალურ ურთიერთობებში ტოქსიკური ქცევები არ არის რაღაც უცნაური და ყველა ჩვენგანი შეიძლება ვიყოთ ამ პრაქტიკის მსხვერპლი (ან დამნაშავე).

ტერმინი „სიყვარულის დაბომბვა“ პირველად 1970-იან წლებში შემოიღეს გაერთიანების ეკლესიის წევრებმა იმ ფაქტზე, რომ მისი წევრები ყოველთვის იღიმებოდნენ.. ბედის ირონიით, წლების შემდეგ იგი პოპულარიზაციას უწევდა სხვადასხვა ინტელექტუალს, მათ შორის ანთროპოლოგი გერი-ენ გალანტიმ და ფსიქოლოგმა მარგარეტმა. მომღერალი აღწერს მანიპულირების სტრატეგიებს, რომლებსაც იყენებენ იძულებითი სექტები ახალი მიმდევრების მოსაზიდად წვეულების შემდეგ პიროვნების ყველაზე სუსტი ნაწილი, მისი დაბალი თვითშეფასება და მლიქვნელობითა და სასიამოვნო სიტყვებით კვება ისე, რომ თავს ცუდად გრძნობს, რომ ტოვებს თაყვანისცემა.

დროთა განმავლობაში გამოთქმა უფრო ამქვეყნიური ინტერპერსონალური ურთიერთობების სფეროშიც გადავიდა.მათ შორის წყვილებისა და მეგობრების, რადგან მათში იძულებითი ქცევებიც შეიძლება მოხდეს.

ამ შემთხვევაში სიყვარულის დაბომბვა არის მანიპულირების სტრატეგია, რომელიც შედგება ყურადღების გამოვლენისგან და სიყვარული ძალიან დაჟინებული გზით, მაამებლობის, მოწონების, დეტალების და საჩუქრების გამოყენებით მეტი არაფერი შეხვედრა. მის მიღმა განზრახვა არ განსხვავდება სექტების განზრახვისგან: დაიპყროს ადამიანი მათი ნდობის მოპოვებით.

როგორ ვითარდება იგი?

სიყვარულის დაბომბვის გასაგებად, აუცილებელია გავიგოთ ის, რასაც ბევრი ჩვენგანი არ ითვალისწინებს სოციალური ურთიერთობების შესახებ. ჩვენი ქცევა, დიდწილად, კონტროლდება იმ შედეგებით, რაც მას აქვს გარემოზე და, რა თქმა უნდა, ეს ეხება ჩვენს სოციალურ გარემოსაც.

თუ ამგვარად ქცევის შემდეგ დავინახავთ, რომ ეს გვაძლევს სოციალურ და ემოციურ სარგებელს, როგორიცაა წახალისების სიტყვები ან ჩახუტება, დიდი ალბათობით, ჩვენ გავაგრძელებთ ამ ქცევას. Სხვა სიტყვებით, როდესაც ჩვენი ქცევის შედეგები მადისაღმძვრელი ან სასიამოვნოა, ისინი უფრო მეტად იმუშავებენ როგორც გამაძლიერებლები, რამაც გამოიწვია მათი გამეორება უფრო დიდი ალბათობით.

და რა შუაშია ეს სიყვარულთან? ისე, სიმართლე ისაა, რომ უკეთესობისკენ და უარესისთვისაც. წარმოვიდგინოთ, რომ ჩვენ ახლახან შევხვდით ვიღაცას და ეს ადამიანი იწყებს ჩვენს დაბომბვას სიყვარულით, იქნება ეს წყვილი თუ მეგობარი. ადამიანი იწყებს ყველანაირი სასიამოვნო სიტყვების, კომპლიმენტების სროლას და საჩუქრებსაც კი გვაძლევს, საჩუქრებს, მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ არაფერი გაგვიკეთებია იმისთვის, რომ ეს დავიმსახუროთ.. რასაც ვაკეთებთ და რასაც ვამბობთ, რაღაც ჯილდოს ვიღებთ. ჩვენ ვართ აშკარად ტკბილი და სასიამოვნო დაბომბვის მსხვერპლნი.

