Meilės bombardavimas: kas tai yra, šios manipuliacijos formos fazės ir ypatybės

Meilė yra kažkas, ko mes visi norime savo gyvenime. Kalbame ne tik apie vaikino ar merginos meilę, bet ir apie giminaičio ar draugo meilę, nes tai yra jausmas, kurį galime išreikšti bet kam, peržengiant vien tik romantišką ir seksualinis.

Tačiau kartais meilė gali būti puikus toksinio elgesio maskavimas, kuris mus įstrigo dinamikoje, verčiančioje paaukoti kitus santykius, pirmenybę teikiant tik vienam.

Viena iš šių nesveikų strategijų yra meilės bombardavimas – santykių forma, būdinga psichologinės prievartos santykiams, esantis tiek toksiškuose socialiniuose santykiuose, tiek sektose.

• Susijęs straipsnis: "4 meilės rūšys: kokios skirtingos meilės rūšys yra?"

Kas yra meilės bombardavimas?

Meilė yra labai stipri emocija, kartais tokia stipri, kad ji net apakina ir neleidžia mums atpažinti tam tikro elgesio, kuris, nors iš pradžių gražūs, jie tampa manipuliavimu, kontrole ir paklusnumu, elgesys, kuris, žinoma, yra toksiškas, nesvarbu, kaip gerai jie būtų užmaskuoti kaip atsidavimas, draugystė ar romantizmas. jie gali būti Ir štai kas yra meilės bombardavimas.

Bet pereikime prie esmės: kas yra meilės bombardavimas? Nors šios praktikos pavadinimas nėra gerai žinomas, žinoma, ji labai paplitusi tiek šeimos santykiuose, tiek draugų, tiek porose. Deja, toksiškas elgesys socialiniuose santykiuose nėra kažkas keisto ir mes visi galime tapti šios praktikos aukomis (arba nusikaltėliais).

Sąvoką „meilės bombardavimas“ pirmą kartą 1970-aisiais sukūrė Susivienijimo bažnyčios nariai, turėdami omenyje faktą, kad jos nariai visada šypsosi.. Ironiška, bet po daugelio metų jį išpopuliarino įvairūs intelektualai, įskaitant antropologą Geri-Ann Galanti ir psichologę Margaret. Dainininkas apibūdino manipuliavimo strategijas, kurias naudoja prievartinės sektos, siekdamos pritraukti naujų šalininkų eidamos po vakarėlio silpniausia individo dalis, jo žema savigarba ir maitinimas glostymu bei gražiais žodžiais taip, kad jam būtų bloga palikti garbinimas.

Laikui bėgant, išraiška perėjo ir į žemiškesnių tarpasmeninių santykių sritį., tarp jų ir porų bei draugų, nes gali pasireikšti ir prievartinis elgesys.

Šiuo atveju meilės bombardavimas yra manipuliavimo strategija, kurią sudaro dėmesio rodymas ir meilė labai primygtinai, naudojant meilikavimą, pritarimą, smulkmenas ir net dovanas, nieko daugiau susitikti. Už jos slypinčios intencijos nesiskiria nuo sektų: užkariauti žmogų, įgyjant jo pasitikėjimą.

Kaip jis vystosi?

Norint suprasti meilės bombardavimą, būtina suprasti tai, ko daugelis iš mūsų neatsižvelgia į socialinius santykius. Mūsų elgesį didžiąja dalimi kontroliuoja pasekmės, kurias jis sukelia aplinkai, ir, žinoma, tai taikoma ir mūsų socialinei aplinkai.

Jei pasielgę taip, matome, kad tai duoda mums socialinę ir emocinę naudą, pavyzdžiui, padrąsinančius žodžius ar apkabinimus, greičiausiai taip elgsimės ir toliau. Kitaip tariant, kai mūsų elgesio pasekmės yra patrauklios ar malonios, jos labiau veikia kaip sustiprintojai, todėl elgesys, dėl kurio jie pasikartojo su didesne tikimybe.

Ir ką tai turi bendro su meile? Tiesa, ir į gerą, ir į blogą. Įsivaizduokime, kad ką tik susitikome su kuo nors ir šis žmogus pradeda mus bombarduoti meile, nesvarbu, ar kaip porą, ar kaip draugą. Žmogus pradeda svaidytis visokiais gražiais žodžiais, komplimentais ir net dovanoja mums dovanas, dovanas, nepaisant to, kad nieko reikšmingo nepadarėme, kad to nusipelnėme.. Kad ir ką darytume ir ką sakytume, gauname tam tikrą atlygį. Esame akivaizdžiai mielo ir malonaus bombardavimo aukos.

