Geriausios priemonės pasitikėjimui stiprinti

Atkaklumas – tai gebėjimas, kurį visi galime išsiugdyti, išreikšti nuomonę, norą ar poreikį nepuldami kito.

Kai bendraujame su kitais, pasitaiko daug situacijų, kai turime pasakyti „ne“, nustatyti ribas ar parodyti nesutarimą. Tam būtina atpažinti savo emocijas ir teisingą jų išraišką, nepažeidžiant kitų. Šiame straipsnyje norime pakalbėti apie priemones, kurios padeda plėtoti ryžtingesnį bendravimą.

„Avance Psicólogos“ pastebėjome, kad dažniausiai daugiau dvejojame, kai reikia pasakyti „ne“ kitiems situacijose, kai turime kam nors atsakyti. agresyvūs, o kai reikia prašyti malonių, todėl norime sutelkti dėmesį į šiuos aspektus ir juos plėtoti, bet tik nesuprasdami, kodėl mums sunku būti ryžtingiems ir stengtis išsiaiškinti Kiek tu užsispyręs?

• Susijęs straipsnis: "28 komunikacijos rūšys ir jų ypatybės"

Sunkumai būti ryžtingam

Kartais susidaro įspūdis, kad kažkam pasakius „ne“ gali kilti konfliktas ar pašnekovo atstūmimas, ir tai nebūtinai. Kitu metu vyrauja nepasitikėjimas, o mes manome, kad nuo kitų turime gintis ir „pastatyti į savo vietas“ kone nuolat.

Toks požiūris sukelia daug nesusipratimų ir aplinkinių žmonių vengia mūsų. bijodami pasijusti mūsų užpulti ar įžeisti, o tai veda į įtemptą ir įtemptą sambūvį.

„Avance Psicólogos“ terapijos metu ypatingą dėmesį skiriame šiam aspektui ir rūpinamės, kad pirmenybė būtų teikiama jo plėtrai. priemonė, nes žinome, kad norint sumažinti nerimą ir tobulėti, labai svarbu gerai kontroliuoti pasitikėjimą savimi savigarba. Žymiai padidėja laimės ir gerovės jausmas kai mūsų santykiai su kitais nustoja būti konfliktiški.

Tvirtinimo kontinuumas

Žmonių bendravimas gali būti vertinamas kaip tęstinumas, kurio centre ir pusiausvyroje yra pasitikėjimas savimi. Abiejuose galuose yra bendravimo būdai, kurių turėtume vengti: nuolankus bendravimas ir agresyvus bendravimas. Prieš pasiekiant šiuos kraštutinumus, yra laipsnių ir niuansų, tačiau mes ketiname plėtoti šias sąvokas, kurios gali paaiškinti, kurioje to kontinuumo pusėje esame.

Kai plėtojame pasyvų ar nuolankią komunikaciją, mums tikrai sunku išreikšti savo nuomonę ar apginti savo teises. Pasakymas „ne“ tampa tikra trauma ir mums labai sunku prašyti paslaugos. Atstūmimo ir konflikto baimė jie turi didžiulę įtaką tam, ar išliksime šioje kontinuumo pusėje. Šias baimes dažnai lemia ankstyvi išgyvenimai, kai reikšdami save gavome bausmę ar atmetimą. Kartais už nuolankaus bendravimo slypi dominuojantys tėvai arba atstūmimo išgyvenimai mokykloje.

Priešingu kraštutinumu, agresyvus bendravimas kyla iš tikėjimo, kad tu turi pastatyti kitus į jų vietą, kad daugeliu atvejų turime būti atsargūs ir priversti save būti stiprūs, priešingai reikštų silpnumą. Ši įsitikinimų sistema, kuri taip pat paprastai kuriama ankstyvose stadijose, skatina naudoti aukštus ir gynybinius balso tonus, nuslopinti pokalbio metu ir primesti.

Kontinuumo centre yra tvirtas bendravimas, kuriam būdingas bandymas išreikšti save įvairiais būdais. situacijas aiškiai ir neagresyviai, stengdamiesi atsižvelgti į kitus, nepamirštant savęs. Tai tinkamiausias bendravimas norint suprasti vieni kitus, vengiant konfliktų, bet susiduriant su savo baimėmis, kad išreikštume savo nuomonę ir išsakytume savo teises. Tvirtinimo siekimas yra geros savigarbos ugdymo pradžia.

Daugelis žmonių nėra kraštutinumų, be to, dauguma iš mūsų dirba vidutinio laipsnio jų nepasiekus, bet ir taip kiekvienas iš mūsų turi tam tikrą polinkį į vieną ar kitą pusėje. Be to, ne visose savo gyvenimo srityse judame tik vienoje kontinuumo pusėje, mes galime būti labai atkaklūs darbe, bet paklusnūs savo partneriui ir draugams, arba atvirkščiai.