რამდენადაც სასიამოვნოა ამ ადამიანთან ერთად ყოფნა, ჩვენ ვიწყებთ მისთვის მეტი დროის დათმობას. ჩვენ ყველას გვინდა, რომ კარგად მოექცნენ და თუ ვინმე ასე მოიქცევა ჩვენ მიმართ, დავიწყებთ მის მინიჭებას. ამ ადამიანს მეტი დროის დათმით, ჩვენ ვკარგავთ დროს, რაც გვქონდა სხვებისთვის და დროთა განმავლობაში დავიწყებთ უფრო ღრმად ჩაღრმავებას. დინამიკაში, რომელშიც ვეძებთ ემოციურ ჯილდოს და აღიარებას, რომელსაც ის გვაძლევს, ჩვენ უფრო განცალკევებული ვიქნებით ჩვენი სხვა არსებებისაგან ძვირფასო

ეს შეიძლება იყოს თანდათანობით, ან შეიძლება მოხდეს ერთდროულად, მაგრამ სიმართლე ისაა, რომ სიყვარულის დაბომბვა რაღაც მომენტში შეჩერდება. ადამიანი, რომელიც ურთიერთობის დასაწყისში სასიამოვნო კომპლიმენტებით „გვაჯილდოვა“ ყოველი სიტყვით და ყოველი ჟესტით, ახლა შემოიფარგლება მოკლე „კარგით“ პასუხით. ან, არც ეს, უბრალოდ ცივ და შორეულ სიჩუმეს გვაძლევს.

ლოგიკური იქნება ვიფიქროთ, რომ ამ ეტაპზე ჩვენი ქცევა გაქრება. თუ ადრე იმიტომ ვიქცეოდით, რომ ეს ადამიანი თავისი ლამაზი სიტყვებით გვაჯილდოვა, ახლა რომ აღარ აკეთებს, ვაპირებთ იმ ქცევების შემცირებას, რომლებსაც ყოველთვის ჰქონდათ ჯილდო. განმამტკიცებელი, რომელიც არც მეტი არც ნაკლები იყო ლამაზ სიტყვებზე, აღარ არის და მასთან ერთად დაჯილდოვებული ქცევაც უნდა შემცირდეს. მაგრამ სიყვარული ასე არ მუშაობს.

ნარკომანის მსგავსად, ეს ჩვენში წარმოშობს „ლტოლვას“, სურვილს, რომ მან კვლავ მოგვცეს თავისი სიყვარული. იმის მაგივრად, რომ შევწყვიტოთ ამ ადამიანთან საუბარი ან ცოტა ხნით დავშორდეთ, ჩვენ, სავარაუდოდ, გავაკეთებთ, რაც შეიძლება მეტი ძალისხმევით, ვაიძულოთ ის დაგვიჯილდოოს. ჩვენ დავიწყებთ უფრო და უფრო მეტ ურთიერთობას, კიდევ უფრო მეტ დროს დავთმობთ და მეტ ენერგიას დავხარჯავთ, რათა მან ყურადღება მოგვაქციოს.. ჩვენ მას უფრო ვესაუბრებით, მეტ ყურადღებას ვაქცევთ და ვცდილობთ ყველაფერი გავაკეთოთ იმისათვის, რომ კომფორტული იყოს. გვინდა, ისევ გვითხრას „შენ განსაკუთრებული ხარ“, „მიყვარხარ“ ან „საუკეთესო ხარ“, როგორც ამას ადრე აკეთებდა.

