Turiu merginą, bet man patinka kažkas kita: 5 patarimai, ką daryti

Poros santykiai yra sudėtingų, gilių ryšių rūšis ir puikus stimuliacijos šaltinis. Yra konfliktų, duobių ir sunkumų, tačiau jie yra vienas prasmingiausių santykių tipų.

Tačiau per gyvenimą tikėtina, kad išgyvensime ne vienos poros krizę. Taip pat gali būti, kad kai kurie žmonės, kurie jau turi partnerį, pradeda jausti trauką ir pastebėti kitus žmones arba patirti simpatiją trečiosioms šalims.

Kas atsitiks, jei ateis situacija panaši į „Aš turiu merginą, bet man patinka kažkas kitas“?

• Susijęs straipsnis: "5 porų terapijos tipai"

Turiu merginą, bet man patinka kažkas kitas: ką daryti?

Sunku atsidurti situacijoje, kai turime partnerį, bet pradedame kažką patirti dėl kito žmogaus. ir tai gali sukelti didelių kančių ne tik dabartiniams santykiams, bet ir pačiam subjektui.

Nors tai priklausys nuo ryšio su pora tipo ir subjekto asmenybės bei perspektyvos šioje situacijoje, daugeliu atvejų mes susiduriame su situacija, kuri gali sukelti abejonės, baimė prarasti ar įskaudinti partnerį, kaltės jausmas, kančia, liūdesys ir net kai kuriais atvejais depresija.

Šis reiškinys gali pasireikšti bet kuriuo santykių metu, tačiau jis yra daug dažnesnis (ir tada paprastai abiem patiriama didesnė kančia) nei tada, kai esame santykių fazėje konsoliduota kurioje aistra ir susižavėjimas prarado intensyvumą.

Iš dalies šis faktas palengvina pažinimą su kitu žmogumi, taip pat rutiną: nauji ar kitokie dirgikliai nei įprastai gali labai patraukti mūsų dėmesį. Bet kuriuo atveju ir nepriklausomai nuo to, kada tai įvyksta, kyla didelis klausimas: ką aš galiu padaryti?

1. Fizinė trauka ar kažkas kita?

Pirmiausia turime išanalizuoti ir atsižvelgti į tai, ar kitas žmogus mums tikrai patinka romantiškai, ar kalbame apie seksualinį potraukį, ar tik simpatiją. Turime į tai atsižvelgti trauktis prie kitų žmonių yra natūralu, ir tai nereiškia jokio mūsų nelojalumo, nebent, be paprasto potraukio, vykdome seksualinius tikslus.

Kita vertus, taip pat gali būti, kad kitam žmogui jaučiame tik meilę ar simpatiją, nekalbant apie simpatiją ir net neegzistuojant noro. Nesikreipiant toliau, taip nutinka su draugyste.

Dabar, jei kitas asmuo nuolat užvaldo mūsų mintis, jei pirmenybę teikiame to asmens draugijai arba jei nesame tikri dėl to, ką jaučiame, galbūt rekomenduojama giliau įvertinti, ką tai sukuria tai.

2. Jei susiduriame su gilesniais jausmais... pagalvokite, kodėl

Jei mums akivaizdu, kad kažką jaučiame kitam žmogui, kuris nėra mūsų partneris, ir tai peržengia vien tik troškimą, Kitas žingsnis – išanalizuoti, kodėl..

Šia prasme yra daug klausimų, kuriuos galime užduoti sau ir kurie gali padėti mums susiorientuoti sugalvojome išsiaiškinti, ką mumyse iš tikrųjų gamina ir mūsų partneris, ir ši trečioji šalis asmuo.

