როგორ იკამათოთ თქვენს პარტნიორთან კონსტრუქციული გზით: 8 რჩევა

წყვილთან კამათი პრაქტიკულად გარდაუვალია. ადრე თუ გვიან, სასიყვარულო ურთიერთობაში არის მომენტები, სადაც ინტერესთა ან მოლოდინის კონფლიქტი ხდება, ან გაუგებრობები ჩნდება.

ამიტომ პრობლემა არ არის ამაზე კამათი, თუ არა, მაგრამ როგორ უნდა გავაკეთოთ ეს. ამ სტატიაში ვნახავთ ზოგიერთს ძირითადი იდეები იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა იკამათოთ თქვენს პარტნიორთან ყველაზე კონსტრუქციული გზით.

• დაკავშირებული სტატია: "როგორ იცით როდის უნდა წავიდეთ წყვილთა თერაპიაზე? 5 დამაჯერებელი მიზეზი"

როგორ იკამათოთ თქვენს პარტნიორთან კომუნიკაციის კარგად მართვით

ცხადია, რომ დისკუსიები ხშირია და პრაქტიკულად ყველამ გაიარა. ამასთან, მართალია ისიც, რომ ჩვენ ვცდილობთ სიტყვა "დისკუსია" დავაკავშიროთ შესანიშნავი მომენტებით რისხვა, რომელშიც ორი ან მეტი ადამიანი უყვირის ერთმანეთს და გამოხატავენ თავიანთ იმედგაცრუებას, მიუხედავად იმისა, რომ ეს ასე არ არის Ისე.

სინამდვილეში, კამათი მხოლოდ პრობლემასთან გამკლავებას ნიშნავს და მის წინააღმდეგი ან მის საწინააღმდეგო მიზეზები მასთან მიდგომის ორი გზით, განურჩევლად იმისა, არსებობს რისხვა.

რა თქმა უნდა, რაც უფრო პირადი და ინტიმურია პირადი ურთიერთობა, მით უფრო დელიკატურია დისკუსიები, ამიტომ სასურველია იცოდე მისი მართვა. და წყვილის სამეფო ამის ერთ-ერთი მაგალითია.

მოდით, გადავხედოთ რამდენიმე რჩევას იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა იდავოთ თქვენს პარტნიორთან კონსტრუქციულ და კონფლიქტის მოგვარებაზეა ორიენტირებული დიალოგის გზით.

1. გამოავლინეთ ფუნდამენტური პრობლემა, რომელიც უნდა განიხილებოდეს

ეს არის პირველი აუცილებელი ნაბიჯი კონსტრუქციული განხილვისთვის. ეს არის ის, რაც უნდა გაკეთდეს წყვილის ორ წევრს შორის და ეს ხელს უწყობს დისკუსიის სწორად წარმართვას და ინსტრუმენტების მიწოდებას ნუ შეცვლით თემას.

2. მიუახლოვდით დისკუსიას, როგორც საკომუნიკაციო საკითხს

არიან ისეთებიც, რომლებიც ცდუნებულად იქცევიან არგუმენტები ბრძოლაში, რომელშიც ისინი უნდა იყვნენ გამარჯვებული და დამარცხებული. ეს ფრონტისტული ლოგიკა სრულიად ეწინააღმდეგება კონსტრუქციული დისკუსიის ხასიათს, რომელსაც უახლოვდებიან როგორც კომუნიკაციური ფენომენი.

3. განასხვავეთ გრძნობები ფაქტებისგან

აუცილებელია, რომ სასიყვარულო ურთიერთობაში განასხვავონ იგრძნო და გაკეთებული, ვინაიდან მხოლოდ მეორე შეიძლება სხვისთვის ცნობილი იყოს ობიექტური ფაქტებიდან.

ამრიგად, თუ დისკუსიის დროს არსებობს პრეტენზიები იმის შესახებ, თუ რამდენად ცუდად გრძნობს თავს გარკვეულ ვითარებაში საერთო სიყვარულის ცხოვრებასთან დაკავშირებით, უნდა გვესმოდეს, რომ ეს თავისთავად არ არის სხვა პირმა გააკეთა. ის, რისი მკურნალობაც შეიძლება პასუხისმგებლობის მინიჭებით, არის ის, რაც გაკეთდა სხვის მიერ და ამან შეძლო ამ ემოციების წარმოქმნა.