Paprastai kuo arčiau vienos gyvenimo srities kontinuumo pabaigos, tuo daugiau turime kompensuoti peršokdami į kitą. Tai paaiškina tas situacijas „ištveriu, ištveriu ir galų gale susprogstu su tais, kurie to mažiausiai nusipelnė ir pačiu netikėčiausiu momentu“.

Taigi svarbu priartėti prie pasitikėjimo visuose, kad pagerintume savo santykius ir geriau kontroliuotume savo emocijas. Tai daro didelę įtaką savigarbai ir sumažina nerimą.

Įrankiai, skirti būti ryžtingesniems

Toliau mes gilinsimės į aspektus, kuriuose mums sunkiausia būti ryžtingiems, suteikiant konkrečių priemonių pasitikėjimui.

Pasakyti „ne“ tikriausiai yra vienas iš sunkiausių atsakymų, kuriuos gali pateikti kiti. Daugelis žmonių sukaupia dideles streso dozes dėl nesugebėjimo pasakyti „ne“ ir poreikio įtikti. Bet jei mes žinome, kaip tai padaryti, ir pradedame suprasti, kad kiti nenustos mūsų „mylėti“ ir nesiruošia. supykę, nes sakome ne, mums bus daug lengviau pradėti tvarkyti šį atsakymą bendraudami su kiti.

Pirmas dalykas yra per daug nedvejodami pasakyk ne. Priešingu atveju būsite dviprasmiški ir, taip, galite sukelti nepasitikėjimą.

Antroje vietoje jūs pateikiate paaiškinimą, kad kitas nesijaustų atstumtas.

Ir trečia ir paskutinė, Jūs suteikiate alternatyvą tik tuo atveju, jei manote, kad kitas asmuo to nusipelnė, tu nori ir gali. Šis punktas yra svarbus, kad nebūtų užmegzti santykiai, kuriuose yra disbalansas tarp davėjo ir gavėjo, nes laikui bėgant jie sukelia stresą ir pasipiktinimą.

Keli pavyzdžiai:

„Aš negalėsiu tau padėti, tą savaitgalį esu užimtas. Jei nori, galime palikti kitam“ (kai manome, kad kitas žmogus vertas alternatyvos, kada norime ir galime).

„Aš negalėsiu tau padėti, aš užimtas tą savaitgalį“ (kai galvojame, kad nenorime suteikti kitam alternatyvos, nes negalime arba todėl, kad jis nenusipelno tai).

• Galbūt jus domina: "Kaip pasakyti „ne“ nesijaučiant kaltu"

Kaip išlikti ryžtingam susidūrus su agresyviu žmogumi

Būti tvirtam su agresyviu žmogumi yra ypač naudinga, nors ir sudėtingiau kito atsakymas yra mažiau nuspėjamas. Nepaisant to, verta žinoti, kaip tokiomis progomis būti atkakliam ir būti ramiam, kad Visais laikais tai keitėsi nuo pagarbos, nepaisant to, kaip kitas nusprendžia reaguoti.

Toliau apibūdinsime kai kuriuos įrankius, kuriuos galime naudoti, kai kitas yra nusiminęs ar agresyvesnis:

1. Išnykimas

Užgesinti kito atsakymą reiškia atsakykite be pastiprinimo, keisdami temą ar palikdami pokalbį, bandydami naudoti draugišką toną kad kitas nesijaustų ignoruojamas.

Du to pavyzdžiai būtų: „Suprantu..., na... aš tave paliksiu, nes dabar turiu daug ką nuveikti“, „matau, kad mes nemanome vienodai ir nemanome. Turime įtikinti kitą, ką tu manai, jei neteiksime tam daugiau reikšmės ir paliksime šį pokalbį, kai būsime daugiau tyliai"

2. Paprašykite mūsų patikslinti

agresyvus žmogus turi ypatingą polinkį sukelti kitame nesaugumą dėl kaltinimų ar emocinio šantažo, tačiau dažniausiai tai daro neaiškiai ir nenurodydamas. Dėl šios priežasties svarbu prašyti, kad jis mus sukonkretintų, kad turėtume galimybę sąžiningiau gintis. Pavyzdys: „Nesuprantu, ką tu turi galvoje sakydamas, kad neatlieku savo darbo, ar galite pasakyti, kokį darbą dirbate Jūs tiksliai turite omenyje, kokiu konkrečiu iki šiol vykdyto projekto aspektu esate nepasitenkinimas?

3. rūko krantas

Naudodami šį įrankį stengiamės sumažinti įtampą, atsistodami į kito vietą ir pripažindami jų dalį dėl priežasties, bet gindami savo požiūrį. Pavyzdys: „Žinau, kad tu man tai sakai turėdamas geriausius ketinimus, ir pripažįstu, kad kartais man sunku dirbti taip greitai kaip tau, bet manau, kad man sekasi gerai mano tempu ir stengiuosi padaryti gerą darbą"

4. Sumuštas rekordas

Kai kas nors nori ką nors iš mūsų gauti ir primygtinai reikalauja neatsižvelgdamas į mūsų „ne“, kadangi yra invazinis, rekomenduojama ši priemonė, kuri susideda nei daugiau, nei mažiau, nei kartoti mūsų žinią pagarbos tonu, bet nepajudinama. To pavyzdys: „Dėkoju už pasiūlymą, bet man netinka šį savaitgalį vykti į kelionę (...), suprantu jūsų susidomėjimą, bet šis savaitgalis man tikrai netinka (...), taip, taip, bet šio savaitgalio ekskursijos planas man netinka savaitė“.

5. Veidrodis

Kartais gali būti patogu priversti kitą žmogų suprasti, kad jis per daug nusiminęs arba kad jis mūsų negerbia. Pavyzdžiai: „Manau, kad tu nesuvoki tono, kurį naudojate kalbėdamas su manimi“, „prašau nešaukti, tu gali man pasakyti tą patį, tik kitu tonu“.

Kaip pateikti prašymus?

Įprasta aptikti žmonių, kuriems ypač sunku prašyti kitų pagalbos, nes jie bijo erzina arba yra neapdairūs dėl to, kad bijo „ne“, arba dėl to, kad dėl savo poreikio jie bijo pasirodyti pažeidžiamas. Už šio sunkumo dažniausiai slypi baimė pasirodyti silpnam, tikėjimas, kad „viską reikia sugebėti“.

Tokiais atvejais kalbama apie tai, ko mums reikia, suvokdami, kad mes turime teisę prašyti, o kitas pasakyti ne, tačiau turime rizikuoti „ne“, ir suprasti, kad tai nereiškia, kad kitas mus atstumia. Pavyzdžiai: „Man reikės tavo pagalbos, ar ištiesi ranką, kai galėsi?“, „Man patinka tavo suknelė, ar paskolintum man ją vieną dieną?“

Užjauskite klausdami

Mes visada galime išreikšti savo poreikį kitam nejausdami įsipareigojimo, parodyti savo empatiją, nepaisydami savo poreikio. To pavyzdys būtų toks: „Žinau, kad esate labai užsiėmęs, bet ar galėtumėte man padėti, kai baigsite? Suprantu, kad dabar ne laikas, bet man svarbu, kad apie tai pasikalbėtume, kai tik turėsite pailsėjęs“

pykti dėl atkaklumo

Pyktis yra dažna ir netgi būtina emocija.a, nes tai suteikia mums poreikį tam tikru metu atsiriboti nuo aplinkos arba, kai reikia, nustatyti apribojimus kitiems. Daugelis žmonių bijo supykti ir susilaiko, nes bijo kito atstūmimo arba todėl, kad mano, kad pyktis tampa agresyvus. Nieko daryti! Galime pyktis ir labai stipriai, nesijausdami kito užpulti.

subjektyvus pasitikėjimas savimi

Ši priemonė susideda iš jausmų išreiškimo, priversti kitą pamatyti, kad atsiduriame į jų vietą, taip sumažinant įtampą, tačiau labai aiškiai išreiškiame mūsų poreikį.

• Pirmas žingsnis – išreikšti savo emocijas.
• Antra, patikslinu, kas ir kodėl man tai trukdė.
• Trečia, aš užjaučiu save pastatydama į kito vietą.
• Ir galiausiai išreiškiu tai, ko man reikia.

Pavyzdžiai: „Tiesa ta, kad mane labai skaudina tonas, kuriuo tu kalbėjai su manimi, suprantu, kad abu esame labai nervingi, bet aš nenoriu pasikalbėk su manimi vėl tokiu tonu“, „šiuo metu esu labai piktas, tu man nesakei, kad neateini ir aš tavęs laukiau ne kartą valanda; Suprantu, kad turėjai daug bėdų ir pamiršai mums pasakyti, bet dabar nenoriu toliau kalbėti, man reikia pabūti vienam“.

Tokiu būdu išreiškiant savo nepasitenkinimą, kitas gali suprasti, kas su mumis vyksta ir taip pat žinosime, ko mums reikia ateityje.

Tvirtas pyktis – tai ne šaukimas ar pykčiojimas, siekiant sukurti efektą, o atvirkščiai, iššūkis yra suvaldyti toną ir ramiai išreikšti savo emocijas.

Bibliografinės nuorodos:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Atkaklumas: sveikos savigarbos išraiška. Desclée de Brouwer, 1996 m.
• Elisas, Albertas. Racionalios emocijų terapijos vadovas. Desclée de Brouwer, 1992 m.
• Kelly, Džefris. Socialinių įgūdžių mokymas. Desclée de Brouwer.