Kaip susidoroti su emociniu šantažu?

Mums visiems yra tekę ne kartą išgirsti „Jei mane mylėtum, tai darytum“, „tu mane labai įskaudinsi, jei mane paliksi“, „taip... Aš visada viską darau ne taip, oi, kaip man gaila! ir kitos panašios frazės, pasakytos artimųjų, draugų ir pora.

Jei mylimas žmogus nori, kad darytume tai, ko mes nenorime, bet verčia mus jaustis kaltais to nedarydami galbūt susiduriame su emocinio šantažo atveju, ką turime sustabdyti jau.

Toliau mes šiek tiek daugiau suprasime, ką daro emociniai manipuliatoriai, taigi, žinoti, kaip elgtis su emociniu šantažu.

• Susijęs straipsnis: „8 emocijų tipai (klasifikavimas ir aprašymas)“

Kaip susidoroti su emociniu šantažu?

Emocinį šantažą galima apibrėžti kaip daugiau ar mažiau subtilus vieno asmens kontrolės aktas prieš kitą, daromas psichologinio smurto forma. Paprastai tokio pobūdžio emocinį smurtą patiriantis asmuo yra mylimas žmogus, pavyzdžiui, mama, brolis, draugė, vyras ar net patikimi draugai. Emocinis šantažuotojas naudoja įvairius veiksmus, bandydamas kontroliuoti savo elgesį nukentėjusysis, neleisdamas jam pasirinkti abiem naudingo varianto ir, jei jis jo neklausys, bus pasekmes.

Grasinimai, bauginimai, vaidinimas auka arba griežtas asmens, kuriuo bandote manipuliuoti, kritikavimas Tai tik keletas būdų, kuriuos emociniai šantažuotojai naudoja siekdami savo tikslų, visada aukos psichinės sveikatos ir emocinio stabilumo kaina. Laimei, yra įvairių strategijų, kurios leidžia mums susidoroti su tokio tipo situacija.

Kaip atpažinti emocinį šantažuotoją?

Emocingas šantažuotojas naudoja įvairiausias gudrybes, kad iš savo aukos gautų tai, ko nori. Jis stengiasi ir primygtinai reikalauja, kad jo auka, ar tai būtų partneris, draugas ar bet kuris giminaitis, darytų tai, ko nori., net jei dėl to auka patenka į kompromisą. Jis nepalieka jam kitos išeities ir, vykdydamas gilų savanaudiškumą bei empatijos stoką, manipuliatorius susitelkia tik į tai, kad gautų tai, ko nori, nematydamas jo patiriamos psichologinės prievartos.

Negalime susidurti su emociniu šantažuotoju, prieš tai jo neaptikę, o toliau pamatysime kai kuriuos elgesio ir situacijų atvejus, kurie pasitaiko emocinio šantažo epizode.

1. Nesąžiningi ir nepatenkinami reikalavimai

Kaip minėjome, emociniai šantažuotojai dažnai turi reikalavimų, kurie pažeidžia aukos poreikius, norus ir teises. Jiems nesvarbu, kiek kartų auka patenkino jų savanaudiškus reikalavimus: jie nepatenkinti.

2. sunkus ir atkaklus

Jei jis nori, kad mes jam padarytume paslaugą, šantažuotojas nenustos reikalauti. Jis išlieka tvirtas savo noruose, net jei eikvoja mūsų laiką ir sveikatą ir jei sakome jam, kad nemanome taip kaip jis arba ji ar kad mes nenorime daryti to, ką ji mums liepia, ji sukels mums tikrą karą, kol mes pavargsime ir jai pasiduosime norus.

Jei nepaklusime tam, ką jis mums sako Yra keletas emocinių reakcijų, kurias galite išreikšti, nors dauguma bus nusivylę ir pykčiu.. Jis verks, ginčysis, skųsis ir darys visokius nemalonius veiksmus, kad mes išliptume nuo asilo.

3. Jie iškraipo žodžius

Manipuliatorius yra specialistas Perkreipkite žodžius, kai nenorite prisiimti atsakomybės. Jei norime apginti savo teises ir pasakysime jam, kad tai, ko jis mūsų klausia, neatrodo teisinga, jis prisiims, automatiškai aukos vaidmuo“ (aukos esame mes!) ir stengsis priversti mus prisiminti visus blogus dalykus mes jam padarėme Gali būti, kad tai mums priekaištaujama tiesa, bet tai tikrai nėra argumentas, kad pažeistume savo teises jus patenkinti.

4. Grasinama pasekmėmis

Nors ne visada tiesioginiai grasinimai, kiekvienas emocingas šantažuotojas perspėja, kad jam nepaklusus bus neigiamų pasekmių. Jie gali perdėti perdėto sprendimo pasekmes, kelti grėsmę visokiu skausmu ir kančiomis, kurias patirsite jūs arba patirsime mes patys. Jis netgi gali grasinti, kad nekalbės su mumis vien iš banalumo.

