Kaip elgtis su per daug įsisavintais tėvais suaugus

Su kiekvienu gyvenimo etapu atsiranda naujų vaidmenų, naujų įpročių ir naujų sąveikos su aplinka bei kitų būdų. Tai yra prisitaikymo ir savęs tobulinimo procesas, su kuriuo susiduriame, norime to ar ne, dėl paprasto augimo fakto.

Tačiau tėvai ir motinos ne visada prisitaiko prie savo sūnų ir dukterų vystymosi tempo, o tai nenuostabu, jei atsižvelgsime į tai, kad pirmą kartą kontaktas su savo mažyliais atsiranda tada, kai pastarieji yra visiškai priklausomi ir per gana trumpą laiką iš pagalbos reikia viskam tapti Suaugusieji.

Viena iš galimų problemų kai tėvai nesugeba susitaikyti su tuo, kad jų mažyliai užaugo, atsiranda tendencija labai „sugeria“ ir per daug saugo savo suaugusius sūnus ir dukras.. Šiame straipsnyje pateiksime keletą patarimų, ką daryti tokiais atvejais.

• Susijęs straipsnis: „9 žmogaus gyvenimo etapai“

Problemos, kylančios, kai tėvai per daug saugo suaugusiuosius

Tai yra pagrindiniai diskomforto požymiai, atsirandantys tais atvejais, kai tėčiai ir mamos elgiasi a pernelyg saugantys ir sugeriantys savo sūnus ir dukteris, kurie jau suaugę arba pradeda įžengti į šią fazę. gyvenimas.

1. Privatumo trūkumas

Privatumas yra poreikis, kuris stipriai įsiveržia į mūsų gyvenimą jau brendimo amžiuje ir, kaip logiška, išlieka labiau nei bet kada suaugus.. Dėl šios priežasties paprastas fizinis tėčių ir motinų buvimas tam tikrose situacijose gali sukelti diskomfortą, o tai palengvina atvejai, kai jie daug valandų per dieną praleidžia šalia. iš jų (tai būdinga suaugusiems žmonėms, kurie priversti toliau gyventi su tėvais dėl savo ekonominio nesugebėjimo emancipuotis, o tai įprasta Ispanijoje, Deja).

Daug problemų neturėtų kilti, jei materialinės gyvenimo sąlygos yra padorios ir tėvai moka gerbti privačią sūnaus ar dukters erdvę, tačiau taip būna ne visada.

2. gėdos jausmai

Gėda yra dar vienas psichologinis veiksnys, į kurį reikia atsižvelgti: žmonės, kurie mato, kad jų tėvai ir motinos stengiasi dalyvauti visuose savo gyvenimo aspektuose. galite tai vertinti kaip jų orumo erozijos reiškinį (arba kartais net kaip puolimas prieš jį), nes suaugusio žmogaus vaidmuo nesutampa su gydomu elgesiu. Todėl jie gali stengtis vengti bendravimo su tėvais, kai yra draugų ar partnerių kompanijoje, o tai tam tikrose situacijose sukelia stresą.

Šie gėdos jausmai jie netgi gali turėti ilgalaikį savigarbos problemų poveikį, kas nutinka, kai sūnus ar dukra pradeda patikėti, kad jiems tikrai reikia tėvų pagalbos, nepaisant to, kad dėl savo amžiaus jie jau turėtų būti savarankiški.

3. Konfliktai priimant sprendimus

Kaip ir pirmiau, daugelis tėčių ir motinų laiko savaime suprantamu dalyku, kad jie turėtų neribotą laiką patarti ir vadovauti priimant sprendimus savo sūnums ar dukroms. Tai sukelia paradoksalias situacijas: suaugusieji, bandantys skaityti paskaitas kitiems suaugusiems temomis, apie kurias objektyviai žino mažiau nei asmuo, su kuriuo kalbasi.

Žinoma, dažniausiai jie to nedaro piktybiškai, tačiau tuo pačiu jaučiasi nusivylę, kai suvokia, kad jų „mažylis“ ar „mažylis“ nepaklūsta. į priežastis, nes jie puikiai žino, kad jų pareiga yra visada patarti ir kad paprastas faktas, kad pragyveno ilgiau, suteikia autoritetą beveik bet kokia tema.

Patarimai tėčiams ir mamoms, kurie suaugę yra per daug invaziniai ir sugeriantys

Jei esate suaugęs, kurį erzina jūsų tėvų valdingas, per daug saugus ar net iš pažiūros įkyrus požiūris, vadovaukitės šiomis gairėmis.

1. praktikuoti atkaklumą

Tai, kad tavo mama ar tėtis jau įprato taip su tavimi elgtis metų metus, nėra pasiteisinimas apie tai nekalbėti, jei dėl to jautiesi blogai., priešingai, atskleidžia, kad privalai kuo greičiau „atidaryti tą melioną“, nes jei ne, jis ir toliau įsitvirtins jūsų santykiuose. Rodyti nesutarimą ar diskomfortą dėl to, kaip jie elgiasi su jumis, nėra blogai, nes jei kreipiatės į temą taip, kad tai būtų aišku kad jūs siekiate susitarimų, o ne tik kaltinate ar verčiate juos jaustis blogai, tai reiškia, kad jūs tikite, kad kitas asmuo gali pakeisti savo elgesį.

