Kaip išmokti priimti ir priimti asmeninių santykių ribas

Viena iš labiausiai paplitusių psichologinės terapijos veiklų yra darbas su pacientu nustatant ribas savo šeimoje, partneriuose, darbe, socialiniuose ar draugystės santykiuose.

Ribų nenustatymas gali turėti įtakos mūsų savigarbai, savęs suvokimą ir prisidėti prie pasyvaus, agresyvaus ar pasyviai agresyvaus bendravimo stilių kūrimo. Galų gale santykių, kuriuose nėra ribų, palaikymas gali sukelti kančias, jie pablogėja ir netgi gali nutrūkti. staigiai, trumpai tariant, jie kenkia mūsų tarpusavio sąveikai ir gali prireikti net tarnybų pagalbos psichologinės.

bet, Ar jūs kada nors buvote tų apribojimų gavėjas ir ar jie buvo jums nustatyti dėl jūsų netinkamo ar neigiamo elgesio, požiūrio ar žodžių? Nuo pat mūsų gimimo socializacijos procesas ir mūsų veisėjų autoriteto įgyvendinimas sieja mus su ribomis, kurias galime turėti. Gali būti, kad daugiau ar mažiau tiksliai, atkakliai bendraudamas, kažkas mums pasakė, kurios yra raudonos linijos, kurių jie netoleruoja. mes galime įsiveržti, jos aiškios ribos, kurių neturime peržengti arba į kurias reikia atsižvelgti į jų skonį, pageidavimus, ketinimus, apribojimus ar poreikius. sąskaitą.

Veiksniai, kurie gali atsirasti limito priėmimo procese

Šiomis progomis pravartu kai kuriuos prisiminti aspektus, kurie gali lydėti šį procesą, kad priimtume mums nustatytas ribas ir, svarbiausia, suprasti pagrindinius emocinius procesus, kuriuos turime joje gyventi. Toliau apžvelgiame kai kurias iš šių aplinkybių, kurios gali pasirodyti:

1. Konfrontacijos vengimas

„Jei nieko nesakysiu, viskas bus gerai. Esu geras žmogus, nes negeneruoju konfliktų“. Ši nereikšminga frazė, kurią kai kurie žmonės gali vartoti įvairiais būdais, reiškia vengimą, kai reikia nustatyti ar gauti ribas ir prašyti to, ką laikote teisinga, ir savo teises bei poziciją tam tikra tema ar situacija bet kokio asmens ar profesionalus. Savo teisių gynimą siejate su stresu ar trukdymu kitam asmeniui, tačiau tai kainuoja dėl to, kad nesipozicionuojate pagal savo poreikius.

Tai tik vienas sniego gniūžtės efekto metaforos pavyzdys, nes išvengiamas konfliktas kaupiasi ir auga, kol tampa didesnis, nekontroliuojamas, o vieną dieną jis gali sprogti priešais jus, su nenuspėjamomis pasekmėmis ir nesugebėdamas suvaldyti ateityje, nes nepadėjote jo ant stalo laiku.

2. nesaugumo ir baimės

Kai žmogus nustato mums tam tikrą ribą, gali būti, kad mes permąstome, kad galbūt mūsų elgesys nėra patogus ir paliečia mūsų ego bei asmenybės pamatus. Mums gali atrodyti, kad problema priklauso kitam žmogui arba suvokiame, kad galbūt klydome, ir turėtume apsvarstyti pakeitimus arba priimti daugiau ar mažiau konstruktyvią kritiką.

Susidūrimas su tokiomis situacijomis gali sukelti nervingumą, nesaugumą ir atskleisti praeities baimes. Jie turės įtakos mūsų pažintiniam lankstumui, gyvybiniam procesui ir asmeniniam augimui būti nuolankiems ir siūlyti pokyčius bei suprasti, kad mums nustatytos ribos yra teisingos.

• Susijęs straipsnis: "Kaip įveikti nesaugumą?"

