Nemėgstu savo šeimos: kaip užmegzti ryšius ir suprasti kitus

„Aš nemėgstu savo šeimos“ – vienas dažniausių skundų psichoterapijos seansų metu. Kartais tai yra konsultacijos priežastis, priežastis, kodėl žmogus kreipėsi į psichologą; kartais tai yra viena iš elgesio problemos, dėl kurios jie kreipiasi į terapiją, pasekmių. Ir kartais tai abu tuo pačiu metu.

Bet kuriuo atveju daugeliu atvejų įmanoma padaryti didelę pažangą sprendžiant tokias problemas, nors daugelis tuo netiki. Tiesa, kai jau daugelį metų išgyvenate netinkamus santykius su tėvais, mintis, kad viskas gali vykti kitaip, atrodo nereali; bet tai tiesa. Jeigu žmonių elgesio modeliai jau labai lankstūs ir prisitaikantys prie aplinkybių, elgesio modeliai kelių žmonių sąveika gali dar labiau transformuotis, Ir tai yra gera žinia psichoterapijos pasaulyje, nes padedant Psichologai gali pirmą kartą atpažinti daugelį metų įsisenėjusias problemas ir pritaikyti anksčiau nenaudotus sprendimus.

Atsižvelgdami į tai, pamatysime kai kuriuos dažniausiai terapijoje naudojamus psichologinius principus padėti žmonėms užmegzti ryšį su šeima.

• Susijęs straipsnis: "Šeimos terapija: taikymo rūšys ir formos"

Pradinis klausimas: viskas arba nieko klausimas

Prieš svarstant, kaip galėtume atkurti ryšį su savo šeima (arba pirmą kartą, kai kuriais atvejais), būtina pradėti nuo lemiamo klausimo. Toks, kuris yra tolesnių sprendimų, kuriuos priimsime toliau, pagrindas; Tai yra visų jų ištakos. Šis klausimas yra toks: Ar mano šeima kelia grėsmę fizinei ir (arba) psichinei sveikatai?

Jei atsakymas yra „taip“, turime tai aiškiai suprasti Prioritetas yra kuo greičiau patekti į saugumą. Ekstremaliausiais atvejais, kai yra tikrų nuolatinio prievartos ir smurto atvejų buitiniai, tai atsitinka nutraukus santykius, kad ir kaip būtų skausminga, bent jau kurį laiką. oras. Laikas, kurį skirsime mums paliktoms emocinėms žaizdoms taisyti ir savarankiškam gyvenimui plėtoti, įgyjant savarankiškumo; Tik tada, kai tai bus padaryta, mes toli nuo pavojaus, kaip aukos, vėl pateks į prievartos dinamiką ir galėsime galvoti apie antrojo šanso suteikimą.

Jei atsakymas yra „ne“, galime apsvarstyti galimybę sukurti strategijas, kaip trumpuoju laikotarpiu sustiprinti šiuos emocinius ryšius., bet taip pat svarbu būti dėmesingiems požymiams, kad bendravimas su šeima gali atimti psichologiškai, turėti nuorodą apie tai, kiek esame pasirengę paaukoti, kad imtume iniciatyvą emocinis susijungimas.

Taigi visko pradžioje kyla „viskas arba nieko“ klausimas: arba mes ketiname būti šeimoje ir gyventi pagal tai. arba mes planuojame visiškai atsiskirti nuo tos socialinės ir santykių sferos, arba bent jau su tais, kurie mums pakenkė ir su tais, kurie bendradarbiavo tai.

• Galbūt jus domina: „9 piktnaudžiavimo tipai ir jų savybės“

Nemėgstu savo šeimos: strategijos, kaip įveikti konfliktus ir stiprinti šeimos ryšius

Psichoterapijoje į kiekvieną problemą visada kreipiamasi individualiai ir, žinoma, nėra sprendimus, kurie iš anksto užtikrina šeimos konflikto, kuris galėjo trukti daugelį metų, sprendimą dešimtmečius. Tačiau šios bendros idėjos, plačiai naudojamos terapeutų, gali būti nuoroda.

1. Turite derinti intymumo ir buvimo kartu akimirkas

Išlaikykite šią sveiką pusiausvyrą Tai leidžia kiekvienam jaustis patogiai prisidėti ir gauti iš šeimos dalykų, o tuo pačiu turėti savo erdvę individualiam gyvenimui vystyti.

2. Atkaklumas yra geriausia prevencijos priemonė

Būdami ryžtingi žmonės, galime tinkamu metu pranešti apie nesutarimus ir nesutariančias nuomones, neleisdami, kad neišreikštų baimės sukelti diskomfortą ar diskusijų, susikauptų diskomfortas kol nesukelia nusivylimo ir pykčio sprogimų.

• Susijęs straipsnis: „Atkaklumas: 5 pagrindiniai įpročiai, padedantys pagerinti bendravimą“

3. Svarbu gerbti kartų skirtumus

Daugelis žmonių, bendraudami tik su savo amžiaus žmonėmis, galiausiai nežino, kaip su jais susisiekti priklauso kitoms kartoms, darant prielaidą, kad jos turi interesų, skonį ir politines bei moralines pozicijas neadekvatus.

Tai sukuria atotrūkį, kuris apsunkina sąžiningą ir tiesioginį bendravimą., dėl ko, pavyzdžiui, daugelis tėčių ir motinų apriboja savo pokalbius su vaikai uždengtų juos klausimais apie objektyvius faktus apie jų elgesį: ką tu padarei šiandien? Kokią profesiją rinksitės? Kada ieškai vaikino? Taigi to asmens jausmai, rūpesčiai ar prioritetai nepagilinami, todėl jauni žmonės pradeda gintis prieš tą požiūrį, kurį suvokia kaip policiją.

Todėl svarbu, kad pokalbiai neapsiribotų menkaverčiais klausimais ir kuriuose kiekvienas ne tik klausinėja, bet ir prisideda bei nori mokytis iš kito.

4. Kritika visada turi būti tiesiogiai ir konstruktyviai.

Labai žalinga kritikuoti kitą už nugaros; ne tik todėl, kad tai sukelia diskomfortą pašnekovui ir nepadeda rasti sprendimų, bet ir dėl to, kad sukuria nepasitikėjimo atmosferą šeimoje. Tai turėtų būti pakeista konstruktyvia kritika arba, jei tai, kas mums nepatinka, yra nesvarbi detalė, net tyla.

• Galbūt jus domina: „Kaip pateikti konstruktyvią kritiką: 11 paprastų ir veiksmingų patarimų“

Ar domitės profesionalia psichologine pagalba?

Jei ieškote profesionalios psichologo, išmokusio valdyti asmeninius santykius ir su jais susijusias emocijas, pagalbos, susisiekite su manimi.

Mano vardas yra Javieras Aresas ir aš esu psichologė, kurios specializacija yra klinikinė psichologija. Aš dirbu spręsdamas tokias problemas kaip žema savigarba, šeimos konfliktai, per didelis nerimas ir stresas, prislėgta nuotaika ir porų krizės. Galite tikėtis mano pagalbos tiek asmeniškai, tiek internetinės terapijos vaizdo skambučio būdu.