• შეიძლება დაგაინტერესოთ: "სიყვარულის 4 ტიპი: რა განსხვავებული სიყვარულია?"

4. თქვენ უნდა იცოდეთ როგორ გამოიყენოთ პაუზები

იმ მომენტებში, როდესაც ჩანს, რომ წყვილის კამათში მონაწილე ერთ-ერთი ადამიანი აშკარად იმედგაცრუებული და გაბრაზებული გრძნობს თავს, თქვენ უნდა შეჩერდეთ მოკლე პაუზა ტონი და დასვენება. ამის გარკვევა შეიძლება მკაფიოდ, რადგან ეს სავსებით მართებული მიზეზია არგუმენტების გაცვლის რამდენიმე წუთით ან წამით გადადებაზე.

5. ნუ წამოიწყებთ ძველ კონფლიქტებს

კიდევ ერთი საკითხი ეხება დისკუსიაზე უარის თქმას, როგორც კონტექსტს, რომელშიც სხვისი "ცემაა" გადადგომა ამ მომენტების გამოსაყენებლად და სურს დაადანაშაულოს სხვა ნებისმიერ საკითხში, რომელიც შეუსაბამოა, ნებისმიერი საბაბის გამოყენებით.

თემის შეცვლის ნებისმიერი მცდელობა ძველი პირადი უკმაყოფილების გამოსაყენებლად უნდა ჩაითვალოს წითელი დროშა, მიზეზი თავისთავად იმის გამო, რომ არ მისცეს განმარტებები ამ თემაზე და დისკუსია გადამისამართა თემისკენ ხელშეკრულება.

6. ნუ შეაწყვეტინებ

რაღაც ისეთი მარტივი, როგორც ეს აუცილებელია. თუ ეს პრინციპი არ არის დაცული, ბუნებრივად გაიზრდება ტონის ხმარაც იწვევს იმას, რომ შეიცვლება პირადი გავლენის ტიპი, რომელიც იბეჭდება დისკუსიაზე, და შედის კონკურენტულ ლოგიკაში, რომ ის იყოს ვინც ბოლო სიტყვას ამბობს.

7. ჩამოაყალიბე სხვისი ნათქვამი

იმ მნიშვნელოვან მომენტებში, როდესაც თქვენ ორივე გამოხატეთ თქვენი ფუნდამენტური იდეები, კარგია, სცადოთ საკუთარი სიტყვებით ახსნათ სხვისი ნათქვამი. ეს ემსახურება სხვისი იდეების პატივისცემის გამოხატვას და სხვისი უკეთ გააზრებას, მათ გამოსწორების შესაძლებლობის მიცემით.

8. ივარჯიშეთ თვითდაჯერებულობით

სიბრაზისა და რისხვასთან დაკავშირებული ჭარბი არ არის ერთადერთი პრობლემა, რომელიც თავიდან უნდა იქნას აცილებული წყვილების კამათში. უფრო მეტიც, არსებობს რისკი, რომ რომელიმე მონაწილე მხარემ არ თქვას ყველაფერი, რასაც ფიქრობენ საგანთან დაკავშირებით, ან დაუცველობა ან პასიურ-აგრესიული დამოკიდებულების მიღება.

ბიბლიოგრაფიული ცნობარი:

• ჰარვი, ჯ. ჰ., ორმარზუ, ჯ. (1997). "ახლო ურთიერთობის გათვალისწინება". პიროვნებისა და სოციალური ფსიქოლოგიის მიმოხილვა. 1: გვ. 223 - 239.
• ტენნოვი, დოროთი (1979). სიყვარული და ცაცხვი: სიყვარულის გამოცდილება. New York: Stein and Day.
• ტოუნსენდი, ჯ. (1998). "რა სურთ ქალებს, რა სურთ კაცებს" ოქსფორდის უნივერსიტეტის პრესა, გაერთიანებული სამეფო.