'어린이-성인', 부상당한 성인: 증가하는 현상

현재 어린 시절에 당시의 상황에 대처하기 위해 과도하게 적응해야 했던 청소년과 성인이 점점 더 많아지는 것을 볼 수 있습니다.

맥락으로 인해, 그들은 놀이, 사회화, 낮은 책임감으로 어린 시절을 살 수 없는 아이들이었습니다., 이런 식으로 심리학에서 우리가 "어린이-성인"이라고 부르는 것을 생성합니다.

아동-성인이라는 용어를 언급할 때 우리는 무엇에 대해 이야기하고 있습니까?

우리는 그 아이들을 가리킨다. 어린 시절이 삶의 한 단계로 생략된 사람. 놀고, 사교하고, 학교에 가고, 먹고, 자고, 사랑받고, 보살핌을 받고, 보호받고 있다는 느낌을 포함하는 단계입니다.

여러 가지 이유로 어린 시절을 그런 방식으로 살 수 없을 때, 아이는 전문 용어로 나이에 비해 너무 성숙한 경향이 있습니다. 유아와 일치하지 않는 성인, 성인의 생각, 움직임 및 표현은 물론 주도권이 부족할 수 있습니다. 창의성.

소년은 소년이어야 한다. 즉, 경제적 문제, 부모의 신체적, 정서적 건강, 형제자매의 돌봄, 가정의 필요에 대해 걱정하지 말아야 합니다. 이런 일이 발생하면 성숙도를 초과하는 책임을 받아들이고 앞서 언급한 바와 같이 과잉 적응을 일으킵니다.

이제 우리는 경제적, 사회적 박탈감, 전쟁 상황, 아동 노동 등을 포함하는 상황에서 "성인 자녀"를 생각하는 경향이 있습니다. 그러나 범위는 훨씬 더 큽니다. 과잉적응은 겉보기에 모든 것을 가지고 있지만 갈등이 침묵 속에 있는 아이들에게서도 발생할 수 있습니다. 그들은 부족으로 인해 할 수 없는 부모를 돌보고 응답하고 지원할 책임이 있습니다.

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부모는 성인 자녀에게 어떤 역할을 합니까?

그들은 부모입니다 그들은 양육 기능을 수행할 수 없습니다 (그를 돌보고, 교육하고, 안전하다고 느끼게 하고, 보호하고, 가치 있다고 느끼게 하십시오). 즉, 그들은 아이의 정서적 요구에 응답하지 못합니다.

부모 중 한 명 또는 두 명이 부재하거나 신체적 또는 정서적으로 버림받는 일이 발생할 수 있습니다. 간헐적인 유대(좋은 시간에 참석하거나 참석하지 않은 부모) 또는 학대 및 폭행.

그들은 원인이 무엇이든 부모가 아버지나 어머니의 심리적 역할을 수행할 수 없는 가정에서 자라는 아이들인 경향이 있습니다. 예를 들어, 어머니가 아버지에게 학대받는 가정. 어머니의 고통에 직면한 아이는 공격으로부터 어머니를 보호하는 어른의 역할을 받아들인다., 형제 자매를 돌보고 "집에 더 이상 문제를 가져 오지 않도록"책임을집니다. 또 다른 예는 부모 중 한 명이 사망하고 자녀가 그의 형제와 가족 앞에서 어머니 또는 아버지의 역할을 맡는 경우입니다. 가정의 조직화, 자신과 환경에 대한 책임을 다시 지는 것, 성숙기에 능력이 없을 때 그것을 하기 위해.

신경과학은 삶의 초기 단계에서 부실한 관리가 신경 생물학적이며 성인 생활에서 스트레스에 반응하는 방식에 영향을 미치고 불안.

아이는 자신을 돌봐야 할 모든 사람을 돌보며 "책임"이라는 용어를 가지고 자라 미래의 성인에게 영향을 미칩니다.

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성인기의 "성인 어린이"는 무엇입니까?

그들은 어머니나 아버지의 역할을 하는 의존적 성격의 비대칭적 관계를 발전시키는 경향이 있는 사람들입니다. 왜냐하면 그들은 평생 동안 서로를 돌보고 책임을 지는 것을 통해 유대감을 형성하는 법을 배웠기 때문입니다. 다른.

이 성인들은 필요함을 통해 사랑받는 법을 배웠기 때문에 어린 시절에 필요했던 것처럼 자신이 필요한 사랑을 찾습니다. 그들은 유치하고, 문제가 많고, 무질서한 사람들의 프로필을 목적 없이 여러 번 찾습니다. "성인 자녀"는 관계에서 그 의미를 찾습니다. 부부가 다시 기분이 좋아지고 머리를 떼다

다시 말해서, 그들은 그들의 관계에서 그들이 사랑하는 사람들을 통제, 구하거나 구출하려는 성인이 됩니다., 요청하지 않고 따라서 답답한 관계를 생성합니다.

"어른 아이"였던 어른은 누군가에게 필요한 존재가 되어야 합니다. 그는 돕거나 구하고 싶지 않고 관계를 맺을 줄 모르며 결과적으로 자신을 돌볼 줄 모릅니다. 그는 자신의 삶을 책임지지 못하고 다른 사람의 삶을 앞세우기 때문에 자존감이 매우 낮은 경향이 있습니다.

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어린 시절에 '어른-어른'이었던 어른이 다르게 사랑하는 법을 배울 수 있을까?

물론. 우리는 역사를 바꿀 수 없습니다. 왜냐하면 역사는 현재를 이해하는 데 도움이 되고 거기에서 우리가 결속하는 방식을 포함하는 패턴, 행동 및 생각을 수정할 수 있기 때문입니다. 치료적 과정을 통해 우리는 관계를 재의미할 수 있음을 탐구합니다., 이런 식으로 더 대칭적이고 호혜적이며 건강하고 의존적이지 않은 관계를 생성하여 성인이 필요에 의해서가 아니라 사랑에 의해 사랑할 수 있도록 합니다.