თუ ამ მომენტში სხვა ადამიანი კვლავ გვაჯილდოებს კომპლიმენტით ან სასიამოვნო სიტყვით, ის რასაც ისინი მიაღწევენ არის ძალიან მაღალი ქცევის მაჩვენებლის გაძლიერება. ეს ჩვენთვის გარკვეულ დაუცველობას გამოიწვევს და, სანამ ეს აღარ განმეორდება, რა ადამიანი არის ის, რომ ჩვენ მასთან მუდმივად ვურთიერთობთ, რა თქმა უნდა, მასთან ურთიერთობის ფასად დასვენება. მან მიაღწია წარმატებას, ის ჩვენ მთლიანად აკონტროლებს. ჩვენ თქვენი ვართ.

სიყვარულის დაბომბვის ფაზები

მაგალითი, რომელიც ახლა ვნახეთ, არის სიყვარულის დაბომბვის პროტოტიპული შემთხვევა. მასში ჩვენ შეგვიძლია დავინახოთ ამ ფენომენის პირველი ორი ფაზა (იდეალიზაცია და უარყოფა). სინამდვილეში შეგვიძლია ვთქვათ, რომ სიყვარულის დაბომბვა შეიძლება დაიყოს სამ ფაზად.

1. ურთიერთობის იდეალიზაცია

ამ პირველ ეტაპზე ყველაფერი იდილიურია, აიძულებს მსხვერპლს იფიქროს, რომ შეხვდა ვინმე სრულყოფილი, ვინც იცის როგორ დააფასოს ყველაფერი, რასაც აკეთებს, რაც არ უნდა უმნიშვნელო იყოს ეს. ურთიერთობა მიედინება და ადვილია. ეს ყველაფერი ზედმეტად კარგია იმისთვის, რომ სიმართლე იყოს, მაგრამ მას უყვარს ამის დაჯერება და ეს გულუბრყვილობა არის რისკი, რომ მოხვდეს „სიყვარულის ბომბდამშენის“ ხაფანგში.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: „როგორ იცით, როდის წავიდეთ წყვილების თერაპიაზე? 5 დამაჯერებელი მიზეზი"

2. უარყოფა და დასჯა

დინამიკის დამკვიდრების შემდეგ მანიპულატორი იწყებს სხვა ტექნიკის გამოყენებას იმ შემთხვევაში, თუ მისი მსხვერპლი გამოტოვებს ქცევას, რომელიც მანიპულატორს სურს.. თუ მსხვერპლი მეგობრებთან ერთად ხვდება, ხედავს სხვა ადამიანებს ან ავლენს რაიმე ავტონომიურ ქცევას, თავისუფლების მცირე ნიავი, სიყვარულის ბომბდამშენი იწყებს აღშფოთებას. სწორედ აქ იქცევა სიყვარული კონტროლად და იწყება უარყოფისა და დასჯის ფაზა.

მანიპულატორი პასუხისმგებელია აჩვენოს თავის მსხვერპლს რა ქცევები არ მოსწონს და აიძულებს მას დამნაშავედ გრძნობდეს. თქვენ შეგიძლიათ თქვათ მსხვერპლშემძვრელი ფრაზები, როგორიცაა „ყველაფრით, რასაც მე ვაკეთებ შენთვის და მიდიხარ და შენ ამას აკეთებ“ და სხვა ტოქსიკური მარგალიტები ან უბრალოდ სიჩუმე, როგორც მაგალითში აღვნიშნეთ ვრცელი.

მანიპულირებული ადამიანი, რომელიც უკვე დამოკიდებულია მისი ემოციური ციხის „სიყვარულზე“, გრძნობს ამ ზიზღსა და უარყოფას, როგორც რაღაც ძალიან მტკივნეულს., გრძნობთ დიდ დანაშაულს, რადგან ნამდვილად გჯერათ, რომ რაღაც არასწორად ჩაიდინეთ, თუმცა რაციონალურად ეს ასე არ არის. ამიტომაც მანიპულირებული გამოსწორდება და, როგორც კი ამას აკეთებს, მანიპულატორი აჯილდოვებს მას სიყვარულის დაბრუნებით.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "ემოციური შანტაჟის 8 ტიპი (და მისი გამოვლენის ნიშნები)"

