Nevienodos poros?

Daugelis pacientų kreipiasi į mane dėl to, kad internete, naudodamasis įrašais ir psichologiniais memais, „suvartojau informaciją“ apie tariamai tikrąją informaciją apie poros santykiai. Tai yra idėjos, koncepcijos ir vaizdai, kurie paplinta arba yra masiškai atkartojami per socialinius tinklus, tinklaraščius, el. Laiškus ir perduodami iš vieno žmogaus į kitą.

Daugeliu atvejų šie informacijos vienetai, kuriais masiškai dalijamasi socialiniuose tinkluose, kalba apie patirtį, kurią teoriškai patiria daugelis žmonių kelia abejonių, ar taip nutinka ir mums to nesuvokiant. Kai kuriais atvejais tai atkuria pavojaus signalus kai kuriuose namuose ir sukelia galvoti... Ar turėtume pasikonsultuoti su specialistais?

Akademinės sąvokos yra populiarios, laisvos, dekontekstualizuotos ir turinčios didžiulę galią: „Viskas! kas man negerai! "" Tai mano partneris! "" Mūsų yra toksiškas! "" Mokslas "tai sako," specialistai "tai paaiškina. Po ranka siūlomi simptomai, standartizuotos diagnozės ir, žinoma, efektyvus gydymas. Įskiepijus „išminties“ nuodą, jis gelia ir ieško priešnuodžio.

• Susijęs straipsnis: "5 porų terapijos tipai"

Sprendimas kreiptis į porų terapiją

Sprendimas pradėti porų terapiją priimamas daugeliu atvejų jiems užsiregistravus bendravimo nesėkmės, projekto nesuderinamumai, skirtumai, suvokiami kaip nesutaikomi, nepasitikėjimas, vienišumo jausmas ir iškritimas iš meilės. Pasirodo muštynės, tylos, atsiribojimas, o seksualinis potraukis sumažėja arba išnyksta.

Problema ta, kad priešnuodžių yra per daug ir visi žada išgydyti ar išgelbėti. Kyla klausimas, kuris iš jų bus geriausias, vienintelis galintis išvaduoti mus nuo šio sutrikimo, nuo toksiškų santykių, nuo prievartos ir emocinių priklausomybių. Turime nuspręsti, kuris iš jų mums tinka, kuris padės mums „išgelbėti“ porą ar išspręsti mūsų konfliktus.

Puikiai suprantama, kad mes ieškome alternatyvių sprendimų, kai liūdesys įgauna pagrindą, jėgos šlubuoja, atsakymai atrodo išsekę dėl tiek naudojimo. Tačiau turime stengtis žodžiais paaiškinti mus kamuojančią problemą. Rimta klaida daroma, kai konfliktas sumažinamas taikant „psi“ leksiką arba užsimenant apie neaiškius hormoninius ar neuronų sutrikimus.

Nepadeda kalbėjimas psichiatrijos ar psichologine terminologijaPriešingai, jis uždaromas nominalu, ką galima būtų pasakyti unikaliai ir ypatingai konsultanto žodžiais. Jei specialistai atsakytų greitai priimdami į konsultaciją gautas žinias, mes patvirtintume kitų žmonių diagnozes ir būtume pasiūlyti atitinkamą gydymą. Paprastai tai atliekama pagal medicininį modelį (liga / gydymas), tačiau tiriamojo individualumas (po vieną) neveikia vienodai.

Problemos priežasčių paieška

Mes, psichoanalitikai, turime gerą reputaciją klausydami ir neskubindami atsakymų. Taip bus todėl analizuoti - tai detaliai mąstyti, apmąstyti, suskaidyti į savo dalis, norint gauti priežastis ir pasekmes. Iššūkis yra perduoti posakį „toksinis, toks pavydus Aš apsėstu, manipuliuoju ir pan. " sakydamas apie kiekvieną. Tam reikia laiko, kai reikia pasiryžti ir sutikti su mūsų pasiekiamomis galimybėmis. Sužinokite, kiek mes galime suprasti, kokia vertė yra tinkama mūsų aplinkybėms.

