용서의 심리학: 감정적 상처를 치유하는 방법

인간은 상처를 입는 것과 상처받는 것 사이에서 끊임없이 줄타기를 합니다. 고통은 인간 삶의 고유한 부분이며 대부분의 경우 다른 인간에 의해 발생합니다. 우리가 행동하는 방식이나 우리가 의사소통하기 위해 선택하는 말에 의해 우리는 그것이 우리의 초기 의도가 아니더라도 상대방에게 부정적인 영향을 미칠 수 있습니다.

반면에 우리 모두는 우리가 매우 사랑하는 사람들에게도 상처를 받은 적이 있습니다. 어린 시절의 공격적인 우리, 우리의 한계를 존중하지 않는 어머니, 또는 최후를 선고하는 부부 여기까지 우리는 온다. 이러한 감정적 상처는 수년 동안 우리 안에서 익을 수 있습니다. 우리는 더 이상 우리 삶에 존재하지 않는 사람들에 대해 원한을 품을 수 있는 능력이 있습니다. 우리가 불공평하거나 공격적이라고 생각하는 다른 사람의 행동의 결과로 기분이 상하거나 화를 내거나 슬퍼하는 것은 당연합니다. 그러한 감정을 유지하기로 결정하는 것은 그렇게 하고자 하는 사람들이 받아들일 수 있는 결정입니다. 그러나 다른 사람을 용서하기로 선택하는 대안은 보이는 것보다 훨씬 더 해방적인 경험을 나타낼 수 있습니다. 이 기사에서 우리는 개발할 것입니다 용서의 심리학의 공헌 마음의 상처를 치유하고 소모적인 부담이 없는 삶을 살 수 있도록

• 관련 기사: "감정 관리: 감정을 다스리는 10가지 열쇠"

나에게 상처를 준 사람을 왜 용서합니까?

용서하라는 제안을 들은 사람들이 스스로에게 다음과 같은 질문을 던지는 것은 이해할 만합니다. 왜 나에게 상처를 준 사람을 용서해야 합니까? 사실, 이러한 태도는 초보적인 것에 반응합니다. 대체로 말해서 혐오스러운 사람, 장소 또는 사건 앞에서 자신을 발견할 때, 즉 잠재적으로 해를 입거나 불편함을 경험하십시오. 인간은 환경에 적응할 목적으로 이러한 자극에서 벗어나도록 우리를 초대하는 진화론적 배낭을 가지고 있습니다. 효과적으로. 우리에게 상처를 준 사람을 용서하려는 저항은 갑자기 생기는 것이 아니라 이런 토대를 가지고 있습니다. 이것은 또한 다른 사람에게 상처받는 것이 처음에는 사람에 대한 정서적, 인지적, 행동적 영향.

누군가가 우리를 화나게 할 때 우리는 종종 슬픔, 혼란, 분노, 상대방에게 배신당한 느낌을 경험합니다. 가해자가 왜 이런 식으로 행동했는지에 대해 질문하거나 그에게 복수하는 상상을 할 수도 있습니다. 마지막으로, 행동적 차원에서 사람들은 자신과 거리를 두기 위해 우리에게 상처를 준 사람들을 피하는 경향이 있습니다. 상황이 다시 발생하지는 않지만 공개적으로 눈물을 흘리거나 대결하는 등 다른 조치를 선택할 수도 있습니다. 침략자에게

그러나 최근 몇 년 동안 여러 연구팀이 우리가 상처를 받았을 때 불편함을 완화하기 위한 자원으로서 용서의 가능성에 초점을 맞췄습니다. 용서에 대한 개념은 완전히 새로운 것이 아닙니다. 다양한 종교에서 용서를 신성한 미덕 또는 삶의 도전에 직면했을 때 채택해야 할 태도로 규정했기 때문입니다. 그러나 실험적 연구에서 테스트된 용서는 영성과는 아무런 관련이 없으며 오히려 심리적 자원(여러 가지 가능한 자원 중)입니다. 누군가에 대한 원한의 주관적인 경험을 극복. 이를 염두에 두고 실천에 들어가기 전에 용서가 얻을 수 있는 양식을 구별해야 합니다.

• 다음 항목에 관심이 있을 수 있습니다. "사회심리학이란?"