3. ამოწურვა და გაუქმება

კარგი თუ ცუდი, ხშირია, რომ გარკვეული დროის გასვლის შემდეგ ჩნდება მესამე ეტაპი: დაღლილობა. Ამაში მანიპულირებულ ადამიანს შეუძლია მოახერხოს ამ ტოქსიკური დინამიკისგან თავის დაღწევა ან, პირიქით, ისევ მარყუჟში ჩავარდეს. ჩამოყალიბებულია დანარჩენი ორი ფაზით. ეს ყველაფერი დამოკიდებულია იმაზე, დაუშვებენ თუ არა საკუთარ თავს მანიპულატორის მოტყუებას, რომელიც გამოიყენებს როგორც პირველი ფაზის ტექნიკას, როგორიცაა უკიდურესი მლიქვნელობა, ასევე მეორე ემოციური შანტაჟის გამოყენებით.

როგორ ამოვიცნოთ და დავამსხვრიოთ ეს დინამიკა პირად ურთიერთობებში

სიყვარულის დაბომბვის დინამიკის დარღვევა ადვილი არ არის, რადგან მსხვერპლმა შეიძლება თავი ცუდად იგრძნოს ისეთი რამის თქმა ან კეთება, რამაც შეიძლება გააღიზიანოს "lovebomber". ყველას მოსწონს, რომ თქვან: "საოცარი ხარ, შენ საუკეთესო ხარ" ან "შენ შესანიშნავი და სრულყოფილი ხარ", ჩვენ ყველას გვსურს, თითქოს ვიღაც აფასებს და უყვარს ყველაფერს, რასაც ვაკეთებთ, მაგრამ ყოველი შემთხვევისთვის. დამოკიდებულები ვიქნებით იმ ადამიანზე, ჩვენ ვაძლევთ მას დიდ ძალას ჩვენს ცხოვრებაზე, თუნდაც იმის რისკის ქვეშ, რომ ჩვენი თვითშეფასება დამოკიდებულია მხოლოდ იმაზე, თუ რას გვაძლევს იგი ამბობენ.

როგორც აღვნიშნეთ, ეს სტრატეგია საკმაოდ გავრცელებულია, მაგრამ ეს არ ნიშნავს, რომ ადამიანების უმეტესობა, ვინც ამას აკეთებს, ამას აკეთებს დახვეწილი და ბოროტი გეგმის შემუშავებით, რათა გააკონტროლონ სხვების ნება.. არიან ადამიანები, რომლებიც სურვილის გარეშე და ამის გაცნობიერების გარეშე ძალიან ტოქსიკურები არიან და ამას იმიტომ აკეთებენ, რომ ასე ისწავლეს ურთიერთობა და დაინახეს, რომ კარგად არიან ამაში. მათთვის სიყვარული უკიდურეს კერპთაყვანისმცემლობას ნიშნავს და თუ ვინმე მათ არ უსმენს, შეუძლიათ მისი ინტერპრეტაცია ისე, რომ აღარ უყვართ. უნდათ, ბრაზდებიან და ჰიპერპოლარიზდებიან, იმ გაგებით, რომ ყველაფერი შავია თუ თეთრი: ან კერპებად მექცევი, ან არა. საუბარი.

მეორე მხრივ, გვაქვს ის ფაქტი, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ არ ვცხოვრობთ სრულყოფილ საზოგადოებაში, არ უნდა უნდობლდეთ ყველას. არიან ადამიანები, რომლებიც, საბედნიეროდ, მაამებენ საყვარელ ადამიანებს ფარული მოტივებისა და მანიპულაციების გარეშე. თუ ჩვენ გვყავს ძალიან ყურადღებიანი, მოსიყვარულე და კეთილი მეგობარი, მეგობარი ბიჭი ან ნათესავი, რომელიც მაამებს ისე, რომ სანაცვლოდ არაფერი მოგვითხოვოს, მადლობელი უნდა ვიყოთ, რადგან მასში ადამიანის განძი გვაქვს.

