Paradoksalus bendravimas: jis pasakė taip, norėjo pasakyti „ne“, ir viskas baigėsi
Viena iš žmonių bendravimo paslapčių yra kaip mes vienas kitą ignoravome.
Iš pirmo žvilgsnio kalbos struktūra leidžia aiškiai ir tiksliai suprasti save. Tačiau ne visada sakoma, kas yra skirta, ir yra atvejų, kai skambinama paradoksalus bendravimas.
Paradoksalus bendravimas ir nesuderinamas pranešimas
Watzlawicko komanda ir jų pacientų tyrimas šizofrenikai jie sugalvojo logiką nesusipratimas. Jie išskyrė du bendravimo lygius: skaitmeninis ir analoginis lygis. Skaitmeninis lygis reiškia „tai, kas pasakyta“, ir pranešimo turinį, o analoginis - „tai, ką reiškia“ ar užkulisių intenciją. Todėl svarbu ne tik pranešimo turinys, bet ir už jo esantis ketinimas.
Apskritai tai nebūtų problema, nes žmonėms patinka nuoseklumas, todėl jei vaikas sako „noriu ledų“, lengvai suprantame, ką pirkti. Šis faktas paaiškinamas tuo žodžiai savaime neturi dvigubos reikšmės, tačiau mes esame tie, kurie jį kuria. Todėl, lygiai taip pat, kaip abu lygiai gali sutapti, jie taip pat gali prieštarauti vienas kitam. Kartais pasitaiko situacijų, kai prašome pakeisti santykius su pašnekovu ir bandome bendraujant vengti požiūrio.
Keletas pavyzdžių
Imkime mergaitės, kuri primygtinai reikalauja išeiti naktį, atvejį, į kurį motina atsako „tu pats, pamatysi“. Šioje žinutėje motinos valia yra visiškai paslėpta; nepraneša apie savo ketinimus, o dukra turi padaryti išvadą, kad nenori, kad jis eitų. Taip išbandomas jų autoritetas santykiuose ir atsiranda neryžtingumas tarp pasidavimo ketinimui ar laikymosi turinio; tarp buvimo ar išvykimo. Tai, ką daro jūsų dukra, reiškia jos santykių su motina pasikeitimą, perėjimą prie požiūrio ar vengimo.
Tai vadinama paradoksalus bendravimas ir nepaisant pasirinkto varianto, jis neturi laimingos pabaigos. Ankstesniu atveju, jei dukra nuspręs neiti, ji jaus diskomfortą, nes liepė daryti tai, ko ji nori, o ji nenorėjo likti. Bet jis taip pat nesijaus gerai, jei būtų išėjęs, nes nebuvo aišku, kad motinai viskas gerai, kai jis eina. Nei viena, nei kita galimybė nėra patvirtinimas, ką daryti, todėl viskas, kas daroma, visada bus jausmas, kai elgsis ne taip, kaip reikia. Tai yra du būdingi paradokso padariniai: sumišimas ir diskomfortas.
Suderinto bendravimo pavyzdys
-Nori ko nors, sūnau?
-Aš noriu ledų.
-Gerai, pakeliui namo nusipirksiu tau ledų.
-Skaitmeninis lygis (turinys): nori ledų.
-Analoginis lygis (intencija): nori ledų.
Nenuoseklus bendravimo pavyzdys: paradoksas
-Paleisk man šį vakarą trumpam išeiti ...
-Tu pati, Andrea, pamatysi ...
Skaitmeninis lygis (turinys): tegul Andrea daro ką nori.
Analoginis lygis (intencija): Andrea turi daryti tai, ko nori mama.
Sniego gniūžtės poveikis bendravimui
Carmen (žinutė): Juanai, aš siaubingas, o berniukas padėjo pamestą kambarį.
Juanas: Ko tu nori dabar? Aš dirbau visą dieną ir man atrodo, kad svetainė yra purvina? Juk nenorite, kad užsakyčiau? Kad ateinu valyti kambarį 10 valandą nakties, turi nosis ...
Juanas (atvykus): Carmen, tu išvalyk svetainę!
Kliūtis poros santykiuose
Būtent paradoksas yra viena iš priežasčių, kodėl kai poroje kyla problemų, tai reiškia bendravimo trūkumą. Tai simptomas, atspindintis tai, kad abu nariai, kalbėdami su kitu, nepakankamai aiškiai praneša apie savo ketinimus.
Lygiai taip pat tai yra atskaitos taškas, kuris atveria kelią plyšimams, nes paradoksalus bendravimas nėra vienkartinis įvykis, jis veržiasi į pokalbius.
Paradoksalaus bendravimo piršlybose 1 pavyzdys
-Ei, ar tu ką nors darai penktadienį?
-Taip, einu pasivaikščioti su Carlosu ir Franu.
-Gerai…
-Ar ko nors norėjai?
-Ne.
-Ką tu darysi?
-Eisiu į kiną su Juanu.
-Gerai, labai gerai.
-Na, labai gerai. Nepyk, a?
-Ne, ne, jei nepykstu.
-Iki.
-Bet ei ...
-Pasakyk man.
-Ar tu piktas?
-Dėl? Viskas gerai.
-Jei norite, galiu pasakyti, kad paliktų tai kitai dienai.
-Ne, palik.
-Saugu?
-Turėjau.