5. Jie neįvertina kitų problemų

Manipuliatorius nesidomi savo aukos problemomis, kad ir kokios rimtos jos būtų. Kadangi jis laikomas pasaulio centru, jo problemos lenkia mūsų. Jei bandysime su ja pasidalinti kokiu nors blogu gėrimu, kurį išgeriame, ji mus ignoruos ir stengsis nukreipti dėmesį į savo tariamas problemas, kad ir kokios banalios ir kvailos jos būtų. Jų problemos pridedamos prie mūsų.

6. Jie žino mūsų silpnybes

Šantažuotojas yra įgudęs emocinis skaitytojas, žino savo aukos silpnąsias vietas ir prideda pirštą į žaizdą. Jis nėra empatiškas, bet tikrai puikiai moka panaudoti mūsų emocijas, panaudodamas jas savo naudai ir bandydamas mumis manipuliuoti.

Jis gali mums pasakyti, kad mes esame jo gelbėtojai ir kad jei jo neklausysime, jis pasmerks jį daug kentėti. Taip pat galite elgtis priešingai, pasakykite mums, kad esame nenaudingi ir blogi žmonės ir kad tikėjotės, kad jums nepadėsime. Bet kokia silpna vieta verta mumis manipuliuoti.

7. arogantiškas ir griežtas

Jie visada nori būti teisūs ir labai susierzina, kai jiems patariama ar prieštarauja: jie tai priima kaip asmeninį puolimą. Savo mentaliniame pasaulyje jie visada yra teisūs ir iki minimumo, jei kažkas jiems prieštarauja, jie tai supranta kaip įžeidžiantį jų intelektą.

Kaip kontrataką jie stengiasi panaikinti kito nuomonę arba netgi gali mums komentuoti, įteigdami, kad esame neteisūs, nes pavyzdys „taip, aš viską darau ne taip, aš nieko nesugebu, tu esi tobulas“, net jei mes jį tik kritikavome pagarbiai ir išsilavinęs.

8. Jie lengvai keičia savo nuotaiką

Emociniai manipuliatoriai labai greitai keičia nuotaiką, nes šią emocijų išraišką jie naudoja pagal kontekstą, pagal savo interesus. Akimirksniu jie gali būti laimingi ir patenkinti, o po kurio laiko pradeda verkti, pykti ar šaukti. Jei viskas klostosi ne taip, kaip nori, jie turi būti kiek įmanoma trikdantys, kad galėtų kontroliuoti situaciją.

9. jie verčia jaustis kaltu

Jei priešinsimės šantažuotojo reikalavimams labai tikėtina, kad jis padarys viską, kad jaustume kalti. Jis mums pasakys, kad mes niekada jam nepadedame, kad esame blogi žmonės, kad dėl vieno dalyko, kurio jis iš mūsų prašo, mes sakome „ne“ ir kitus melus. Jie visi yra melas, nes jis jau ne pirmą kartą mūsų ko nors prašo ir, kaip mumis manipuliuojama, papuolėme į jo spąstus.

• Galbūt jus domina: „6 socialinių įgūdžių tipai ir kam jie skirti“

Kaip apsisaugoti nuo tokio pobūdžio manipuliacijų?

Kai pateksime į emocinio šantažo ratą, mums bus labai sunku iš jo išeiti, bet mes turime nepasiduoti, nes galime. Žinoma, mes turėsime būti aiškūs ir pasistengti, kad patektume į savanaudiškus ir absurdiškus mūsų manipuliatoriaus reikalavimus. Tik šalta galva ir gerai susikaupęs Siekdami teikti pirmenybę savo teisėms už kieno nors, kuris teigia esąs mylimas žmogus, užgaidas, galime išsivaduoti nuo jų tironiško reikalavimo.

Prieš išmokdami apsisaugoti nuo emocinio šantažo, turime būti aiškūs, kad asmuo, kuris Paprastai jis tai daro, nes bijo mus praleisti, o tai, ironiška, gadina santykiai. Emocinė manipuliacija dažniausiai slepia baimę palikti, asmeninio nesaugumo išraišką ir mažas pasitikėjimas savimi. Turėdami tai omenyje, neturėtume sušvelninti: kad ir kokia bloga būtų, tai nepateisina mums daromos žalos.