ამის გათვალისწინებით, შეიძლება გაგვიჭირდეს დიფერენცირება ჭეშმარიტი ადამიანებისგან კარგი გრძნობები იმ ტოქსიკური არსებებისგან, რომლებიც, სამწუხაროდ, ჩვენ უნდა მოვერიდოთ ჩვენგან წრე. ეს არ არის ადვილი, განსაკუთრებით ურთიერთობის დასაწყისში, რადგან ჩვენ ვიქნებოდით ურთიერთობის იდეალიზაციის ფაზაში. სინამდვილეში, ადვილი რომ იყოს ადამიანის იდენტიფიცირება, რომელსაც უყვარს ჩვენ დაბომბვა, ტოქსიკურობა ადამიანურ ურთიერთობებში არც ისე ხშირი იქნებოდა. ადვილია მანიპულაციური ადამიანის სიყვარულის დაბომბვის აღრევა ჭეშმარიტად სასიამოვნო ადამიანის დეტალებთან და მაამებლობასთან..

თუმცა, არსებობს სიყვარულის ბომბდამშენის ზოგიერთი ასპექტი, რომელიც შეიძლება იყოს გამაფრთხილებელი სიგნალი და სიფრთხილე გვიცავს. მათ შორის არის კომპლიმენტების, საჩუქრების, დეტალების გადაჭარბებული არსებობა და დაუმსახურებელი ზედმეტი ყურადღება, რაც შეიძლება გულისხმობს ვალდებულების დონეს, რომელიც ძალიან მაღალია იმ დროთან შედარებით, რაც ჩვენ ვიცნობდით ამ ადამიანს პირი.

ხშირ, გაზვიადებულ და მოულოდნელ კომპლიმენტებთან და საჩუქრებთან ურთიერთობისას, მსხვერპლს არ უჭირს გრძნობდეს, რომ რაღაც ვალი აქვს., რომ თქვენ არ შეგიძლიათ უარს თქვათ ვინმეზე, ვინც ასე გულუხვად იქცევა. ამისათვის ჩვენ არ უნდა დავკარგოთ ჩრდილოეთი. თუ ამ ადამიანთან ძალიან ცოტა ხანი ვართ, აზრი არ აქვს, რომ ასეთი გულუხვი იყოს. მიუხედავად იმისა, რომ „არასწორად იფიქრე და მართალი იქნები“ პრინციპით ხელმძღვანელობა ცოტა სამწუხაროა, ამ შემთხვევაში უმჯობესია თავი ავარიდოთ ასეთ ტოქსიკურ დინამიკაში მოხვედრას.

როგორც საბოლოო რეკომენდაცია, უმჯობესია გყავდეთ მრავალფეროვანი მეგობრების ჯგუფი, მეგობრები, რომლებიც, თუ დაინახავენ, რომ ჩვენ ვართ დაშორება იმიტომ, რომ ჩვენი მეგობარი ბიჭი, სხვა მეგობარი ან თუნდაც ნათესავი გვთხოვს შეხებას ყურადღება. თუ ისინი კრიტიკული ჯგუფია, ისინი გვაიძულებენ დავაფასოთ ჩვენი თავისუფლება და ინდივიდუალობა. კარგი მეგობრები არიან ისინი, ვინც სქელი და გამხდარია, მაგრამ ასევე ისინი, ვინც გვაიძულებს დავინახოთ ჩვენი შეცდომები და რომლებიც გვაფასებენ იმისთვის, რასაც ნამდვილად კარგად ვაკეთებთ. უკეთესია პატიოსნება და ზრდა, ვიდრე ტყუილი და დამორჩილება.

ბიბლიოგრაფიული ცნობები:

• არჩერი, დ. (2021 წლის 19 თებერვალი) ურთიერთობაში მანიპულაციური სიყვარულის დაბომბვის საფრთხე. დღეს ფსიქოლოგიაში. Გამოჯანმრთელდა https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion