Ar sąžiningumas gali būti santykių problema?

Sąžiningumas yra vertybė, kuri paprastai laikoma būtinu bet kokių santykių elementu. Paprastai ginama idėja, kad būdami visiškai sąžiningi su mylimu žmogumi, santykiai bus sveiki, funkcionalūs ir brandūs.

Tačiau nors teorija atrodo labai paprasta, praktiškai tai daug sudėtingiau. Dažnai pasitaiko atvejų, kai tiesos sakymas, kaip jaučiame ar matome, gali įtempti meilę mūsų santykiuose ar net sukelti poros išsiskyrimą.

Ar sąžiningumas gali būti problemiškas romantiškų santykių veiksnys? Tai yra klausimas, į kurį atsakysime toliau, žvelgdami į kai kurias situacijas, kai pasakymas taip, kaip buvo, yra paskutinis dalykas, kurį turėtume padaryti.

• Susijęs straipsnis: „12 patarimų, kaip geriau valdyti poros ginčus“

Ar sąžiningumas santykiuose gali tapti problema?

Kad ir kokie ištikimi ir skaidrūs būtume su savo partneriu, pasitaiko daugybė situacijų, kurios, nors ir nekaltos, priverčia susimąstyti, ar nereikėtų pasakyti mylimajam. Gali būti, kad visiškai nesąmoningai „numetėme lazdą“ į bendradarbį. Taip pat gali atsitikti taip, kad važiuodami metro pasižiūrėjome su nepažįstamu žmogumi ir jis mums atsakė. Taip pat gali atsitikti taip, kad buvęs vyras atsiuntė mums žinutę, prašydamas sugrįžti.

Visos šios situacijos nėra išdavystės ar neištikimybės porai ženklas. Mes nemiegojome su kitu žmogumi ir nesame jiems patikėję emocinio intymumo, kurį turėjome rezervuotas tik mūsų partneriui, su kuriuo iš esmės, pasakodamas jiems, neturėtų keistis dalykų. Tačiau ar galėtume jam pasakyti, kas atsitiko? Ar žinome, kaip jis reaguos? Kiek pasakymas jam, kad taip atsitiko, nepaisant to, kad tai kažkas nekalto ir praktiškai nebuvo išdavystė, jam bus gerai?

Yra begalė situacijų, kurios, nepaisant to, kad nėra išdavystė ar griauna mūsų partnerio pasitikėjimą mumis, nesutinka su mylimu žmogumi. Taip, jūs neturėtumėte jokios priežasties manyti, kad mes jus įskaudinome, nes mes to nepadarėme, tačiau galime priversti jus suabejoti, ar tikrai tai padarysime. Jie gali manyti, kad mes pastebėjome kitą žmogų ir kad tai yra jų kaltė, manydami, kad kituose ieškome to, ko jam trūksta arba ko jis negali mums duoti.

Natūralu, kad visose šiose situacijose susiduriame su dilema, kuri verčia apsispręsti dėl dviejų variantų: pasakyti jiems arba tylėti. Pagal tai, ką jie mums paprastai sako, gerų santykių pagrindas yra sąžiningumas, bet kiek? Nors sąžiningumas mūsų kultūroje laikomas didele etine vertybe, ši vertybė ne visada turi būti socialiai malonus ar funkcinis elgesysTai yra, tai ne visada garantuoja, kad sutarsime su kuo nors, kai esame sąžiningi. Tiesą sakant, gali nutikti priešingai.

Priklauso nuo mūsų partnerio asmenybės, nuo to, kaip jis interpretuoja tai, ką sakome, ir nuo kitų veiksnių, tokių kaip jų savigarba ir neištikimybės istorija, prisipažinimas bet kurioje iš pirmiau minėtų situacijų gali būti neproduktyvus. Nieko neįvyko, bet mūsų partnerio mintyse taip ir bus. Jis suksis kaip skalbimo mašinos būgnas, tiek apsisukimų, kad baigsis priekaištais: „Ne, tu manęs neapgavai, bet kodėl tu nori mane apgauti?

Kaip jau sakydavome, greičiausiai viską interpretuojate labai perdėtai, nesvarbu, ar esate vyras, ar moteris. Kad ir kaip pasitikime savo partneriu, kartais nenorime žinoti absoliučiai visko, kas su jais nutinka ir visko, ką jie galvoja, nesvarbu, koks ištikimas jis pasirodė esąs. Kai mums karšta, galime pasakyti daug kvailų dalykų, o neįvykusius dalykus galime panaudoti kaip jos išpuolius ir kritiką. Dėl šios priežasties, nebent tai yra kažkas labai būtino, apie kurį reikia pasakyti, mūsų mylimam žmogui nereikia jaudintis.

Reikėtų pasakyti, kad Kiekviena situacija ir kiekvienas žmogus yra skirtingi.. Gali būti, kad tai, kas atsitiko mums, pavyzdžiui, mūsų buvęs vyras kalbėjo su mumis apie sugrįžimą, sukelia mums didelį diskomfortą, nes mes savo partneriui nepasakome kaip savotiško apgaulė. Šiuo atveju, kaip paslaugą sau, galime jiems pasakyti, bet filtruotai, ramiai, patikslindami, kad ne mes susisiekėme su buvusiuoju. Mes jiems sakome, nes aišku, kad jei to nepadarysime, mūsų rūpestis paveiks porą.