Kadangi malonu būti su šiuo žmogumi, pradedame jam skirti daugiau laiko. Visi norime, kad su mumis būtų elgiamasi gerai, ir jei kas nors taip elgsis su mumis, pradėsime teikti jiems pirmenybę. Skirdami tam žmogui daugiau laiko, atimame laiką, kurį turėjome kitiems, ir laikui bėgant pradėsime gilintis į dinamikoje, kurioje ieškodami emocinio atlygio ir pripažinimo, kurį tai mums suteikia, būsime labiau atskirti nuo kitų savo būtybių brangieji

Tai gali būti palaipsniui arba iš karto, bet tiesa ta, kad meilės sprogimas tam tikru momentu nutrūks. Žmogus, kuris santykių pradžioje „apdovanojo“ mus maloniais komplimentais kiekvienu žodžiu ir kiekvienu savo gestu, dabar apsiriboja atsakymu trumpu „gerai“. arba net ne tai, tiesiog suteikia mums šaltą ir tolimą tylą.

Logiška būtų manyti, kad šiuo metu mūsų elgesys išnyks. Jei anksčiau elgėmės dėl to, kad tas žmogus mus apdovanodavo gražiais žodžiais, tai dabar, kai jis to nebedaro, sumažinsime elgesį, kuris visada gaudavo atlygį. Pastiprinimo, kurio buvo nei daugiau, nei mažiau už gražius žodžius, nebėra ir kartu su juo atlyginamas elgesys turėtų mažėti. Tačiau meilė veikia ne taip.

Kaip narkomanui, tai sukels mumyse „potraukį“, norą, kad jis vėl suteiktų mums savo meilę. Užuot nustoję kalbėtis su tuo asmeniu ar šiek tiek pasitraukti, greičiausiai stengsimės kiek įmanoma priversti jį mus apdovanoti. Pradėsime vis daugiau bendrauti, skirsime dar daugiau laiko ir išleisime daugiau energijos, kad jis atkreiptų į mus dėmesį.. Su juo daugiau kalbamės, daugiau dėmesio skiriame ir stengiamės padaryti viską, kad jam būtų patogu. Norime, kad jis mums dar kartą pasakytų „tu esi ypatingas“, „aš tave myliu“ arba „tu esi geriausias“, kaip jis darydavo anksčiau.

Jei šiuo metu kitas asmuo vėl mus apdovanos komplimentu ar gražiu žodžiu, tai, ką jis pasieks, yra labai aukšto elgesio rodiklio sustiprinimas. Tai sukels mums tam tikrą nesaugumą ir, kol tai nepasikartos, kas bus asmuo yra tai, kad mes su ja bendraujame visą laiką, žinoma, už tai, kad bendraujame su likusieji. Jam pavyko, jis mus visiškai kontroliuoja. Mes esame tavo.

meilės bombardavimo fazės

Pavyzdys, kurį ką tik matėme, yra prototipinis meilės sprogdinimo atvejis. Jame matome dvi pirmąsias šio reiškinio fazes (idealizavimą ir nepritarimą). Tiesą sakant, galime pasakyti, kad meilės bombardavimą galima suskirstyti į tris fazes.

1. Santykių idealizavimas

Šiame pirmajame etape viskas atrodo idiliška, verčia auką manyti, kad sutiko tobulą žmogų, kuris žino, kaip vertinti viską, ką daro, kad ir koks nesvarbus tai būtų. Santykiai sklandžiai ir lengvi. Visa tai per gerai, kad būtų tiesa, bet jai patinka tuo tikėti, o šis naivumas kelia pavojų jai patekti į „meilės bombonešio“ pinkles.

• Galbūt jus domina: „Kaip žinoti, kada eiti į porų terapiją? 5 įtikinamos priežastys“

2. nepritarimas ir bausmė

Nusistovėjus dinamikai manipuliatorius pradeda griebtis kitos technikos tuo atveju, jei jo auka pasitrauktų iš manipuliatoriaus pageidaujamo elgesio. Jei auka bendrauja su draugais, mato kitus žmones ar demonstruoja kokį nors savarankišką elgesį, nedidelį laisvės vėjelį, meilės bombonešis pradeda nervintis. Čia meilė virsta kontrole ir prasideda nepritarimo bei bausmės fazė.

Manipuliatorius yra atsakingas už tai, kad parodytų savo aukai, koks elgesys jam nepatinka ir skatina jį jaustis kaltu. Galite sakyti viktimizuojančias frazes, tokias kaip „viskuo, ką darau dėl tavęs, o tu eik ir tu darai tai“ ir kitus toksiškus perlus arba tiesiog tylą, kaip minėjome pavyzdyje platus.

Manipuliuojamas asmuo, jau priklausomas nuo savo emocingo kalėjimo prižiūrėtojo „meilės“, šį paniekos ir nepritarimo pasirodymą jaučia kaip kažką labai skausmingo., jaučiate didelę kaltę, nes tikrai tikite, kad padarėte kažką ne taip, nors racionaliai taip nėra. Štai kodėl manipuliuojamasis pasitaiso, o kai tai padaro, manipuliatorius jį apdovanoja grąžindamas meilę.

