나르시시즘 시대의 사랑과 자존감

성공에 대한 이야기는 많지만 개인적인 자아실현에 대한 이야기는 거의 없습니다. 나는 이미 그것을 말했다 아브라함 매슬로우 1943년에 그는 욕구의 피라미드로 표현되는 인간 동기에 관한 이론을 만들었습니다. 가장 기본적인 것(생존)에서 자아실현으로서의 가장 높은 것까지.

필요 후 자아 존중감, 자기 인식 및 타인의 인정, 우리는 자기 실현이 필요합니다. 우리가 수행하는 행동에 의미를 부여하십시오. 자아실현은 피라미드의 마지막 척도입니다. 그것은 성장 동기, "필요"입니다..

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자존감과 나르시시즘을 혼동하지 않는 것의 중요성

지금까지 자존감을 갖는 것이 "유행"이지만 어떻게 할 것인지에 대해서는 언급되지 않았습니다. 미국에서 미국에서는 자존감 증진에 찬성하는 움직임이 있었지만 이를 어떻게 실행에 옮길지는 불투명했다. 이로 인해 자기애적 특성을 가진 사람들의 비율이 증가했습니다. 우리는 공감 없는 개인주의를 선호합니다, 다른 사람을 고려하는 자기 사랑 대신.

그러나 우리나라에서는 두 가지 상반되고 통합되지 않은 양육 모델을 가지고 있습니다. 강인하고 강해야 하며 감정을 최소화하거나 숨기고 억압해야 하는 권위주의자. 자급 자족 육성. 그리고 정서적 의존, 복종, 자신을 뒷전으로 두고 자신보다 타인을 사랑하는 과잉보호자입니다. 사람들은 건강한 자존감이 무엇인지 식별하는 데 어려움을 겪을 수 있습니다.

나르시시스트는 자신에 대해 이상화된 이미지를 가지고 있습니다.. 그는 자기 중심적이며 공감하지 않습니다. 음의 호혜성, 즉 상대방의 비용으로 이익을 얻는 문제인 경우에만 그렇게 합니다.

이상적인 파트너에 대해 설명하라는 요청을 받았을 때 우리는 나르시시스트가 가질 수 있는 특성을 말할 것입니다. 자기 자신에 대한, 외향적인, 원하는 것을 위해 싸우는 사람, 관심이나 취미가 많은 사람... 더 적절할 것입니다. 저희에게 물어보세요. 그 사람은 우리에게 어떤 느낌을 줍니까? 자질에 초점을 맞추는 대신, 그것이 당신을 어떻게 느끼게 하는지 보세요. 누군가와 함께 있을 때 당신의 감정은 어떻습니까? 당신은 침착하거나 침착합니까? 아니면 반대로 경계하고 있습니까? 기분이 나쁘거나 방어적입니까?

자기애 주의자는 추종자 (추종자)를 찾습니다. 존경하고 경청하고 집중할 사람만 찾는다면 아마 많은 사람을 만나게 될 것입니다. 지나치게 공감하는 사람을 찾는다. 공감은 자질이지만 모든 성격 특성과 마찬가지로 균형을 유지해야 합니다. 사람이 항상 자신보다 다른 사람을 앞세우면 자존감이 낮아지고 자신이 고려되지 않는다고 느낄 것입니다. 반대로 자신을 지나치게 중요시하고 다른 사람들이 필요로 하는 것이 무엇인지 명백하게 만든다면 자기 중심적인 편에 속하는 오류를 범하는 것입니다. 자신에게 경의를 표하는 사람들이 있습니다. 따라서 아리스토텔레스는 "In medio Virtus"라고 말했습니다. 미덕은 과도하지도 부족하지도 않은 균형을 이룬다.

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정말 좋은 자존감이란 무엇일까요?

요즘에는 권한 부여 및 좋은 자존감은 방어적이고 오만하며 이기적인 태도와 혼동됩니다.. 사람이 자신에 대해 좋게 느끼는 것은 매우 자연스러운 일입니다. 그는 과시하지 않습니다. 자존감이 있을 때 균형 잡힌 공감이 있습니다.

자존감은 "나-당신"입니다. 내가 "요요"라면 존경받고, 추종당하고, 신격화되기를 추구할 것입니다. 부풀려진 자존감, 한마디로 거짓, 그들이 나를 비판하는 순간 화를 내거나, 상대방을 최소화할 것이기 때문이다. 내가 "너-너"일 때, 나는 순교자처럼 행동할 것이고, 항상 다른 사람들을 위해 희생할 것이고, 나는 고려되지 않고, 고려되지 않고, 중요하지 않다고 느낄 것입니다. .

자존감이 균형을 이룰 때 "나-너"가 있다. 나는 당신처럼 중요합니다. 우리 둘 다 중요합니다. 권력이나 불평등의 관계는 없습니다.

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건강한 관계 형성

파트너, 우정 또는 다른 역할로 누군가와 연결될 때 우리는 어떻게 하는지 살펴봐야 합니다. 애착이 불안하면 파트너나 다른 사람을 신격화합니다. 우리는 다른 사람보다 우리 자신을 덜 고려하게 될 것이고 우리에게 필요한 것을 주지 않는 것에 대해 그들을 비난하는 경향이 있을 것입니다. 자신에게 물어보십시오. 자신을 알고 필요하고 원하는 것이 무엇인지 알고 있습니까? 당신의 기분에 대해 상대방에게 책임을 묻고 있지 않습니까? 친밀감을 유지하는 방법을 알고 있습니까? 아니면 사적으로 있을 때 배경에 자신을 두나요?

우리는 다른 사람들과 함께 우리에게 일어나는 일에 초점을 맞출 뿐만 아니라 우리가 어떻게 유대감을 형성하는지 살펴보아야 합니다.. 우리는 어떤 역할을 수행합니까? 우리가 나르시시스트와 어울린다면 그것은 우리가 다른 사람에게 초점을 맞춘 공감적이고 추종자의 역할을 가지고 있기 때문입니다. 그것과 헤어져야 합니다.

그리고 우리가 방어적이고 이기적인 입장에서 행동하고 우리의 모든 것을 앞세운다면 무엇보다도 처음에는 그들이 우리를 따르거나 존경하지만 나중에는 싫증이 난다. 우리를. 다른 하나는 당신의 확장이 아니라 고유한 정체성을 가지고 있습니다. 성격과 인간관계에 관한 인본주의적 이론인 교류분석에서 말하는 균형 잡힌 자존감이 있을 때, 우리는 "나는 괜찮고 당신은 괜찮습니다"라는 실존적 입장을 가지고 있습니다.. 나는 나 자신을 받아들이고 당신이 나와 같이 생각하고 느끼고 행동하지 않더라도 당신을 받아들입니다.

나르시시즘이 있을 때 "나는 좋고 너는 나쁘다". 나는 당신 위에 있어야 하기 때문에 당신을 최소화합니다. 반대로 자존감이 낮을 때는 "나는 나쁘고 너는 좋다". 귀하의 요구 사항은 중요하지만 내 요구 사항은 중요하지 않습니다. 당신은요? 당신은 어떤 실존적 위치에서 자신을 연결합니까?