Turime vengti kaltinti save, nes tai yra pagrindinis manipuliatoriaus ginklas. Emocinis šantažuotojas verčia mus jaustis kaltais, kad išnaudotume savo silpnybes ir gautume tai, ko nori. Kažkaip suprantama, kad jaučiamės kalti, kad neįvykdėme jūsų norų, bet prieš mus Geriau pagalvokite, turėtume pagalvoti: jei tenkiname jų reikalavimus, ar nepažeidžiame savo teises? Ar tai, ko prašote, yra nepagrįsta? Jei atsakymas į šį klausimą yra teigiamas, mes neturime jokios priežasties jaustis blogai, kad to nepaisome.

Kitas būdas su tuo susidoroti – sutelkti dėmesį į manipuliatorių.. Tai gali atrodyti neproduktyvu ir, tiesą sakant, susidaro įspūdis, kad paklūstame jų šantažui, tačiau tai yra idealus ginklas pasukti situaciją prieš juos. Klausydami, ko jie iš mūsų prašo, ir po truputį nukreipdami dėmesį į savo asmenį, galime priversti juos susimąstyti, kokie teisingi yra jų reikalavimai. Jei jis supras, kad tai vyksta, tikėtina, kad persvarstys ir paliks mus ramybėje.

Mes galime panaudoti laiką savo naudai, kai emocinis šantažuotojas pateikia mums nepagrįstus prašymus. Įprasta, kad prašome nedelsiant įsipareigoti nes žino, kad jeigu mes šaltu protu ir su laiku apmąstysime, jo prašymui nepasiduosime. Štai kodėl gera strategija yra sujaudinti jį sakydami, kad mes apie tai pagalvosime. Skirkime laiko pasverti privalumus ir trūkumus ir, jei galime, patikėkime, kad jis pamirš savo absurdišką prašymą.

Labai svarbu mokytis, tai būti atkakliam ir įgyti sveiką gebėjimą aiškiai pasakyti „Ne“. Viena iš pagrindinių mūsų teisių – būti prieš kitus, jei tai nereiškia, kad jiems kenkiama. Jei ko nors prašote, o mes nenorime to daryti, mandagiai, maloniai, bet aiškiai pasakyti „Ne“ yra geriausias būdas. Natūralu, kad iš pradžių jis mums padarys viską, ką šioje situacijoje daro emocinis šantažistas. bet jei mes jam tai kartosime kitomis progomis, ateis momentas, kai jis pavargs ir mes nustosime būti jo auka.

Galiausiai, jei jis yra vienas iš tų, kurie mums grasina „nedaryk to patys, susidurk su pasekmėmis“, mes jį sutrikdysime sakydami, kad jų laukiame. Turime parodyti jam, kad nebijome to, kas gali nutikti, ir jei kas nors turi nutikti, kol tai nėra labai rimta, tegul būna ir viskas.

Taip pat jei jis primygtinai reikalauja tariamų neigiamų pasekmių jam nepaklusus, užtenka jo paklausti, kokios tos pasekmės. Daugeliu atvejų jie net patys to nežino ir, kai pastatome juos prie uolos ir kietos vietos, pamato, kad prarado jėgą.

Santrauka

Emocinis šantažas, kad ir koks menkas, yra psichologinė prievarta. Mes neturėtume to daryti ir neturėtume toleruoti, kad tai būtų daroma su mumis. Jei partneris, draugai ar giminaičiai mūsų prašo dalykų, dėl kurių, jei nenorime to daryti, jaučiamės kalti, jie grasina mums tariamai siaubingomis pasekmėmis arba pabrėžia blogus dalykus, kuriuos mes padarėme kitu kartus, ką jie mums daro žalą. Esame psichologinės prievartos aukos, kuriai privalome padaryti galą.

Būtent taikydami skirtingas mūsų aptartas strategijas galime nutraukti užburtą emocinio šantažo ratą. Turėdami ryžtą, turėdami viską aiškiai ir žinodami, kaip pasakyti „ne“, galime padaryti asmenį tokiu ji primygtinai pasakojo mums apie savo problemas ir nekreipė dėmesio į mūsų, supranta, kaip ji buvo užgauli buvo. Kiti, deja, niekada to nesupras – arba dėl to, kad turi psichikos sutrikimą, kuris jiems neleidžia tai daryti, arba todėl, kad jie iš tikrųjų yra blogi žmonės. Tokiu atveju geriausia nutraukti santykius ir apsisaugoti nuo jų toksiškos įtakos.

Bibliografinės nuorodos:

• DeGue, S. ir DiLillo, D. (2005). „Tu darytum, jei mane mylėtum“: geresnio konceptualaus ir etiologinio nefizinės vyrų seksualinės prievartos supratimo link. Agresija ir smurtinis elgesys, 10, 513-532.
• Muñoz-Rivas, M. J., Graña, J. L., O'Leary, K. D. ir González, P. (2007). Ispanijos universiteto studentų fizinė ir psichologinė agresija pažinčių santykiuose. Psichotema, 19, 102-107.