• Galbūt jus domina: „8 emocinio šantažo tipai (ir ženklai, leidžiantys jį aptikti)“

3. išeikvoti ir išmesti

Gerai ar blogai, įprasta, kad praėjus kuriam laikui atsiranda trečioji stadija – išsekimas. Šiame Manipuliuojamas žmogus gali išsivaduoti iš šios toksiškos dinamikos arba, priešingai, grįžti į kilpą. kurią sudaro kitos dvi fazės. Viskas priklauso nuo to, ar jie vėl leisis apgauti manipuliatoriui, kuris naudos ir pirmosios fazės būdus, tokias kaip ekstremalus meilikavimas, ir antrosios – emocinį šantažą.

Kaip aptikti ir sugriauti šią asmeninių santykių dinamiką

Sulaužyti meilės sprogdinimo dinamiką nėra lengva, nes auka gali jaustis labai blogai sakydama ar darydama dalykus, kurie gali nuliūdinti „meilės bombonešį“. Visiems patinka, kai jiems sako „tu nuostabus, tu geriausias“ arba „tu puikus ir tobulas“, mums visiems patinka, kad kažkas vertina ir myli viską, ką darome, bet tik tuo atveju tapdami priklausomi nuo to žmogaus, suteikiame jam didelę galią savo gyvenime, net rizikuodami, kad mūsų savigarba priklausys tik nuo to, ką jis ar ji mums duoda pasakyti.

Kaip jau komentavome, ši strategija yra gana įprasta, tačiau Tai nereiškia, kad dauguma tai darančių žmonių tai daro kurdami rafinuotą ir piktą planą kontroliuoti kitų valią.. Yra žmonių, kurie to nenorėdami ir to nesuvokdami yra labai toksiški ir daro tai, nes taip išmoko bendrauti ir pamatė, kad jiems tai sekasi. Jiems meilė reiškia kraštutinę stabmeldystę, ir jei kas jų neklauso, gali tai interpretuoti kaip nebemyli. jie nori, pyksta ir hiperpoliarizuojasi ta prasme, kad viskas yra juoda arba balta: arba tu mane dievini, arba ne. kalbėti.

Kita vertus, turime faktą Nors negyvename tobuloje visuomenėje, neturėtume visais nepasitikėti. Yra žmonių, kurie, laimei, pamalonina savo artimuosius be slaptų motyvų ar manipuliacijų. Jei turime draugą, vaikiną ar giminaitį, kuris yra labai dėmesingas, meilus ir malonus, kuris mus pamalonina nieko nereikalaudamas, turėtume būti dėkingi, nes jame yra žmogaus lobis.

Atsižvelgdami į tai, mums gali būti šiek tiek sunku atskirti nuo autentiškų žmonių geri jausmai iš tų nuodingų būtybių, kurias, deja, turėtume saugoti nuo savo ratas. Tai nėra lengva, ypač santykių pradžioje, nes būtume santykių idealizacijos fazėje. Tiesą sakant, jei būtų lengva atpažinti žmogų, kuris mus bombarduoja meilė, toksiškumas žmonių santykiuose nebūtų toks dažnas. Manipuliuojančio žmogaus meilės sprogdinimą lengva supainioti su tikrai malonaus žmogaus smulkmenomis ir meilikavimu..

Tačiau yra keletas meilės bombonešio aspektų, kurie gali būti įspėjamasis signalas ir išlaikyti mus atsargius. Tarp jų yra perdėtas komplimentų, dovanų, smulkmenų ir nepelnytas perdėtas dėmesys, kuris gali reiškia įsipareigojimo lygį, kuris yra per didelis, palyginti su laiku, kai tą asmenį pažinojome asmuo.

Bendraujant su dažnais, perdėtais ir staigiais komplimentais bei dovanomis, aukai nesunku pajusti, kad ji tau kažką skolinga., kad negali pasakyti „ne“ žmogui, kuris taip dosniai elgiasi. Dėl to neturime prarasti šiaurės. Jei su tuo žmogumi buvome labai trumpai, jiems nėra prasmės būti tokiems dosniems. Nors vadovautis principu „galvok neteisingai ir būsi teisus“ yra šiek tiek liūdna, tokiais atvejais verčiau nerizikuoti pakliūti į tokią toksišką dinamiką.

Kaip paskutinė rekomendacija, geriausia turėti grupę įvairių draugų, draugų, kurie, jei pamatytų, kad esame išsikraustome, nes mūsų vaikinas, kitas draugas ar net giminaitis prašo mūsų paliesti dėmesį. Jei jie yra kritiška grupė, jie privers mus vertinti savo laisvę ir individualumą. Geri draugai yra tie, kurie išgyvena ir išgyvena, bet ir tie, kurie verčia mus pamatyti savo klaidas ir vertina mus už tai, ką darome tikrai gerai. Geriau sąžiningumas ir augimas nei melas ir paklusnumas.

Bibliografinės nuorodos:

• Archeris, D. (2021 m. vasario 19 d.) Manipuliuojančios meilės bombardavimo pavojus santykiuose. Šiandien psichologijoje. Atsigavo nuo https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion