მოზარდობაში ჩემი შვილის თანხლება: სახელმძღვანელო მშობლებისთვის

ჩვევად, მოზარდობა ცხოვრების ეტაპია რომელშიც ოჯახური ურთიერთობები ცელქობს, განიცდის ცვლილებებს და მოერგება ახალი ურთიერთობების სტრუქტურისა და დინამიკის შესაქმნელად მშობლებსა და შვილებს შორის, ზუსტად ეს უკანასკნელნი ავითარებენ და ამტკიცებენ თავიანთი შინაგანი კონფიგურაციის ფუნქციონირებასთან ყველაზე ახლოს ზრდასრული.

მშობლები, თავის მხრივ, ასევე იმ დროს, როდესაც საჭიროა აღზრდის სტილის შემოწმება და ფოკუსირება და კომუნიკაცია, მისი ადაპტირება ახალი ეტაპის რელაციონალური საჭიროებებისთვის, რომელსაც ბავშვები გადიან.

ბავშვის თანმხლები მოზარდობის პერიოდში

სწორედ ამ მოძრაობაში და მოწესრიგებაში ხდება დისკომფორტი, უკმაყოფილება, სირთულე გაგება, გაუგებრობის და ტანჯვის გრძნობა ერთი ან რამდენიმე მხარის მონაწილეობით ოჯახის განვითარება.

ეს სიტუაციები შეიძლება მოიცავდეს გაზრდილ კამათს, გრაფიკის უთანხმოებას და გასვლათა რიცხვს, ორიენტაციის შეშფოთებას პროფესიული, მაგალითად, ორივე მხარის მიერ სხვა უფრო დამაბრკოლებელი და მნიშვნელოვანი ქცევის გამოვლენა, რომელიც მოიცავს სარისკო ქცევებს აგრესიულობა, მოხმარება ან დისკომფორტის სხვა რეფლექსები არაჯანსაღი ქცევის შედეგად.

ბავშვები ხშირად ამჟღავნებენ სირთულეებს ყოფნაში, გრძნობაში და გამოხატავენ საკუთარ არსშიიმის გარკვევა და გაცილება, რომელსაც თან ახლავს პატარა, ამ წუთში, რომელშიც შინაგანად არის მოძრაობები იმის შესახებ, თუ რა იყო ერთი, რა არის ის და რას წარმოიდგენს, რომ სურს იყოს.

მოზარდობის სირთულეები

მოზარდობა სასიცოცხლო მომენტია, როდესაც წრის მიღმა გამოჩნდება ინტერესის ახალი წყარო და ძლიერი კავშირები. ოჯახი და ის, ვინც ზრდასრულ ეტაპზე იწყებს, სვამს შეკითხვებს საკუთარი თავის, სხვებისა და მათი ფუნქციონირების შესახებ სამყარო

გაცემული პასუხები ყოველთვის არ იქნება ოჯახის სტილი და მოლოდინები ეს გამოიწვევს იმას, რომ ზოგჯერ განსხვავების მიღება რთულია, ან უბრალოდ მშობლების დაცვის ინსტიქტი, რომლის მთავარი სურვილია ცუდის თავიდან აცილება გამოცდილება ბავშვებისთვის, შეიძლება ბავშვებმა იცხოვრონ, როგორც მათი განსხვავების მიუღებლობა და ინდივიდუალობა

მეორეს მხრივ, მშობლები საუბრობენ სირთულეებზე იმ ცვლილებების გაგებაში, რაც ხდება და ზოგჯერ გრძნობენ თავს სირთულე ოპოზიციის შენარჩუნებაში, თავისუფალ გამოხატვაში ან თუნდაც გაუმკლავდეთ ლიმიტების გამოყენებას ერთი გზით სამართლიანი და ჯანმრთელი.

შეასწორეთ აღზრდის სტილი

ზოგჯერ დედა-მამის მოღვაწეებისთვისაც რთულია დედ-მამის შეცვლა იმ სასიცოცხლო მომენტში, რომელშიც ბავშვები ცხოვრობენ. ამათ, მოზარდობის ასაკში, ასევე სჭირდებათ მათი მამობრივი და დედის ფიგურების თანხლება, მაგრამ ეს აკომპანიმენტი მნიშვნელოვანია, რომელიც მორგებულია თითოეული ადამიანის ასაკსა და საჭიროებაზე. მოვლა და მიდგომის გზები ახალშობილთან ან ადრეულ ბავშვობაში იგივე არ იქნება, ვიდრე მოზარდს.

როდესაც ეს არ არის გათვითცნობიერებული, დედისა და მამის ფიგურებს შეიძლება უარყოფა შეექმნათ და გაუგებრობა და შვილები და ქალიშვილები შეჭრის გამოცდილებით და არ ექცევიან მათი ასაკის შესაბამისად და რეალური მოთხოვნილებები.

უნდა გაითვალისწინონ მშობლებმა შვილების ამ ეტაპზე შეზღუდვები და ნორმები?

