პატიების ფსიქოლოგია: როგორ განვკურნო ემოციური ჭრილობები

ადამიანები მუდმივად მიდიან თოკზე ტანჯვასა და ტკივილს შორის. ტკივილი ადამიანის ცხოვრების განუყოფელი ნაწილია და უმეტეს შემთხვევაში მას სხვა ადამიანები იწვევს. ჩვენი მოქმედებით ან სიტყვებით, რომლებსაც ვირჩევთ კომუნიკაციისთვის, ჩვენ შეგვიძლია უარყოფითი გავლენა მოვახდინოთ სხვაზე, მაშინაც კი, თუ ეს არ იყო ჩვენი თავდაპირველი განზრახვა.

მეორეს მხრივ, ჩვენ ყველას გვტკივა ოდესღაც, თუნდაც ადამიანები, რომლებიც ძალიან გვიყვარს: ძმა, რომელიც მიდიოდა. ჩვენ ბავშვობაში აგრესიულად განვიცდით, დედა, რომელიც არ პატივს სცემს ჩვენს საზღვრებს, ან წყვილი ბოლო განაჩენის გამოტანისას აქამდე მოვდივართ. ამ ემოციურ ჭრილობებს ჩვენში მრავალი წლის განმავლობაში შეუძლიათ. იმდენად, რომ ჩვენ გვაქვს უნარი შევინარჩუნოთ წყენა იმ ადამიანების მიმართ, რომლებიც აღარ არიან ჩვენს ცხოვრებაში. ეს მთელ მსოფლიოში აზრს იძენს: მეტისმეტად მართებულია იყო განაწყენებული, გაბრაზებული ან მოწყენილი სხვების ქმედებების შედეგად, რომლებიც ჩვენ უსამართლოდ ან შეურაცხყოფად მიგვაჩნია. ამ ემოციებში დარჩენის გადაწყვეტილება მისაღები გადაწყვეტილებაა მათთვის, ვისაც ამის სურვილი აქვს. თუმცა, სხვისი პატიების არჩევის ალტერნატივა შეიძლება წარმოადგენდეს ბევრად უფრო განმათავისუფლებელ გამოცდილებას, ვიდრე ჩანს. ამ სტატიაში განვიხილავთ

პატიების ფსიქოლოგიის წვლილი ემოციური ჭრილობების მოშუშებისა და ხარჯვითი ტვირთისგან თავისუფალი ცხოვრების ასაშენებლად.

• დაკავშირებული სტატია: "ემოციური მენეჯმენტი: 10 გასაღები თქვენი ემოციების დასაუფლებლად"

რატომ აპატიე მას, ვინც გატკინა?

გასაგებია, რომ ადამიანები პატიების წინადადების მოსმენისას საკუთარ თავს უსვამენ შემდეგ კითხვას: რატომ უნდა ვაპატიო მას, ვინც მაწყენინა? სინამდვილეში, ეს დამოკიდებულება ეხმაურება რაღაც ელემენტარულს. ზოგადად რომ ვთქვათ, როდესაც ჩვენ აღმოვჩნდებით ზიზღის მქონე ადამიანების, ადგილების ან მოვლენების წინაშე - ეს არის ის, რომლებშიც ჩვენ შეიძლება ზიანი მივიღოთ ან განიცდიან დისკომფორტს - ადამიანებს აქვთ ევოლუციური ზურგჩანთა, რომელიც მოგვიწოდებს თავი ავარიდოთ ამ სტიმულს, გარემოსთან ადაპტაციის მიზნით. ეფექტურად. წინააღმდეგობა, რომ ვაპატიოთ ის, ვინც ჩვენ გვაწყენდა, არ წარმოიქმნება არსაიდან, მაგრამ აქვს ეს საფუძველი. ეს ასევე განმარტავს, რომ სხვების მიერ ტკივილს, თავდაპირველად, ემოციური, შემეცნებითი და ქცევითი ზემოქმედება ადამიანებზე.

როდესაც ვინმე გვაწყენინებს, ჩვენ ხშირად განვიცდით მწუხარებას, დაბნეულობას, ბრაზს და განცდას, რომ სხვამ გვიღალატა. ჩვენ ასევე შეგვიძლია დავსვათ კითხვები იმის შესახებ, თუ რატომ მოიქცა დამნაშავე ასე, ან ვიფანტაზიოროთ მასზე შურისძიება. და ბოლოს, ქცევის დონეზე, ადამიანები მიდრეკილნი არიან მოერიდონ მათ, ვინც გვატკინა, რათა თავი დააღწიოს თავს და სიტუაცია აღარ განმეორდება, თუმცა შეგვიძლია სხვა ქმედებებიც ავირჩიოთ, როგორიცაა ცრემლების საჯარო გამოხატვა ან დაპირისპირება. აგრესორს

თუმცა, ბოლო წლების განმავლობაში, სხვადასხვა კვლევითმა გუნდმა ყურადღება გაამახვილა პატიების პოტენციალზე, როგორც რესურსზე დისკომფორტის შესამსუბუქებლად, როდესაც ჩვენ გვტკივა. პატიების იდეა მთლად ახალი არ არის, რადგან რელიგიების ფართო სპექტრი ახასიათებს პატიებას, როგორც ღვთაებრივ სათნოებას ან ცხოვრებისეული გამოწვევების წინაშე მიღებულ დამოკიდებულებას. მაგრამ პატიება, რომელიც გამოცდას ჩაუტარდა ექსპერიმენტულ კვლევებში, არა აქვს საერთო სულიერებასთან, არამედ ფსიქოლოგიურ რესურსს (რამდენიმე შესაძლოს შორის) გადალახეთ ვინმეს მიმართ უკმაყოფილების სუბიექტური გამოცდილება. ამის გათვალისწინებით, სანამ პრაქტიკაში ჩავუღრმავდებით, უნდა განვასხვავოთ ის მოდალები, რომელთა შეძენაც პატიებას შეუძლია.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "რა არის სოციალური ფსიქოლოგია?"

პატიების ორი ტიპი

პატიება არის პროცესი, რომელიც შეიძლება ჩაითვალოს როგორც მოლაპარაკების გზით - ანუ აგრესორის მონაწილეობით - ასევე ცალმხრივად - მისგან სრული დამოუკიდებლობის პირობებში. მოლაპარაკებით პატიება გულისხმობს აგრესორსა და მსხვერპლს შორის დიალოგის ხელშეწყობას, რომლის მიზანია პირველი აღიარებს მის ქმედებას, საკუთარ თავზე იღებს პასუხისმგებლობას და სინანულს გამოხატავს ჩადენის გამო გააკეთა. ამ ტიპის პატიება, რომელიც შედარებულია ბოდიშის მოხდის უნართან, ძალზე სასარგებლოა ინტერპერსონალური კონფლიქტების მოსაგვარებლად. თუმცა, ჩვენ კარგად ვიცით, რომ ეს სიტუაცია ყოველთვის არ არის შესაძლებელი. ბევრჯერ, აგრესორი არ იმყოფება, არ ცნობს, რომ მან ზიანი მიაყენა, ან თუ აკეთებს, შეიძლება მოხდეს, რომ თქვით ისეთი რამ, როგორიცაა „ეს არც ისე დიდი საქმე იყო“, გააუქმეთ მსხვერპლის რეაქცია ან მათი ქმედებების გავლენა. ის.

ინტერპერსონალური პატიება არ ხდება ცხოვრების ყველა კავშირსა და მომენტში. თუმცა, ინტრაპერსონალური პატიება დამოუკიდებელია სხვის განკურნების არსებობისგან. პატიების ეს გზა აგრესორის ქმედებებისთვის უცხო ქმედებაა, როგორც წარსულში, ასევე აწმყოსა და მომავალში, რომელშიც დაზარალებული არ აცხადებს რაიმეს მიღებას პატიების სანაცვლოდ. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, სხვა არ არის მოსალოდნელი, რომ შეიცვალოს ან ბოდიში მოიხადეს მომხდარის გამო, ეს არის სრულიად ინდივიდუალური პროცესი. ძალიან მძიმე ტვირთის გაშვების ფაქტი არის ის, რაც აიძულებს მას პატიებისკენ. გარკვეულწილად, იგი მიჰყვება მარკ ტვენის ამ წინადადების ლოგიკას: "პატიება ის სურნელია, რომელსაც იისფერი ასხამს ქუსლზე, ​​რომელმაც დაამსხვრია". არ აქვს მნიშვნელობა, რომ ქუსლი აგრძელებს თავის კურსს, ეს არის იისფერი, რომელიც გამოყოფს მის არომატს ასე სუფთად, თუნდაც დაზიანების შემდეგ.

• დაკავშირებული სტატია: "საზღვრების დაწესების მნიშვნელობა და მისი ურთიერთობა თვითშეფასებასთან"

რჩევები, თუ როგორ უნდა ვაპატიო ის, ვინც მაწყენინა

ცალმხრივი ან ინტრაპერსონალური პატიება საკმარისია ემოციური ჭრილობების მოსაშუშებლად. სინამდვილეში, სამეცნიერო კვლევა ვარაუდობს, რომ პატიებაზე დაფუძნებული მკურნალობა იწვევს დადებით ცვლილებებს ისეთ ცვლადებთან დაკავშირებით, როგორიცაა დეპრესია, შფოთვა და იმედი. ეს ისეთი ძლიერი უნარია, რომ ბავშვებთან პატიებაზე დაფუძნებული ინტერვენციებიც კი ძალიან ეფექტური აღმოჩნდა მათი დისკომფორტის შესამცირებლად.

პატიების პროცესი კერძო და სუბიექტურია, რის გამოც ადამიანი ახორციელებს მას პირადი გამოცდილებისა და დამნაშავესთან ურთიერთობის თავისებურებების მიხედვით. ამის გარდა, იმ საერთო წერტილებზე დაყრდნობით, რომლებიც ჩვეულებრივ აქვთ პატიებაზე ორიენტირებულ კლინიკურ მკურნალობას, ქვემოთ ჩამოვთვლით რამდენიმე წინადადებას ემოციური ჭრილობების მოსაშუშებლად:

• ვაღიაროთ, რომ შეურაცხყოფილი ვართ ან უარყოფის ნაცვლად დააზარალებს. საუბარია არა ზარალის გადიდებაზე, არამედ იმის დადასტურებაზე, რომ სხვისი ქმედებები ჩვენზე იმოქმედა.
• მცდელობა გაითვალისწინეთ დამნაშავის თვალსაზრისი. ეს არ ნიშნავს იმას, რაც მან გააკეთა და არც გამართლება; მაგრამ იმის აღიარება, რომ ადამიანს, ვინც გვატკინა, ალბათ არ გააჩნდა ემოციური ინსტრუმენტები სიტუაციის ჯანსაღი გზით გადასაჭრელად.
• არც იმას გულისხმობს აიღეთ პასუხისმგებლობა თქვენს ქმედებებზე; უბრალოდ ცდილობს გაიგოს, რატომ მოიქცა ის ისე, როგორც მოიქცა.
• წინა წინადადებები მიგვიყვანს მასთან თანაგრძნობამდე მაშინაც კი, როცა არ ვეთანხმებით მის ქმედებებს და მაინც ვგრძნობთ ტკივილს კონფლიქტურ სიტუაციაზე მოხსენიებისას. პატიების პროცესი არ არის აუცილებელი თავიდანვე კარგად გრძნობდეს თავს., მაგრამ ამ ტკივილის არსებობის შემთხვევაშიც კი შეგვიძლია პატიება.
• დაიმახსოვრე, რომ ზოგიერთ შემთხვევაში ჩვენ სხვებს ვაშავებდით და თავს კარგად ვგრძნობდით, როცა სხვამ გვაპატია.

ეს რჩევები შეიძლება გამოვიყენოთ იმისთვის, რომ აპატიოთ სხვებს და ამგვარად შეამსუბუქოთ ის ტვირთი, რომელიც შეიძლება იყოს ჩვენთან დიდი ხნის განმავლობაში. და ბოლოს, მიგვაჩნია, რომ აუცილებელია ხაზგასმით აღვნიშნოთ, რომ სიტუაციებთან გამკლავების საუკეთესო საშუალებაა, თუ ეს ჩვენს შესაძლებლობებშია, ყოველთვის არის ფსიქოთერაპევტის კონსულტაცია.