შეზღუდვები წყვილთან ურთიერთობაში: ფსიქოლოგიური და ემოციური გასაღებები

ურთიერთობები ჩვენი ცხოვრების ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი და ინტენსიური გამოცდილებაა. ისინი გვაძლევენ კეთილდღეობას, განვიცდით ინტიმურ კავშირს, მაგრამ ასევე მიგვიყვანს უდიდესი სირთულეებისკენ: შიშების, დაუცველობის, დანაშაულის გრძნობის ან ხშირი კამათისკენ. როგორ დავამყაროთ ლიმიტები ურთიერთობებში? რატომ არიან ისინი ასე მნიშვნელოვანი?

ბოლო წლებში (გახსოვდეთ, რომ ჩვენ ვცხოვრობთ ზედმეტად ინფორმაციის ეპოქაში სოციალური ქსელების საშუალებით, რაც უფრო მეტად გვაბნევს ვიდრე დახმარებას) ჩვენ მუდმივად გვეუბნებიან ლიმიტების დაწესების მნიშვნელობას. თუმცა, ჩვენ არ განვიხილავთ რას გულისხმობს ეს და როგორ დავადგინოთ ისინი.

საზღვრების დაწესება არ არის სხვების იძულება ან ურთიერთობის დამყარება მკაცრი შეთანხმებების საფუძველზე. შეზღუდვები ჩვენი გადაწყვეტილების მიღების ბუნებრივი შედეგია, რაც გვაიძულებს ვიცხოვროთ ჩვენი ურთიერთობებით (ორივე თვალსაზრისით წყვილი, როგორც მეგობრული) მეტი კეთილდღეობით, უფრო კონსტრუქციული გზით და შეუძლია მოაგვაროს ემოციური კონფლიქტები, რომლებიც წარმოიქმნება.

ურთიერთობებში საზღვრების გაგება

ამ სტატიაში ჩვენ განვიხილავთ შეზღუდვები ურთიერთობებში გადავწყვიტოთ რამდენიმე ასპექტი, რომელიც გვაპირობებს:

• რა არის საზღვრები ურთიერთობებში და რატომ არის ისინი ასე მნიშვნელოვანი?
• რა არის ძირითადი ფსიქოლოგიური და ემოციური გასაღებები
• როგორ დავაწესოთ ლიმიტები პოზიტიურად, რათა ურთიერთობა გაუმჯობესდეს.

ყველაფერი, რასაც მოგიყვებით, ეფუძნება ჩემს უშუალო გამოცდილებას, როგორც ფსიქოლოგი და მწვრთნელი, რომელიც თან ახლავს ადამიანებს ცვლილებებისა და თერაპიის პროცესში 11 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში. In ადამიანის გაძლიერება თქვენ შეგიძლიათ წაიკითხოთ ჩვენებები ამ ადამიანებისგან. მოდით წავიდეთ ამისთვის.

• დაკავშირებული სტატია: "დარწმუნებულობა: 5 ძირითადი ჩვევა კომუნიკაციის გასაუმჯობესებლად"

რატომ არის საზღვრები ასე მნიშვნელოვანი ჩვენს ურთიერთობებში

ამის გაგებას შეძლებთ ამ კითხვებზე პასუხების საშუალებით: რა დაგემართათ? თქვენს ურთიერთობებში (პირადში ან წყვილში), როდესაც ძალიან ბევრს დაუთმობთ იმას, რაც სხვებს სურდათ სხვები? რა გიბიძგებთ არ გამოხატოთ თქვენი ინტერესები, გადაწყვეტილებები ან რისი გაკეთება არ გსურთ? თქვენს ურთიერთობებში იმდენად დიდ ყურადღებას აქცევთ ურთიერთობაზე, რომ დაივიწყოთ საკუთარი თავი, სხვა ურთიერთობები ან საკუთარი მიზნები?

ყველა შემთხვევაში, შედეგი არის შფოთვითა და დაუცველობით ცხოვრება, რაც გვაიძულებს არ ვისარგებლოთ ურთიერთობების ან თუნდაც ხშირი კამათებით სავსე მოთხოვნებით ან დაუცველობით ცხოვრება.

რატომ ხდება ამდენი გართულება ურთიერთობებში? ურთიერთობა, უპირველეს ყოვლისა, არის ინტიმური კავშირი, სადაც ჩვენ განვიცდით კეთილდღეობას, მაგრამ ეს არ არის დამოკიდებული მხოლოდ ერთზე, არამედ არის გაზიარებული სხვა განსხვავებულ ადამიანთან. ადამიანები სუბიექტურები და განსხვავებულები არიან, რის გამოც ურთიერთობაში ჩვენ იშლება და გვიჭირს საკუთარი იდენტობის შენარჩუნება სხვა ადამიანთან გამოცდილების გაზიარებისას.

