3 poros fazės

Pora yra evoliucinė, nes per gyvenimą vyksta procesas, kuriame galima nurodyti tris esminius etapus: pirmasis yra susiliejimas, antrasis vadinamas divergencija-konvergencija, o trečiasis etapas yra sambūvis.

Perėjimas iš vieno etapo į kitą neįvyksta be krizės, kuri įterpiama į gyvybinį procesą. Pažiūrėkime tai šiame straipsnyje.

Pagrindiniai poros etapai

Čia rasite trumpą būsenų, kurias gali išgyventi santykiai, santrauką, jei bus skirta pakankamai laiko.

1. Susiliejimo (arba susižavėjimo) stadija

Taip jis vadinamas nurodant faktą, kad Tai tarsi dviejų upių santaka, kurios susijungia ir sudaro vieną. Didžiausia susiliejanti žmogaus patirtis yra meilės patirtis, nes joje prarandamas individualumo jausmas.

Šiame pirmajame etape pažeidžiamas sentimentalumas ir „individualizavimo“ ribų naikinimas tarp patirties ir tikrovės, ypač pabrėžiant estetinį ir subjektyvųjį. Susiliejimas yra kompensacinis atsakas į egzistencinę vienatvę, kurią paliko išsiskyrimas su tėvu ir motina, paprastai paauglystėje.

Charakteristikos:

• Jis yra įkyrus: jis negali būti daugiau nei kitas ir niekas kitas.

• Kito idealizavimas: kitas matomas tokį, kokį norėtume matyti, su savybėmis, vertybėmis ir savybėmis, kurias norėtume matyti kiekvieno žmogaus sukurtame idealiame poros modelyje.

• Prastas kontaktas su realybe: svajonės pildosi; fantazija ir magija leidžia daiktams atrodyti taip, kaip nėra, bet vis tiek matomi „tarsi tikrovė“.

• tai neracionalu: nepriima logikos ar priežasčių ar argumentų, išryškinančių santykių trūkumus ar apribojimus.

• Ji tampa savininkiška: įsimylėjimas grįžta į poros narius: agresyvius, savininkiškus, sugeriančius, išskirtinius ir išskirtinius.

• Dosnumas be ribų: vyksta giliausi ir greičiausi pokyčiai, kokius tik galima įsivaizduoti, visada dėl noro įtikti kitam ir jį nugalėti.

• Yra tikras susitapatinimas: abu yra panirę į kito vidų ir kartu mąsto, myli, jaučia ir reaguoja, taip pat prisitaiko prie vienas kito skonių, pomėgių, norų ir poreikių.

• Kiekvienas iš jų rodomas iš jo egzistencinio projekto: viskam duota siela, širdis ir jausmas su transcendencijos prisilietimu; ir kartu patiriama materialu, kūniška, seksualinė ir įžūlus. Tenkinantis ir malonus.

Problemos šiame etape:

• Tai trumpalaikė ir trumpalaikė, o kai ji baigiasi, reikia grįžti į laiką, į erdvę, į realybę.

• Kaip tai sukelia tokį intensyvų malonumą, vengia asmeninės atsakomybės ir sukelia jausmą, kad nori turėti kitą.

• Šioje fazėje apkrova nejaučiama. Tai simbioziniai santykiai, kuriuose niekas nereikalingas.

Kada baigiasi šis pirmasis etapas?

Šis susiliejimo etapas Ji linkusi baigtis, kai stipresniajam nusibosta dominuoti, o silpnesniajam tuo piktinasi ir kaupiasi neigiamos reakcijos. pasibjaurėjimo dominavimu. Taigi jie patenka į krizę ir situaciją priklausomybę ir domenas.

Krizės veiksniai

Pažiūrėkime, kokie yra pagrindiniai aspektai, dėl kurių santykiai šiame etape patenka į krizę.

Pirmiausia, savo tikrovės suvokimu. Savo ribotumo suvokimas pakeičia įvaizdį, kurį žmogus susidarė apie save, nes jaučiasi nepajėgus ir bejėgis. Šis savo ribotumo ar silpnumo suvokimas įveda susiliejusius santykius į krizę ir polinkį susirasti „meiluželį“, su kuriuo santakos etapas būtų pradėtas iš naujo, o sunkinanti aplinkybė, kad šiuose santykiuose santakos stadija yra linkusi tęstis dėl teisinio ryšio nebuvimo stabilus.

Antra, už kito ribotumo suvokimas: kai aiškiai pasirodo kito apribojimai, reakcijos, impulsai ar spragos, sukuriamas kito „pokyčio“ suvokimas.

Trečia, už pasaulio ir konteksto poreikių suvokimas. Ekonominiai namų išlaikymo, emocinio, profesinio, laiko, vaikų, švietimo, sveikatos ir kt. reikalavimai, jie priverčia susiliejusią porą pabusti ir įstumia į santykių krizę, kaltindami vienas kitą: „Tai, kad tu iššvaistai...“, „tai tu nebeturi“. laikas…".

taip pat gali atsitikti žlugusių siekių suvokimu. Kartus suvokimas apie neįgyvendintus siekius dabar tampa suvokimu, kad tikėjau utopijomis.

Pagaliau, dėl seksualinių nusivylimų: Dėl šių nusivylimų patiriamas nelankstumas, nejautrumas, distancija, dėl kurios atsisakoma užmegzti santykius su kitu, kuris savo ruožtu jaučiasi nusivylęs, nusivylęs. Dėl to pora jaučia abipusį nesusipratimą ir atstūmimą, „jis nepriima manęs kaip anksčiau“, „mes esame skirtingi“, o dabar jie nesuderinami skoniais, pomėgiais ir pomėgiais, todėl jaučiasi apgauti ir nusivylęs.

Alternatyvos:

• Pripažinkite, kad esame individai ir kad todėl tarp Aš ir Tavęs yra riba. Gili pagarba kito Aš individualumui.

• Dabar būtinas autentiškas, aiškus, nuoširdus bendravimas, nelaukiant, kol kitas atspės mano rūpesčius ir klausimus.

• Požiūris matyti kitą su pagarba, pripažinimu ir giliu supratimu.

Svarbu tai pripažinti santuokiniai santykiai ir poros bendravimas yra procesas. Ne tai, kad dabar jie kitokie, ne tai, kad buvo apgauti, o jau buvo atrasta tikroji tikrovė, kokia jie buvo visada. Santakos pabaiga nėra nei gera, nei bloga, tai tiesiog vieno proceso etapo užbaigimas, siekiant tęsti kitą.

2. Divergencija – konvergencijos etapas

Divergencijos atveju šiame etape kiekvienas pradeda individualizuotis kiekvienas prisiima savo tapatybę. Jie pradeda atmesti priklausomybę ir kelia reikalavimus pripažinti savo teises. Čia dažniausiai kyla konfliktas, o pora turi išmokti naudotis emocine komunikacija ir išsiugdyti savigarbą, kad konfliktas būtų brandinamas ir iš meilės.

Šiame etape atsiranda pretenzijų, daugiau švelnumo, daugiau laiko, daugiau lygybės kažkas reikalauja. Kitas, savo ruožtu, išreiškia savo priblokštumą šių reikalavimų akivaizdoje, pabrėžia kolegos nerūpestingumą ir būdą, kaip jį sugeria reiklus partnerio požiūris.

Tai papildomai apsunkina funkcijų poliarizacija kai atsiranda vaikai, vienas atsakingas už auklėjimą ir švietimą, o kitas – iš ūkinės dalies, kad užtikrintų stabilumą. Šiuose poliarizuotuose vaidmenyse ta dalis, kuri rūpinasi vaikų afektiškumu, kompensuoja nusivylimus kitose srityse, o tas, kuris yra atsakingas už ekonominę naštą, neturi šio pabėgimo, o būtent tada atsiranda neištikimybė, daugiausia bėgant nuo krizės afektinis

Tas, kuris yra atsakingas už emocinį ir auklėjamąjį vaidmenį su vaikais, paprastai apriboja jų socialinį kontaktą, o kai jie susiduria su vienišumo požiūriu, jie tampa dar reiklesniu ir labiau įsisavinančiu asmeniu. Savo ruožtu už ūkinę dalį atsakingas asmuo jaučiasi nusivylęs paklausa, nes visa jo pastangos ir jo darbas buvo suvokiami kaip jo meilės užtikrinti saugumą ir išgyventi ženklas.