ჯერჯერობით ყველაფერი, რაც დაუცველია, მხარს უჭერს საზღვრების არარსებობას და ოჯახის დინამიკაში რაიმე ქცევის მიღებას? არა

ზოგჯერ საკუთარი თავის გამოხატვისას სხვის დაშვებასა და თანმხლებობას შორის ზღვარი და საკმარისად თანმიმდევრული და სტრუქტურული გზით შეზღუდვებია წარმოადგენს დიფუზიურ და ძნელად წონასწორობის შენარჩუნებას, შეუძლია სიტუაციების მიცემა, როდესაც მშობლები და ბავშვები გრძნობენ დაბნეულობას, გაუგებრობას და მოთხოვნას სხვა ნაწილი.

პროფესიული გამოცდილება მუდმივად გვაძლევს შესაძლებლობას, განმეორებით დავაკვირდეთ ამას ამ სირთულის ქვეშ იმის გაგება, რომ უმეტესად ისინი ლაპარაკობენ სიყვარულზე და სურვილი, რომ რაც შეიძლება უკეთესი გააკეთონ, როგორც სხვისი კეთილდღეობისთვის, ასევე საკუთარი თავი.

შემდეგ რატომ არის ჩვეულებრივ ამდენი უთანხმოება? ეს ის მომენტია, როდესაც საჭიროა საკუთარ თავს ჰკითხოთ, არის თუ არა ის, რაც სხვის აზრით სხვას სჭირდება საჭიროებები... და ყოველთვის, ერთადერთი და ასევე საუკეთესო გზა იმის გასარკვევად, თუ რა არის სხვისი მოთხოვნილება ან სურვილი თხოვნა.

ყოველივე ამის შემდეგ, ერთი თვის ბავშვი ვერ შეძლებს პასუხის გაცემას კითხვაზე, ტირის თუ არა ის დაღლილის გამო მშიერია, მაგრამ მოზარდს აქვს უნარი და შესაძლებლობა ამოიცნოს თავისი საჭიროებები და გამოხატოს ისინი. თხოვნის შემდეგ, პასუხისმგებლობა მოზრდილებში ჩნდება, როგორც საჭიროების და სურვილის თანხლება და შეზღუდვა რეალობა, ანუ იმის გაგება, რომ შესაძლებელია თუ არა ოჯახის რეალობის გათვალისწინება და ჯანსაღი მენეჯმენტის დაფარვა არა

უფლებები და მოვალეობები

მაგალითად: მოზარდს სურს ჰქონდეს ყოველკვირეული შემწეობა, ჯანსაღია პირობების შეთანხმება და ამავე დროს თანხის შეზღუდვა ეკონომიკური რეალობით ოჯახი და ჯანსაღი ფულის მენეჯმენტის სწავლა, რაც გულისხმობს იმას, რომ არ არსებობს შეუზღუდავი განაწილება, რაც არ უნდა იყოს ეკონომიკური მდგომარეობა ოჯახი

როდესაც უთანხმოების კითხვის მიუხედავად, მიდგომის კიდევ ერთი გზა არსებობს, მოხდება, რომ პარტიას, რომელსაც სიტუაციის მოგვარება სურს, დრო სჭირდება დაფიქრება და კითხვა კითხვები იმის შესახებ, თუ რა ხდება, როგორ გრძნობთ თავს და როგორია თქვენი მოქმედება კონფლიქტის დროს, თქვენი საკუთარი საჭიროებების დიფერენცირების მიზნით. სხვები ამის გარკვევის შემდეგ, სთხოვეთ დანარჩენ კომპონენტებს იპოვონ კომუნიკაციის ოპტიმალური მომენტი და მოძებნონ გამოსავალი ორივე მხარისთვის ყველაზე ხელსაყრელი გზით.

ამ შეხვედრაზე კომუნიკაცია ბევრად უფრო ეფექტური იქნება, თუ ის მიზნად ისახავს თითოეული ადამიანის გრძნობების გამოხატვას და გარკვევას, ვიდრე ის, რომ სხვები აკეთებენ ეს არ არის, ეს უკანასკნელი ჩვეულებრივ იწვევს მოსაუბრის თავს განსჯად და მოთხოვნად, და ამავე დროს იწვევს, რომ არ განიხილება ორივეს საჭიროებები და სურვილები ნაწილები

თუ ზემოხსენებული რჩევის პრაქტიკაში გამოყენების შემთხვევაში, ოჯახის ერთი ან რამდენიმე ნაწილისთვის არსებობს კონფლიქტები ან ჩნდება რისკი შეიძლება ხელსაყრელი იყოს პროფესიონალ გუნდთან კონსულტაცია, რათა დადგინდეს, თუ სად არის პრობლემა და ოჯახის სხვადასხვა წევრების თანხლებით სირთულეების შემუშავება და მოგვარება.

ტექსტი ვირჯინია ტენა.

ზრდასრულთა ფსიქოლოგი ARA ფსიქოლოგიაში. სპეციალისტი კვების დარღვევებსა და რელაციონალური ინტეგრაციული გარიგების ანალიზში.