სწორედ ამიტომ არის საზღვრები ასე მნიშვნელოვანი. საზღვრების დაწესება არ არის იძულება ან არ დაშვება, არამედ იმის გამოხატვა, რაც გინდა, რაც არ გინდა, რაც შეგიძლია ან არ შეგიძლია., ისე, რომ შეინარჩუნო იდენტობა და თვითშეფასება და ურთიერთობა ჯანსაღად განვითარდეს.

საზღვრები, საბოლოო ჯამში, არის გადაწყვეტილებების მიღებისა და ცხოვრებისა და მიღებისა და ნდობის ბუნებრივი შედეგი. რატომ არის ზოგჯერ ასე რთული მათი შეკრება და მით უმეტეს ურთიერთობებში?

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: „როგორ იცით, როდის წავიდეთ წყვილების თერაპიაზე? "5 დამაჯერებელი მიზეზი"

ფსიქოლოგიური და ემოციური გასაღებები, რომლებიც გვაძნელებს საზღვრების დაწესებას

ურთიერთობებში შეზღუდვების დაწესება ან თავდაჯერებული კომუნიკაცია სინამდვილეში არ არის უცნაური ტექნიკა, არამედ ადამიანთა ბუნებრივი კომუნიკაცია. ყველა ადამიანი იბადება იმით, თუ როგორ უნდა დაამყაროს საზღვრები, აცნობოს რა უნდა და რა არა, რა შეუძლია და რა არ შეუძლია. სხვისი გადაწყვეტილების პატივისცემისას (სიმტკიცე ასევე არის სხვისი გადაწყვეტილებების მიღება).

რა გვიშლის ხელს დროთა განმავლობაში თავდაჯერებულად კომუნიკაციაში? ეს არის მთავარი გასაღებები.

1. შიშისა და დაუცველობის მართვის პრობლემები

როდესაც ჩვენ არ ვადგენთ მკაფიო საზღვრებს, ეს იმიტომ ხდება, რომ გვეშინია შესაძლო შედეგების.. ჩვენ გვეშინია, რომ სხვა ადამიანი ცუდ რეაქციას მოახდენს, გვჯერა, რომ ჩვენზე არ ზრუნავს, ან ჩხუბი წამოიჭრება. ამ მიზეზით, ჩვენ გვირჩევნია ადაპტირება და ვკარგავთ მკაფიო საზღვრების დაწესებისა და რაც გვჭირდება გამოხატვის უნარს.

2. დამოკიდებული ან სხვაზე ორიენტირებული თვითშეფასება

თუ თქვენი კეთილდღეობა ზედმეტად არის დამოკიდებული გარე ფაქტორებზე, რომლებსაც ჩვენ ვერ ვაკონტროლებთ, საბოლოოდ ვგრძნობთ ტკივილს და დაუცველობას და დროთა განმავლობაში შფოთვას. თუ თქვენი თვითშეფასება სხვებზეა ორიენტირებული, თქვენ ძალიან ბევრს დათმობთ და დაკარგავთ თქვენი იდენტობის ნაწილს.. ეს განსაკუთრებით ხდება ურთიერთობის დასაწყისში, როდესაც თვითშეფასება არ არის ფუნქციონალური.

• დაკავშირებული სტატია: "ნამდვილად იცი რა არის თვითშეფასება?"

3. შეშფოთებული მდგომარეობა

შფოთვა არის სიფხიზლის მდგომარეობა, რომელიც გვაიძულებს ვიგრძნოთ ძლიერი შიში და დაძაბულობა. შფოთვითი მდგომარეობის წინაშე, როგორც წესი, არ ვაყენებთ საზღვრებს შედეგების ძალიან ძლიერი შიშის გამო, ამავდროულად ვცხოვრობთ ფიქრებით. მეტ-ნაკლებად მუდმივი ინტრუზიული სიტუაციები, როდესაც გვაინტერესებს რას ფიქრობენ ან გრძნობენ სხვები (რაც ხელს გვიშლის ნათლად და გარკვევაში ჯანსაღი).

საზღვრები ჩვენ გვჭირდება

იმ მომენტში, როდესაც ჩვენ ვისწავლით ამ ემოციების გაგებას და მართვას და ავაშენებთ თვითშეფასებას, რომელიც მუშაობს (სადაც თქვენი კეთილდღეობაა ეს ძირითადად თქვენზეა დამოკიდებული) ბევრად უფრო ადვილია საზღვრების დადგენა, რომლებიც გვაიძულებს უკეთ ვიგრძნოთ თავი და ამით ვიცხოვროთ უკეთესი ურთიერთობებით. პატიოსანი ახლა რა არის ეს საზღვრები?

საზღვრების დაწესება ხელს არ უშლის სხვებს საკუთარი გადაწყვეტილების მიღებაში. არც მომთხოვნია და არც იძულებითი. ლიმიტები, როგორც ვისაუბრეთ, საკუთარი გადაწყვეტილების მიღების ბუნებრივი შედეგია.. ურთიერთობაში ჩვენ ვცხოვრობთ ინტიმური კავშირით, მაგრამ არ უნდა გავუზიაროთ ყველაფერი ერთი და იგივე კრიტერიუმების მიხედვით. ამ მიზეზით, ჩვენი იდენტობის შესანარჩუნებლად და ურთიერთობით მეტი სიამოვნებისთვის, საჭიროა ვიცოდეთ, რა არის დამახასიათებელი ურთიერთობისთვის და რა არა.

საზღვრები ზღვის სანაპიროს ჰგავს: ის ყოველთვის მოძრაობს. ეს არის იმის გადაწყვეტა, თუ რისი გაზიარება მოგვწონს წყვილში და რა არა, რა პირადი სივრცე გვჭირდება, რა გვჭირდება და რა ტიპის გამოცდილება არ მოგვწონს ან გვინდა ვიცხოვროთ. ამისთვის მთავარია საკუთარი თავის შეცნობა. თქვენი ურთიერთობის ხარისხი ორ ადამიანზეა დამოკიდებული, მაგრამ თქვენ მხოლოდ ერთის მართვა შეგიძლიათ: საკუთარი პიროვნება და კეთილდღეობა.

თქვენში ღრმა ცვლილება თქვენი ურთიერთობების გასაუმჯობესებლად

ურთიერთობები არის ერთ-ერთი ყველაზე გავრცელებული მიზეზი, რის გამოც საჭიროა ცვლილებების ან თერაპიის პროცესის გავლა. თუმცა, მნიშვნელოვანია გვესმოდეს, რომ ურთიერთობები არის სისტემა, რომელიც დამოკიდებულია ორზე და ამ ასპექტზე მუშაობა მხოლოდ ინდივიდუალური სფეროდან არის სასარგებლო (რომელიც ერთადერთია, რომლის კონტროლიც შეგვიძლია).

როცა სწავლისა და თერაპიის პროცესს საკუთარ თავზე ამახვილებ, ყურადღებას ამახვილებ საკუთარი თავის შეცნობაზე, იმის აღმოჩენაზე, თუ როგორ აშენებ ურთიერთობები, როგორ მუშაობს თქვენი თვითშეფასება და გამოიყენეთ აუცილებელი ცვლილებები თქვენი კეთილდღეობის გასაუმჯობესებლად სტაბილური.

ამ მიზნის მისაღწევად, მნიშვნელოვანია გქონდეთ მუდმივი კომპანია (არა მხოლოდ სპორადული სესიები), გარდა იმისა, რომ შეგეძლოთ იმუშაოთ თქვენს ყველა ნაწილთან. პიროვნება (თვითშეფასება, ემოციების მართვა, კომუნიკაცია, რწმენის სისტემა და ა.შ.) და გქონდეთ კონკრეტული სამოქმედო გეგმა, რომელიც მიგიყვანთ თქვენს შეცვლამდე. შენ გჭირდება.

თქვენს ურთიერთობებში საზღვრების დაწესება აუცილებელია ისწავლოთ კარგად იყოთ და ისიამოვნოთ ჯანსაღი ურთიერთობებით., მაგრამ ეს არის გამოცდილება, რომელიც ჩნდება, როდესაც ჩვენ ვმუშაობთ ყველა ფსიქოლოგიურ და ემოციურ ასპექტზე. თუ ამის მიღწევა გსურთ, ნუ მოგერიდებათ დამიკავშირდეთ ჩემი პირადი პროფილი და ჩვენ შეგვიძლია დავნიშნოთ პირველი სესია ერთმანეთის გასაცნობად, ვნახოთ რა ხდება და როგორ მოვაგვაროთ ეს.

გამოგიგზავნით დიდ გამხნევებას, ენთუზიაზმს და ერთგულებას, რუბენ კამაჩო. ფსიქოლოგი და მწვრთნელი