Sunkumai bendraujant porai (ir juos sustiprinantys įsitikinimai)

Mes visada girdime apie poros bendravimo svarbą ir kad labai svarbus santykių nesėkmės procentas yra susijęs su minėtu bendravimu. Bet kad ir kiek besistengtume kalbėtis, spręsti ir aiškintis, labai dažnai jaučiame labai galingą nusivylimą, nes „tai nenaudinga, nesikeičia, manęs neklauso, nesupranta“ .

Spręsti konfliktus niekada nėra lengva, žinant, kaip valdyti neigiamas emocijas, kurias sukelia konfliktinė situacija manyje, taip pat stengiantis kitas žmogus mane supranta ir kad pasikeistų, tai atrodo kaip titaniškos pastangos, kurios mus įveda į neigiamą spiralę, iš kurios mums sunku išeiti.

Kiek porų taip pat paprastai būna „man reikia apie tai pasikalbėti, bet kai kitas pyksta, jiems reikia savo laiko ir jie nenori apie tai kalbėti, o dėl to jaučiuosi blogiau“. Kiekvienas savo emocijas valdo skirtingai, todėl mums dar sunkiau išeiti iš konflikto nes kartais tai, kas prasidėjo nuo diskusijos be didelės reikšmės, kuriam laikui užsitęsia, nes bendravimas yra nepakankamas.

Kai vienas nori pasišnekėti, kitas ne, galų gale nekalba, vienas jaučia, kad nieko neatsitiko, kitas laikosi ir gal vėliau daug kartų iškelia ir panašiai. Ar tau taip nutiko?

• Susijęs straipsnis: „5 porų terapijos tipai“

Pagerinkite poros bendravimą kvestionuodami probleminius įsitikinimus

Atrodo, kad norint pagerinti poros bendravimą, reikia išmokti daug žingsnių, todėl galime jaustis priblokšti ir nežinome, nuo ko pradėti. Niekas nėra toliau nuo realybės, raktas norint pradėti gerinti bendravimą, slypi nustojus koncentruoti dėmesį į tai, kas kitam nesiseka, į tai, kas nėra gerai, į tai, ko man trūksta ir pan. Ir sutelkti dėmesį į tai, kokios mintys mane žeidžia, kokios emocijos sukelia tas mintis ir kaip galiu išmokti jas valdyti.

Atrodo, lengva pasakyti, o padaryti ne taip paprasta, bet bet kokio tarpasmeninio konflikto metu visada reikia atsiminti, kad aš Aš negaliu kontroliuoti, ką kitas galvoja, jaučia, sako ar daro, bet galiu valdyti savo mintis ir emocijos. Todėl, jei noriu pradėti keisti bendravimą, ketinu peržiūrėti kurios idėjos apie santykius veikia automatiškai ir neigiamai valdant konfliktus.

Pateikiame keletą:

1. Laimingos poros nesiginčija.

Daugelis iš mūsų supranta, kad ginčytis nėra blogai ir karts nuo karto ginčytis yra gerai, bet daug kartų galite labiau bijoti konfliktų, dėl praeities istorijos, kai išsilavinimas ar neigiama patirtis, pasakymas, ką galvoji ar jauti, ar kilęs konfliktas lėmė santykių praradimą arba pasijutusį paliktą. Jei taip, galite išsiugdyti ypatingą jautrumą ar reakciją į diskusijas ir patirti tai su dideliu nerimu. Kaip tik ta baimė didina nesaugumo jausmą ir gali būti, kad tai sukelia daugiau diskusijų.

• Galbūt jus domina: „12 patarimų, kaip geriau valdyti poros ginčus“

2. niekada neiti miegoti piktas

Ši tradicinė idėja yra šiek tiek susijusi su ankstesne idėja, kad „viskas turi būti gerai“, verčia mus pamatyti kad negatyvas turi būti pašalintas kuo greičiau, o tai sukelia daug kančios kiekvieną kartą, kai yra a konfliktas. Šis skubos jausmas bet kokį konfliktą paverčia daug neigiamesniu ir kartais prieštarauja kito nario emocinio valdymo laiko pagarbai, o tai išlaiko diskomfortą.

3. Turite būti sąžiningi ir viską pasakyti savo partneriui

Daugelis žmonių tai laiko pagrindine vertybe ir iš esmės svarbu tai padaryti, tačiau neįmanoma to įvykdyti 100%, taip pat neproduktyvu. Išmokite pasakyti tai, ką jaučiate, nepriekaištaujant kitam ir kritikuoti konstruktyvią (kuri kažkuo prisideda, o ne kritikuoja už kritiką) yra pagrindinė prielaida, kai kalbama apie sąžiningumą, o tai reiškia, kad mes ne visada turime išsakyti tai, kas mums nepatinka kitas.

• Susijęs straipsnis: „Sąžiningi žmonės: 12 jų išskirtinių savybių“

4. Tam tikrų dalykų kalbėti nebūtina, tu jau žinai

Laikytis savaime suprantamu dalyku, ką kitas galvoja, jaučia ar daro, yra viena iš dažniausiai pasitaikančių bendravimo klaidų porose. Didelis pasitikėjimas žmogumi ir kažkieno pažinimas reiškia, kad galite numatyti dalį jo elgesio, tačiau būtent tai labai trukdo perteikti šią idėją, nes ji neleidžia mums išreikšti, kaip jaučiamės ar ko norime, vien todėl, kad kito atsakymas nėra norima.

5. Mano partneris turi mane suprasti ir palaikyti

Iš esmės žodis, kuris liko šioje idėjoje, yra „būtina“, kai matau, ką mano partneris man „pasiūlo“ kaip kažką esminio ir privalomo, man labai lengva jaustis įskaudinta, kai to negaunu, idėjos kietumas visada mus skaudino, todėl svarbu peržiūrėti savo poreikius, kuriuos keliame kitam, reikalavimus, nes iš ten visada turėsime konfliktai. Prašyti nėra tas pats, kas reikalauti, geras bendravimas grindžiamas samprata išreikšti, kaip jaučiuosi, ir prašyti to, ko man reikia, net žinant, kad galiu to negauti, bet nieko neatsitiks, jei taip atsitiks.

• Galbūt jus domina: „Kaip žinoti, kada eiti į porų terapiją? 5 įtikinamos priežastys“

Apibendrinant…

Trumpai tariant, svarbu pradėti keisti neigiamą komunikacijos kilpą peržiūrėti mūsų iškreiptas idėjas, arba nelankstus, kurie yra už elgesio, kurį skleidžiame bendraudami.