-Na tada nesakyk.
-Ah... Gerai, ai. Nagi, iki pasimatymo.
Paradoksalaus bendravimo piršlybose 2 pavyzdys
-Rytoj pabaigoje negaliu likti.
-Uy, uy... Na, aš supykstu! Ir daug! Hahaha
-Nepyk... Nebesusitinkam, ar ne?
-Būk atsargus, kad galbūt tas, kuris nenori būti paliktas, esu aš ...
-Na, tada mes nesusitiksime, nėra problemos.
-Nėra, nė vieno.
-Čia tu.
Už tai, kas tariama, yra tai, kas sakoma
The paradoksas pasižymi dviprasmybė, abejonės dėl kito asmens ketinimų. Tai palieka spragą žmonių dialoge, kuris augs ir tobulės lygiagrečiai su bendravimu sniego gniūžtės procese. Kol ko nors nesuprantame, ieškome paaiškinimo ir šis paaiškinimas gali būti neteisingas ir mes jį grindžiame savo santykių su asmeniu dalimi. Susidūrus su tokia žinute kaip „Aš baisus, o kambarys purvinas“, gali būti suprantamas ketinimas paguosti ar prašymas valyti, į kurį mūsų atsakymas būtų labai skirtingas.
Bet jei paradoksalus bendravimas gali paaiškinti kodėl poros baigiasi, taip pat paaiškina, kodėl jie nesusiformuoja. Paprastai būdami santykiuose jūs pažįstate kitą asmenį ir galite pasinaudoti abipusiai dalinamomis žiniomis, kad užpildytumėte paradoksą. Tai kaip žinodami, kaip kitas paprastai susijęs, galite suprasti, kas yra ketinimas. Tačiau tai neįvyksta pirmuoju požiūriu. Kai pradedi ką nors pažinti, žmogus yra mokymosi proceso viduryje; sužinoti, kaip kitas yra susijęs ir kaip jis tinka jūsų pačių bendravimo būdui.
Lūkesčių vaidmuo
Prie šio fakto pridedamos kitos tipiškos pirmųjų paradoksus skatinančių požiūrių savybės. Vienas jų yra LūkesčiaiJei tai bus tas ypatingas asmuo, su kuriuo jūs dalijatės savo keliu. Rezultatų numatymas reiškia dabartinio bendravimo su kitu pasikeitimą, taip pat gali sukelti abiejų žmonių skirtingus ketinimus. Jei atrodo, kad perduodant ketinimus neturėtų kilti problemų, atrodo, kad baimė ir nusivylimas pakiša akmenį.
Pasakymas, ko tikimasi iš kito asmens, reiškia susidūrimą, kuris gali neatitikti kitų lūkesčių. Baimė ir nusivylimas dėl galimybės, kad kitas asmuo nenori to paties, ką mes darome, palaiko mus, kad ketinimai būtų slapti. Be to, paskutinis veiksnys yra pažeidžiamumas, nes aiškūs ketinimai yra atskleisti minėtą paslaptį ir kartu jaustis pažeidžiamu.
Tokiu būdu iš lūkesčių, baimės, nusivylimo ir pažeidžiamumo jausmo atsiranda paradoksai. Šie veiksniai susijungia piršlybose, kai lieka įtampoje dėl požiūrio vengimo dvilypumo. Tai reiškia, kad „kvailiojant“ kito žmogaus ketinimai yra nuolat tikrinami, ar jie sutinka su savo. Bendraudami leidžiame žvilgtelėti savo norams ir išbandome kitų norus, taip žaisdami gerai žinomą artėjimo ir vengimo vienas kito žaidimą.
Išmokite susidoroti su bendravimo paradoksais
Dėl pirmiau minėtų pirmųjų poros formavimosi žingsnių žmogaus ketinimai yra labiau paslėpti, palankiau paradoksų atsiradimui. Atsižvelgiant į tai, kad vis dar nėra žinių apie kitą, paradoksų buvimas gali būti sąveikos modelio mokymosi dalis.
Štai kaip paradoksas gali būti suprastas kaip tinkamas santykių su kitu būdui, kuris tampa bendru bruožu bendraujant su juo. Jei vis tiek nieko nežinome apie kitą asmenį, galime daryti išvadą, kad toks bendravimo būdas būdingas mūsų santykių tipui. Veikimas iš paradoksų reiškia nuoseklų prašymų seką, kuri yra ir priartinimas, ir vengimas kitas ir dėl kurio, nepaisant to, kas padaryta, nesijausime gerai, nes nežinome, ar buvo kitas variantas geriausia.
Štai kaip nedidelis žaidimas sukuria paradoksą, kuris trukdo bendrauti ir priverčia mus abu pradėti vaikščioti nežinant, kur einame ar kurį kelią pasirinkti.
Bibliografinės nuorodos:
- Cenozas, Dž. ir Valensija J. F. (1996). Pragmatinė kompetencija: kalbiniai ir psichosocialiniai elementai. Bilbao: Baskų universiteto leidybos tarnybos universitetas.
- Holtgravesas, M. (2008). Kalba kaip socialinis veiksmas. Socialinė psichologija ir kalba. JAV: „Psychology Press“.
- Watzlawickas, P., Bavelasas, B. ir Jackson, D. (2008). Žmogaus bendravimo teorija. Niujorkas: Herderis.