Kitais atvejais gali nutikti taip, kad šį savo buvusio asmens pranešimą matome kaip kažką svarbesnio už vieną iš daugelio SPAM žinučių, kurias gauname į savo mobiliuosius telefonus. Kam tokiu atveju jam pasakyti? Jei ši žinia mūsų nesuvalgo arba reiškia, kad norime sugrįžti su buvusiuoju, nėra prasmės rizikuoti nerimauti savo buvusiuoju. partneris dėl to, kas neįvyko ar įvyks, padarius žalą, padarytą jų situacijos interpretacijos, o ne pačios situacijos tas pats.

Galėtume atskleisti visas situacijas, kuriose, jei jas suskaičiuotume, rizikuotume turėti realių santykių problemų, nors ir nieko, bet sąrašas būtų begalinis. Yra situacijos, kai galime manyti, kad nieko blogo nepadarėme, nes jos mums nieko nereiškė, tačiau tai gali sužlugdyti mūsų partnerį, jei jie nežinos, kaip jį pritaikyti racionaliausiu, realistiškiausiu ir objektyviausiu būdu. Jūs negalite jo kaltinti, meilė nėra racionali, ir viskas, kas vyksta aplink jus, vargu ar gali būti taip interpretuojama.

Prieš būdami sąžiningi su savo partneriu dėl to, kas yra nereikšminga ir akivaizdžiai nekalta, turime savęs paklausti šių dalykų klausia: „Ar sąžiningumas pakenks mūsų partneriui? Turime žinoti, kaip įvertinti, ar patartina jam sakyti tai, ką jis mums pasakė. praeitis. Dalykai, apie kuriuos reikia pranešti, niekada neturėtų atimti. Jei žinome, kad kažkas, ką ketiname pasakyti, jį įskaudins, tai pasakysime tik tuo atveju, jei tai labai būtina. Jei tai nėra būtina ir gali jam pakenkti, kam jam sakyti?

• Galbūt jus domina: „Kaip žinoti, kada eiti į porų terapiją? 5 įtikinamos priežastys“

kalbėti su filtrais

Yra ir kitų poros gyvenimo aspektų, kurie yra grynai vidiniai santykiuose, tai yra, į kuriuos nedalyvauja trečiosios šalys, tačiau apie juos kalbama visiškai ir visiškai nuoširdžiai. kyla pavojus sukelti įtampą. Pavyzdžiui, gali atsitikti taip, kad vieną dieną prie mūsų prieina draugė ir paklausia, ar nauja suknelė, kurią ji vilki, jai palanku. Mes, nemanantys, jam aiškiai pasakome, kad jam tai atrodo blogai, kad tai jam visiškai nenaudinga ir galbūt būtų geriausia tai grąžinti.

Akivaizdu, kad čia buvome sąžiningi, taip pat sugadinome savo, kaip poros, santykius. Mūsų „tiesa“ gali tiesiogiai susidurti su jų „tiesa“, kurie gali manyti, kad su ta suknele, kuri, nors jos mums jos nedovanojo, atrodo labai palanki, pasakė, kad jis tyčia pasirinko mus, valandų valandas praleisdamas parduotuvėje apsispręsdamas, kad įsitikintų, jog jis suteikė mums kuo daugiau įspūdžiai. Žinoma, jei mes jam pasakysime, kad tai jam nepalanku, su juo nebus gerai.

Šis atvejis yra aiškus pavyzdys, kodėl nefiltruotas sąžiningumas yra blogai. Galbūt nuoširdžiai galvojome apie savo partnerio gėrį. Kadangi jie mums sako, kad bet kokiems santykiams geriausia sakyti tiesą, aiškiai ir glaustai, mes, turėdami labai gerų ketinimų, tai padarėme. Problema ta, kartais pamirštame, kad filtrai yra skirti kažkam, o kažkas tam, kad sušvelnintų smūgį. Negalime sakyti dalykų taip, kaip galvojame, o tuo labiau mylimam žmogui, kuris daug ką daro galvodamas, kad mus patenkintų.

Štai kodėl čia grįžtame prie minties, kad kiekviena pora yra skirtinga. Tai, kas vienam gali jaustis gerai ir vertinti tai kaip konstruktyvią kritiką, kitas gali vertinti kaip puolimą ir prieš savo tapatybę, ir prieš sprendimus, ir tai pakenks jų savigarbai. Jei mylime ką nors, turime išmokti pasakyti jiems dalykus, tiek tuos, kurie mums patinka, ir tuos, kurie mums nepatinka. ir jei yra kažkas, ką žinome, dėl ko ji gali jaustis blogai ir kad keisti nereikia skubiai, kam jaudintis? pasakyk jam? Priimkime, kad jis turi savo stipriąsias ir silpnąsias puses, kaip ir mes.

Bibliografinės nuorodos:

• Husain, M., Price, D. M., Gesselmanas, A. N., Shepperd, J. A. ir Howell, J. L. (2020). Vengti informacijos apie savo romantišką partnerį. Socialinių ir asmeninių santykių žurnalas. https://doi.org/10.1177/0265407520969856