3. Individualus ar grupės limitas

Kaip žmonės, esame socialūs, gyvename visuomenėje ir mus valdo taisyklės, kurios keičia mūsų elgesį, vertybes ir veiksmus. Tam tikromis aplinkybėmis, kurios yra neaiškios ar mažiau apibrėžtos socialiniu lygmeniu, galime pajusti individualius poreikius ir teises, su kuriomis susiduriame. teises ir laisves, kurias mums gali primesti kiti žmonės ar grupės. Gerai sureguliuokite individualias ribas ir tas, kurios yra susijusios su grupėmis ar socialiniais kolektyvais atkaklumas padės mums patogiai valdyti galimus konfliktus ir gyventi darniau bei Aš gerbiu.

4. žemas savigarbos lygis

Kai mums nustatomos ribos, gali atsitikti taip, kad abejojame savimi, ar mūsų savivoka ir gyvenimo istorija yra susieti su savigarba trūkumas dėl nuo vaikystės gautų skirtingų asmeninių, ugdymosi situacijų ir auklėjimo stiliaus. Todėl gavęs limitą iš kito asmens, mes galime suprasti, kad nesame verti ir neturime teisės toje socialinėje sąveikoje ką nors pasakyti, nes esame prastesni ir kitas žmogus turi didesnę galią daryti ar pasakyti nei mes.

5. Mažai arba visai nėra ryžtingo bendravimo stiliaus

Pagrindinis aspektas nustatant ir priimant ribas yra komunikacinis stilius, pagrįstas ryžtingumu, kuriame iš esmės mes išreikšime savo poreikį prieš kito pateiktą reikalavimą, kuris nebūtinai turi būti teisingas asmuo. Gali būti, kad mums sunku arba mes tiesiogiai neišmokome būti ryžtingi, ir šiuo atveju labai dažnai susiformuoja vienas iš šių neįtikinamų bendravimo stilių:

• pasyvus bendravimas. Pasyviai bendraudami, net jausdami, kad mūsų teisės galėjo būti pažeistos ir pažeistos, neturime galimybių išsakyti, kaip jaučiamės, išsakyti savo nuomonę, mintis ir paklausti kito žmogaus, ką norime pakeisti ar ką turime sutrikęs. Mes apsisaugome pateisindami kito žmogaus veiksmus ir elgesį, save laikome aukomis, nesielgiame, esame pasyvūs bendraudami, rodome savigarbos ir pasitikėjimo stoką.
• agresyvus bendravimas. Šiuo bendravimo stiliumi mes pranešame savo pašnekovui, kaip jaučiamės, savo nuomonę ir kaip galvojame, bet netinkamu būdu, net impulsyvus, smurtinis ir peržengiantis to, kas priimtina su kitu asmuo. Net su šaukimu, grasinimais, kartu su kritika, ironija, be empatijos ir neįsiklausant į daugiau priežasčių, su žodiniais puolimais, su įžeidinėjimai ir jau nekontroliuojamose situacijose su smurtine neverbaline kalba, o kartais ir ekstremalesnėmis, net su agresija fizinis. Rezultatas niekada negali būti geras, nes net jei ir nusistatysime ribas, jos kils dėl savo elgesio atmetimo ar baimės dėl savo elgesio, todėl prarasime pasitikėjimą ir empatiją kitiems.
• pasyvus-agresyvus bendravimas. Dviejų ankstesnių bendravimo stilių mišinys: nuo pasyvumo ir santykių vengimo iki audringo ir neproporcingo atsakymo. Kita, subtilesnė agresyvaus bendravimo forma galėtų būti užuominų ignoravimas arba ignoravimas kitą žmogų, niekina, nežiūri į akis ir sukuria užslėptos įtampos situacijas, nesuteikdamas sprendimus. Vengiama santykio nuo smurto iki neverbalinės kalbos ir priešiškumo.

6. Kaltumas

Galų gale, kartu su mažai ryžtingu, pasyviu ir agresyviu bendravimu, asmuo nevykdo savo norų ir netenkina savo poreikių, dažnai kyla stiprus kaltės jausmas ir žemas savigarbos lygis. Per trumpą laiką nesipriešinimas ar nepriėmimas ribų ir savo nuomonės ar vertinimo neparodymas gali sukelti kaltės jausmą ir prastą įvaizdį apie save.

7. Blokavimas veikiant ir priimant sprendimus

Tai, kad jie nustato mums ribas, gali sukelti veiksmų slopinimą, be nuolatinių abejonių apsispręsti priimti sprendimus. Tai sukuria prastesnę savęs sampratą ir, atitinkamai, prastesnės kokybės asmeninius santykius. Galvodami, kad jie gali mus teisti arba kad galime klysti, prives mus prie neveikimo.

• Galbūt jus domina: „6 strategijos priimant sprendimus gyvenime“

Rekomendacijos žmonėms, kurie gauna limitus

Būtų puiku, jei į mūsų atsakymų repertuarą galėtume įtraukti kai kurias iš šių strategijų:

1. Kuklumas

Teigiama žinoti, kaip gauti komentarus ir atidėkite savo pasididžiavimą, jei kritika yra konstruktyvi ir leidžia mums išmokti daryti geriau. Jei esame nuolankūs ir mąstome, galime tobulėti. Jei turite narciziškų bruožų ar asmenybės, šią savybę bus labai sunku išnaudoti.

2. Noras mokytis

Kartu su ankstesniu aspektu, jei norime mokytis, galime prisidėti prie savo asmeninio augimo, nes būsime lankstesni pridedant naują elgesį.

3. Dėkingumas ir priėmimas

Glaudžiai susijęs su Rytų filosofijos ir priėmimo terapijos principais, rodantis dėkingumą kam tai nustato mums ribas, o pripažinimas, kad galime jas priimti, gali padėti mums būti geresniems su savimi patys. Pamokų ir pataisymų galime sulaukti iš daugybės žmonių, įskaitant jaunesnius žmones, net vaikus.

4. savikritika

Analizuokite savo elgesį, kas veikia, o kas ne, visada nori tobulėti. laikyk mus atsakingais Sutelkite dėmesį į savo veiksmus, žodžius, emocijas ir bendravimą ir mažiau kaltinkite kitus žmones. Asmeninis augimas eis koja kojon su gebėjimu prisiimti atsakomybę.

5. Ugdykite savo socialinius įgūdžius

Jei jaučiamės nepatogiai bendraudami socialiniuose tinkluose, pykstame, kad mums nustatomos ribos ir esame neveiksmingi bendraujant, visada Galite treniruotis, kad įgytumėte šių įgūdžių ir su psichologijos profesionalais galite dirbti savo socialiniai įgūdžiai ir bendravimo mokymosi atkaklios strategijos.

Baigti...

Asmeniniame tobulėjime, be efektyvaus bendravimo, anksčiau ar vėliau galime išmokti nusistatyti ribas ir kitu metu jas priimti.

@proessional (2060302)

Būtina užmegzti mažiau toksiškus santykius ir apginti savo teises. Ribos nėra fiksuotos ir statinės, jos yra keičiamos, o tai, kas buvo verta vienu metu, gali keistis ir išplėsti ar sumažinti tas ribas. Su amžiumi kinta ir ribos, taip pat būdas jas priimti ir interpretuoti.

Todėl lems tai, kaip susidursime su ribomis ir su jais priimsime kokybiškesni santykiai ir pasitenkinimas, ir tai netgi reikš mūsų savivokos sustiprėjimą ir savigarbos pagerėjimą. Įgūdžiai, susiję su empatija, bendravimo įgūdžiais ir socialiniais įgūdžiais, bus puikūs sąjungininkai tokiose situacijose, kuriose žmonės iš skirtingų sričių gali pataisyti arba prašyti pakeisti mūsų elgesį su jais, mūsų elgesį ar tam tikrus veiksmus bendras. Socialiniame žaidime yra mano ribos ir socialinės ribos, ir tai, kaip su jomis judame, bus raktas į mūsų psichologinę gyvenimo kokybę.