წყვილების თერაპია: განქორწინების პრელუდია თუ ახალი სიყვარულის დასაწყისი?
ჩვენი, როგორც თერაპევტის ამოცანა, როგორც წესი, არის „დამკრავი“. ბოლო საშუალება, რომელიც მიღწეულია ყველა სხვა შესაძლო ცდის შემდეგ. დაწყებული მედიცინიდან, მომხმარებელთა საზოგადოების მიერ შემოთავაზებული დისკომფორტის სამკურნალოდ.
წყვილებისა და მათი ტანჯვის შემთხვევაში კი ეს არაფრით განსხვავდება.
წყვილი, როგორც წესი, გვთხოვს ფსიქოლოგიურ ყურადღებას, როდესაც მისი წევრები აღარ საუბრობენ, არ აქვთ კონტაქტი ან მიმართავენ ძალადობრივ ქცევას, რომელსაც ისინი არ ეთანხმებიან. მეგობრების ან ნათესავების გავლენა ხშირად გავლენას ახდენს დახმარების თხოვნის გადაწყვეტილებაზე.
და ეს არის ის ცუდი ყოფნა შეიძლება ემთხვეოდეს დისკომფორტის გამოყენებას. შემდეგ კი დახმარებას მხოლოდ მაშინ ეძებენ, როცა წყვილის გარემოცვაში ვინმე დისკომფორტს გამოხატავს.
წყვილების თერაპია, როგორც უკანასკნელი საშუალება
წყვილი ერთ-ერთი წევრის კონსულტაციაზე მოდის. ის, ვინც აღიარებს მის სურვილს შეცვალოს რაღაც, რათა გააგრძელოს ურთიერთობა.
მაგრამ ისიც ხდება, რომ ვინც ითხოვს მკურნალობას, აკეთებს ამას "სხვაზე შეცვლა". ასე რომ, წყვილთა თერაპიამ უნდა გაიაროს ის პირობები, რომლებიც ჩვეულებრივ აღნიშნავს მის ეფექტურობის დონეს.
მოსალოდნელი შედეგი, ზოგიერთისთვის, არის სულის სიმშვიდე იმის თაობაზე, რომ „ყველაფერი გააკეთეს“ წყვილისადმი ერთგულების შესანარჩუნებლად, მათზე პირადი მანდატით. Და მერე მიაღწიეთ განშორებას ამდენი დანაშაულის გარეშე.
სხვებისთვის ეს არის შესაძლებლობა დაიწყონ საუბარი საკუთარ პირად სირთულეებზე, რაც მათ შეუძლიათ მხოლოდ სიტყვებით გადმოსცენ შესაძლო განშორებამდე. მაგრამ ეს განცალკევება, ზოგიერთ შემთხვევაში, ფაქტობრივად უკვე განხორციელდა. და სხვებში, ეს არის შემთხვევა, რომლის მიღწევაც შესაძლებელია წყვილის თითოეული წევრისთვის და მათი გარემოსთვის მეტ-ნაკლებად დაზიანებით.
განშორების აქტი
სიმართლე ის არის, რომ "დაშლა" ძალიან მნიშვნელოვანი ტერმინია ადამიანების უმეტესობისთვის. აუცილებელია მივმართოთ წარმოშობის ოჯახიდან ემანსიპაციის მდგომარეობას, რაც ზრდასრული ცხოვრების ხელმისაწვდომობის პირობაა.
განცალკევება არის ტერმინი, რომელიც ჩვეულებრივ განსაზღვრავს ემანსიპაციის სხვადასხვა მდგომარეობას. ბევრჯერ „განშორებამდე“ მისულები აკეთებენ ამას, გარდა მათი ამჟამინდელი პარტნიორისა, მათი დედა, და მიბმულობის ფორმა, რომელიც მიღებულია ამ დედისგან და მისი ღირებულებები, რწმენა და ჩვევები.
ახალი დასაწყისი, საიდანაც გაძლიერდება სასიყვარულო კავშირი
ამ ყველაფრისთვის წყვილების თერაპია არ არის „ტერმინალური თერაპია“. თქვენ არ უნდა აღიაროთ ეს ცუდი პრესა. ეს არის შანსი, რომ დაიწყოთ საუბარი ყველას დისკომფორტზეწყვილის შიგნით და გარეთ. მაგრამ არა მასში ჩასმის გარეშე.