Tas, kuris atlieka ekonominį vaidmenį, jaučiasi svarbus ir vertingas; tačiau poliarizuotas atitikmuo sukuria ekonominę priklausomybę kad jis jaučia, kad jo laisvė yra prievarta.

Ši situacija apima:

• Į lygiagrečius santykius: mažai bendros patirties. Kyla jausmas, kad kitas manęs nesupranta.

• Intymus bendravimas baigiasi bijodamas, kad kitas man priekaištų ar pasitrauktų į save. Dėl to emocinis ryšys pablogėja ir jie jaučiasi nutolę ir dažnai svetimi.

• Vengiama susidurti su skirtumais, o asmeninis atsakas yra tyla. Jie slepiasi už savo pačių užduočių.

• Slepiasi vidinių santykių problemos, o atsiskleidžia išorinės: nuovargis, darbas, monotonija, savitos savybės.

• Kiekvienas iš jų siekia konflikto akivaizdoje įsitvirtinti su savo šeima ar draugais, todėl išryškėja šeimų, kurios tampa varžovėmis, skirtumai.

Atsiranda seksualinis konfliktas ir etinių vertybių skirtumai. Atsiranda neištikimybė ar agresyvumas, ekonominis bankrotas arba paaštrėja alkoholizmo, priklausomybės ar hiperdarbo problemos, su kuriomis ir kt. suteikia poros išsiskyrimą arba supratimą apie santuokinių santykių nutrūkimą, ieškoti susitaikymo ar pagalbos profesionalus.

Kai įvyksta konvergencija, yra fazė, kai pora per visapusį kontaktą ir emocinį bendravimą pradeda rasti konvergencijos taškus, kuriuos reikia įveikti jų konfliktai.

Tai etapas, kai pora įgyja įgūdžių:

• Neleiskite, kad skirtumai praeitų, ir išmokite konfrontuoti vienas su kitu, kai jie nėra emociškai sutrikę.
• Būkite labai realistiški, prisimindami, kad skirtumai yra augimo ir tikrai integracijos pradžios taškas.
• Susipažinkite su apribojimais ir jų spragomis, kad ieškotumėte autentiško papildymo.
• Atminkite, kad ryšys gimsta įveikiant konfliktus.
• Neleiskite konfliktams ir nusivylimams pakenkti pasitikėjimui ir abipusei pagarbai.
• Neįtraukite vaikų į tarpusavio santykių konfliktus.
• Atminkite, kad tai ne gyvenimas idealioje poroje, o realybė ir meilė, kas jie yra iš tikrųjų.

3. Sugyvenimo etapas

Tai etapas, kai pora gilina meilę, atgauna prarastą pasitikėjimą, jie emocingai užkariauja, kad atkurtų emocinį ryšį ir pasiruoštų tobulėti kartu su savo vaikais, jei tokių yra.

Negalima praleisti problemų, tačiau pora jau gali su jomis susidurti ir jas įsisavinti priėmimo, supratimo ir autentiškumo atmosferoje. Dialogas tampa gilesnis, intymesnis; pasitikėjimas visiškai grįžta ir baimė išsakyti savo nuomonę tampa įprasta.

Išsamiai pažindami kitą sutuoktinį, jūs laikotės lankstesnio ir ne tokio griežto požiūrio į jį.

Visa tai sukuria gilų prisitaikymą vienas prie kito, keisti tai, ką galima pakeisti, ir priimk tuos, kurių negalima pakeisti, jausdamas pagarbą kitam.

Konfliktų, diskusijų priežasčių netrūks, nesutarimai išliks, tačiau gyvename ne priekaištų ar kaltinimų verte.

Jau pasiekę išsibarstymo stadiją sutuoktiniai vėl jaučiasi vieni, bet su džiaugsmu vėl planuoja savo sambūvį dviese.

Pora – tai gyvenimo procesas, kuris gimsta, auga, vystosi ir bręsta tampant vis gilesniu ir intymesniu „mes“. Tai vienintelis būdas pasiekti poros stabilumą ir neatšaukiamą meilę, be baimės ir baimės dėl ateities, abiejų labui ir laimei.