Žmonės priklauso nuo kitų. Pirmąsias mitybos ir asmens priežiūros funkcijas atlieka suaugusieji, vadinami mamomis, tėčiais, seneliais ir kt. Visą gyvenimą mes mokomės gyventi, bendrauti per artimiausias būtybes, šeimą, mokyklą ir (arba) sporto aplinką. Jie mus „myli“ per savo mokymą, patarimus, įspėjimus ir ragina atsakyti, be kitų dalykų, geru elgesiu, pastangomis ir pasiekimais. Esame jų įsitikinimų, tradicijų, baimių ir lūkesčių rezultatas.

Sulaukus pilnametystės, galimybė pasirinkti yra didesnė. Kultūra leidžia susitikti (užmegzti ryšius / vestuves / seksualinę sąjungą) su žmogumi, esančiu už mūsų „genties“ ribų (be kraujo ryšių / kraujomaišos draudimas) užmegzti ryšį, kuriame galėtumėte sujungti seksualinę ar erotinę srovę su švelniu ar tas pats asmuo. Vadinsime tą laimingąjį „Mano partneriu“.

Geriausiu atveju šiame etape mes turėsime gana apibrėžtą ryšių tipą, kurį norime turėti su kitu. Kaip jie turėtų mumis rūpintis, gerbti, lydėti, toleruoti ir palaikyti mus. Tai yra, yra idėja, ką esame pasirengę duoti ir ką norime gauti. Abipusiškumas, susirašinėjimas, lygybė yra terminai, kuriuos naudojame užmegzti rimtus ir ilgalaikius santykius.

Pamatykite save atsispindintį savo santykių veidrodyje

Tai, kas mes esame (arba manome, kad esame), atsispindi to, kaip mes „atiduodame save“ kitam: „Aš pasiūlau save, atsiveriu, kenčiu, atsistatydinu, o tu ne“. Tai, ką gauname, suvokiama kitaip, tai galima pervertinti arba nuvertinti, o palyginus kyla abejonių dėl vertybių. Kas myli labiau? Arba kas tai daro geriau? Aš jo klausau, suprantu, kad jis / ji turėtų... Jei man taip labai rūpi... Jei nukrypsiu, aš lauksiu ...

Dviejų skirtingų žmonių lygybė, lygybė ar absoliutus teisingumas (tai nėra lyties klausimas) yra neįmanoma, kad žmonės racionalizuotų, bet nedetalizuotų. Patogumas yra dienos tvarka. Ką aš gaunu, jei esu su šiuo asmeniu? Ar galėsiu ja tikėtis ateityje? O sūnūs?

Porų terapija yra tiriamasis darbas. Analitikas platina „bendravimą“, galėdamas padėti kiekvienam nariui atrasti jų žodžių, reakcijų ir gestų poveikį, skatindamas supratimą susiedamas praeitį su dabartimi ir atpažindamas paktus bei fantazijas be sąmonės. Tikslas yra skatinti saugumą ir empatiją, kad galėtume kitaip stebėti, kas jiems nutinka.

Tai reiškia atvirumą tyrinėti tam tikrus prisirišimo santykius, kurie atsiranda santykiai, palengvinantys aktyvuotų emocijų apdorojimą, reguliavimą ir integravimą ją. Neturėdamas noro ir įsipareigojimo padaryti nemalonius santykius malonesniais arba abiem maloniau suprasti, kas jiems sukelia diskomfortą. santykius, norint padaryti bet kokius pokyčius šiuo atžvilgiu, atrodo, kad nėra perspektyvu įsipareigoti siūlyti porų terapiją, tada rekomenduojamas metodas individualus.

Daug kartų nutinka taip, kad asmeninis ar intrapsichinis vieno iš narių konfliktas kenkia arba trukdo santykiams. Nors abu lanko terapiją, tačiau norint išspręsti asmenines problemas, jie dažniausiai minimi atskirai. Lygiai taip pat jungtinėse sesijose pirmenybė teikiama pagarbai kito poreikiams, nustatant problemą ir ieškant sprendimų, kaip ją išspręsti, ir iškilus stipresnei mes įveikėme.

Svarbu pažymėti, kad dauguma į konsultaciją atvykusių porų mano, kad verta rasti sprendimą ir kovoti už santykius.