ერთ-ერთი რამ, რაზეც შეიძლება ვიფიქროთ, არის პარტნიორისთვის დახმარების თხოვნის რეაქცია. ბევრი წყვილი, რომელსაც თავის მხრივ აქვს ინდივიდუალური ფსიქოლოგიური მკურნალობა, ცდილობს წყვილს განიხილოს, თვლის, რომ წყვილის სუბიექტი განსხვავებულია მისი წევრებისგან. აღნიშნული პირობა შეიძლება განიხილებოდეს, როგორც რაღაც, რისი განკურნებაც მათ სურთ.
ასეთ შემთხვევებში მნიშვნელოვანია წყვილისთვის რაიმეს გაკეთების სურვილის დაკმაყოფილება.
არის სიტუაციები, რომლებიც ჩვეულებრივ იწვევს წყვილებში დესტაბილიზაციას. ის, რომ ვაჟი დამოუკიდებელი ხდება და ტოვებს სახლს, აღვიძებს წყვილის საფუძვლების ყველა განგაშს.
იქ, რასაც ხშირად უწოდებენ "ცარიელ ბუდეს", წყვილები, რომლებიც თავს ირჩენენ შვილებზე ზრუნვით, განიხილავენ თავიანთ წასვლას, როგორც წყვილის მნიშვნელობის დაკარგვას. დადგენილია გარკვეული რუტინები, რომლებიც დიდ დროს მოითხოვდა, როგორიცაა ბავშვების ტრანსპორტირება, მათი მოვლა და განათლება. ისინი აღარ ფუნქციონირებს. და მის ადგილას არის თავისუფალი დრო. გადანაწილება ან ტრანზიტი.
ნებისმიერი ცვლილება რუტინაში, რომელიც ქმნის ცხოვრების ციკლს, იწვევს დუელს. ცხოვრების ერთი წესიდან მეორეზე გადასვლა არ ხდება დუელში გარკვეული წარწერის გარეშე.
ცოლ-ქმარს შორის ჩნდება შეტაკებები, სადაც ისინი ერთმანეთს ხედავენ, როგორც ორ უცნობს, შვილების მამისა და დედის როლის მიღმა.
იმ მომენტში ის კვლავ ითამაშა შესაძლო გაერთიანება მოლოდინებით, რომელიც შეიძლება იყოს ან არ შეუსაბამებოდეს წყვილის რეალურ შესაძლებლობებს. ან უბრალოდ გარე ჩარევამ შეიძლება დაადანაშაულოს ის, რაც არასწორედ წარიმართა. ფილმში, რომელსაც მერილ სტრიპი თამაშობს "რას ვაპირებ ჩემს ქმარს?", სადაც სტივ კარელი თამაშობს წყვილთა თერაპევტს, პრობლემის ეს ასპექტი კარგად არის გამოკვეთილი.
სიცივე და გულგრილობა ბევრ ქორწინებაში თან ახლავს და ბუნებრივად მიიღება.
სხვა შემთხვევაში, რაღაც ხმაურობს დაკარგული ახალგაზრდობის, უკვე მოზრდილი ბავშვების გლოვში და ამ დუელის დამუშავება არ განხორციელებულა და ძალადობა ან ავადმყოფობა ერთი ან ორი მეუღლეები.
თერაპევტი არის ის მესამე ადგილი, სადაც რაღაცის გადმოცემა შესაძლებელია სიტყვით დისტანციურად და რეაქტიული გულგრილობა, რომელიც შეესაბამება დროის გასვლას. ბონდის გაგრილების ეფექტი შეიძლება განიცადოს, როცა უყურადღებოდ დარჩება.
წყვილების თერაპია არის შესაძლო ადგილი, სადაც შეგიძლიათ განაცხადოთ დიალოგის განახლება რომელიც შეჩერებულია. მისი შედეგები განსხვავდება თითოეულ შემთხვევაში. და ამაში დევს კრეატიულობა, რომელიც მოსალოდნელია ამ პროცესისგან.