용서의 두 가지 유형

용서는 협상 방식(가해자를 포함)과 일방적(공격자로부터 완전히 독립된 상태) 모두에서 생각할 수 있는 과정입니다. 협상된 용서는 다음을 목표로 가해자와 피해자 사이의 대화를 촉진하는 것을 포함합니다. 첫 번째 사람은 자신의 행동을 인정하고 책임을 지며 자신이 한 일에 대해 후회를 표합니다. 만들어진. 사과하는 능력에 필적하는 이러한 유형의 용서는 대인 관계의 갈등을 해결하는 데 매우 유용합니다. 하지만, 우리는 이러한 상황이 항상 가능한 것은 아니라는 것을 잘 알고 있습니다.. 많은 경우 공격자는 존재하지 않으며 자신이 해를 끼쳤다는 사실을 인식하지 못하거나 해를 입히더라도 다음과 같은 일이 발생할 수 있습니다. 피해자의 반응이나 행동이 미치는 영향을 무효화하면서 "별일 아니었어"라고 말합니다. 그녀.

대인 용서는 삶의 모든 유대와 순간에 일어나지 않습니다. 그러나 개인 내 용서는 치유할 다른 사람의 존재와 무관합니다. 이러한 용서의 방식은 공격자의 행동과는 거리가 먼 행위입니다., 상처 입은 사람이 용서의 대가로 무언가를 받았다고 주장하지 않는 과거와 현재와 미래 모두. 즉, 다른 사람은 일어난 일에 대해 변경하거나 사과할 것으로 기대되지 않으며 전적으로 개별적인 과정입니다. 매우 무거운 짐을 내려놓았다는 사실이 그녀가 용서하도록 동기를 부여하는 것입니다. 어떤 면에서는 Mark Twain의 다음 문장의 논리를 따릅니다. "용서는 제비꽃이 자신을 짓밟은 발뒤꿈치에 흘린 향기다". 뒤꿈치가 계속 진행되는 것은 중요하지 않습니다. 손상된 후에도 매우 순수한 향기를 분비하는 것은 제비꽃입니다.

• 관련 기사: "한계 설정의 중요성과 자존감과의 관계"

나에게 상처를 준 사람을 용서하는 요령

단방향 또는 개인 내 용서는 정서적 상처를 치유하기에 충분합니다. 실제로 과학적 연구에 따르면 용서 기반 치료는 우울증, 불안 및 희망과 같은 변수에 대해 긍정적인 변화를 가져옵니다. 이것은 매우 강력한 기술이므로 용서를 기반으로 한 중재도 아이들의 불편함을 줄이는 데 매우 효과적인 것으로 입증되었습니다.

용서의 과정은 사적이고 주관적이며, 그렇기 때문에 개인의 경험과 가해자와의 관계의 특성에 따라 용서를 수행합니다. 이 외에도 용서에 중점을 둔 임상 치료가 일반적으로 가지고 있는 공통점을 바탕으로 감정적 상처를 치유하기 위한 몇 가지 제안을 아래에 나열합니다.

• 우리가 화를 냈다는 것을 인정하십시오 또는 부정하는 대신 상처를 줍니다. 피해를 확대하는 것이 아니라 상대방의 행동이 우리에게 영향을 미쳤다는 사실을 검증하는 것이다.
• 시도 가해자의 입장을 생각하다. 이것은 그가 한 일에 동의하거나 그것을 정당화하는 것을 의미하지 않습니다. 하지만 우리에게 상처를 준 사람이 건전한 방식으로 상황을 해결할 수 있는 감정적 도구가 없었을 것임을 인식하는 것입니다.
• 암시하지도 않는다 당신의 행동에 책임을 져라; 그가 왜 그렇게 행동했는지 이해하려고 노력하는 것뿐입니다.
• 앞의 제안은 우리가 그의 행동에 동의하지 않을 때에도 그에게 공감하고 상충되는 상황을 언급할 때 여전히 고통을 느끼게 할 것입니다. 용서의 과정은 처음에는 기분이 좋을 필요가 없습니다., 하지만 그 고통이 존재하더라도 우리는 용서할 수 있습니다.
• 어떤 경우에 우리는 다른 사람에게 해를 끼쳤고 다른 사람이 우리를 용서했을 때 기분이 좋았다는 것을 기억하십시오.

이러한 팁은 상대방을 용서하는 데 사용할 수 있으며 따라서 오랫동안 우리와 함께 할 수 있는 부담을 가볍게 할 수 있습니다. 마지막으로, 우리가 피해를 입은 상황에 대처하는 가장 좋은 방법은 우리의 가능성이 있다면 항상 심리 치료사와 상담하는 것임을 강조할 필요가 있다고 생각합니다.