Todėl lažinkitės dėl atkaklumo: nieko svarbaus nepalikite rašalinėje, o išsakykite tai nesukeldami puolimo. Svarbu ne tai, kad tai, ką jūs sakote, netrukdytų (to negalite visiškai kontroliuoti), o tai galimas susierzinimas, kurį tai gali sukelti, nėra interpretuojamas kaip puolimas ar nepagarba tyčinis.

2. Įpraskite aptikti pykčio slenkstį

Visos akimirkos, kai jaučiate, kad jūsų tėvų elgesys su jumis greičiausiai bus aptariamas su pagarba ir ieškant sprendimų, kaip jau matėme. Tačiau svarbu išmokti įsiklausyti į save, atsižvelgiant į savo emocijas ir tais momentais, kai pastebime, kad esame labai pikti, geriausia nustoti ginčytis ir leisti šiek tiek laiko praeiti, kol toliau kalbame apie aspektą, dėl kurio turite susitarti. Žinoma, saugokitės šių nusiraminimo „pertraukų“ paverskite pasiteisinimais, kad daugiau nekeltumėte temos.

3. Jei matote, kad jie jaučiasi labai blogai, išreikškite dėkingumą

Gali būti, kad tai, kad prašote jiems vietos, yra vertinamas kaip nepakankamas jų darbo, kurį jie atliko augindamas jus, įvertinimas.. Paaiškinkite, kad tai ne problema, ir kad vertinate daugiau ar mažiau jų aukas, kad taptumėte toks, koks esate.

4. Susitarkite dėl kai kurių pagrindinių taisyklių, kad jos gerbtų jūsų erdves

Šių taisyklių nustatymo aktas Tai leis jums nustatyti objektyvius kriterijus, kad žinotumėte, ar jūsų santykiai pažengė į priekį, ir kokiu mastu. Pavyzdžiui: „kai dirbu iš namų, neįeikite į mano kabinetą darbo valandomis“. Kuo konkretesnės šios normos yra susijusios su erdvinėmis ir laiko nuorodomis į tai, ko nėra turėtų padaryti, geriau, bet neužpildykite jų nereikalingomis smulkmenomis ar išimtimis, kitaip visko bus per daug sudėtingas. Žinoma, stenkitės, kad vienu metu nebūtų daugiau nei trys ar keturi, nes per tokį trumpą laiką bus neįperkama prisitaikyti prie visų šių pokyčių ir galiausiai nusivilsite ir nusivilsite.

5. Jei ir toliau turite problemų, eikite į šeimos terapiją

Kartais vienintelė veiksminga priemonė yra išspręsti problemą taikant psichologinę intervenciją, skirtą tokioms santykių problemoms įveikti: šeimos terapija. Ji paremta savaitiniais užsiėmimais, kurių metu ne tik atveriamas profesionalų tarpininkaujantis sąžiningo bendravimo kanalas, bet ir siūlomos pratybos naujoms formoms pritaikyti. valdyti emocijas, išreikšti save kitų akivaizdoje ir padėti jiems taip pat išreikšti save teisingai, vadovaujantis konstruktyviu mentalitetu ir kai ginčas nėra lygiavertis kivirčytis

• Galbūt jus domina: "Šeimos terapija: taikymo rūšys ir formos"

Ieškote profesionalios psichologinės pagalbos?

Jei svarstote galimybę kreiptis į psichologą, kad įveiktumėte kokį nors savo gyvenimo aspektą, kuris jums duoda problema, nesvarbu, ar tai susiję su jūsų emocijų valdymu, ar su jūsų įpročiais ir santykiais Asmeninis, Susisiekite su manimi.

Esu psichologė, besispecializuojanti kognityvinės-elgesio intervencijos modelyje, taip pat CECOPS psichologinių konsultacijų centro direktorė, aptarnauju jaunus suaugusiuosius, poras ir šeimas. Galite pasikliauti mano profesionaliu palaikymu tiek akis į akį (mano biure Madride), tiek per internetines sesijas vaizdo skambučiu. Įjungta šitas puslapis Mano kontaktinę informaciją rasite.

Bibliografinės nuorodos:

• Aquilino, W.S.; Švelnus, K. (1991). Tėvų ir vaikų santykiai ir tėvų pasitenkinimas gyvenimo tvarka, kai namuose gyvena suaugę vaikai. Santuokos ir šeimos žurnalas, 53: p. 13 - 27.
• Hutchinsonas, J.W. ir Stafordas, E.M. (2005). Keisti tėvų nuomonę apie paauglių privatumą per švietimą. Pediatrija, 116 (4): p. 966 - 971.
• Medicinos institutas; Nacionalinė mokslinių tyrimų taryba. Jaunų suaugusiųjų sveikatos, saugos ir gerovės gerinimas: seminaro santrauka. Vašingtonas (DC): National Academies Press (JAV); 2013 m. rugsėjo 27 d. E, Pagrindinis pranešimas: Tėvystė perėjimo į pilnametystę metu.
• Raupas, J.L. & Myers, J.E. (1989). Tuščio lizdo sindromas: mitas ar tikrovė? Konsultavimo ir plėtros žurnalas, 68(2): p. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Suaugusių vaikų migracija ir „paliktų“ vyresnio amžiaus tėvų psichinė sveikata: integruota apžvalga. PLOS ONE, 13(10): e0205665.
• Whiteman, S.D.; McHale, S.M.; Crouteris, A.C. (2012). Šeimos santykiai nuo paauglystės iki ankstyvos pilnametystės: šeimos sistemos pokyčiai pirmagimiams palikus namus. Journal of Adolescent Research, 21(2): p. 461 - 474.