Kai kurie iš jų yra šie:

• Kas tau patinka kitam žmogui?
• Ar šie jausmai gimsta konflikto su dabartiniu partneriu kontekste?
• Ar šis jausmas tikras, ar tik būdas pabėgti nuo monotonijos?
• Ar mylite savo dabartinį partnerį, ar tai tik meilė ir įprotis?
• Ar jums patinka kitas asmuo apskritai, ar tik vienas jo aspektas, pavyzdžiui, išvaizda?
• Ar norite turėti ką nors su tuo kitu žmogumi?
• Ar manote, kad tokio tipo pojūčiai atsiranda dėl tam tikro dabartinio trūkumo?
• Ar norite išlaikyti dabartinius santykius?
• Ar liekate savo dabartiniuose santykiuose, nes bijote likti vienas?
• Ar esate pasirengęs atsisakyti dabartinių santykių?
• Ar santykiuose yra emocinė priklausomybė ar bendra priklausomybė?

3. Įvertinkite alternatyvas

Kai išanalizuosime, ką jaučiame ir galimą to priežastį, kitas žingsnis bus apsvarstyti ir įvertinti, kokias alternatyvas turime. Pagrindinius iš jų galima apibendrinti taip: tęsti esamus santykius arba juos nutraukti, o pastaruoju atveju stenkitės užmegzti naujus santykius arba ne.

Patartina nepriimti sprendimo iš karto ir tikrai vertinti kiekvieną variantą, ką jis mums generuoja ir galimas pasekmes, kurios gali kilti iš jų.

Taip pat turite atsižvelgti į tai, ką reiškia sulaužyti, įskaitant tai, kas pasikeis ir kaip tai paveiks kiekvieną iš dalyvaujančių asmenų (tai gali apimti ir kitokio pobūdžio nuostolius).

Be to, svarbu atkreipti dėmesį į tai Neturėtume žaisti su kieno nors jausmais., nei su jūsų partneriu, nei su jus dominančiu asmeniu: kiti yra ne tik žaislai mūsų pramogoms ir malonumui, bet mąstančios ir jaučiančios būtybės.

• Galbūt jus domina: "Ką daryti, kai jie žaidžia tavo jausmais: 10 rekomendacijų"

4. apsispręsk

Įvertinus skirtingas alternatyvas, laikas priimti sprendimą šiuo klausimu. Šis galutinis sprendimas turi būti priimtas remiantis tuo, kas, mūsų manymu, yra teisinga ir nuoširdžiausia: turime elgtis pagal tai, ko iš tikrųjų norime ir dėl ko po to jaučiamės gerai.

Nesvarbu, ar mes tęsiame savo santykius, ar nusprendžiame išsiskirti ir pradėti kitą, to priežastis nėra Tai gali būti baimė prarasti galimybę, nesugebėti užmegzti ar palaikyti santykių arba pasilikti tik.

Taip pat neturėtume priimti sprendimo priklausyti nuo kito: paprastai akivaizdu, kad išsiskyrimo faktas sukels skausmą mūsų partneriui, jei taip yra sprendimą priimame, bet jei mūsų santykiai nebėra patvarūs, tai gali būti geriausia palik tai.

5. Priėmus sprendimą: vadovautis gairėmis

Nepriklausomai nuo priimto sprendimo, būtina atsižvelgti į poreikį įvertinti, ką daryti vėliau. Jei nusprendžiame likti su savo partneriu, turime manyti, kad reikia matyti kitą asmenį, taip pat dirbti ties tais santykių aspektais, kurie privertė mus abejoti. Bendravimas yra būtinas, ir jis turės būti skatinamas bei didinamas jo veiksmingumas.

Tuo atveju, kai yra rutina ir monotonija, galima dirbti, kad patirtumėte naujus pojūčius ir veiklą bei įvestumėte pokyčius, leidžiančius kiek įmanoma labiau susigrąžinti emocijas.

Jei galutinis sprendimas bus lūžti, reikės pabandyti kad minėtas plyšimas būtų atliktas geriausiu įmanomu būdu, neapgaudinėjant ir nekaltinant kito asmens. Taip pat neturėtumėte bandyti priversti kito būti tuo, kuris palieka santykius: jei tai yra mūsų sprendimas, mes turime prisiimti atsakomybę. Taip pat turime atsižvelgti į galimybę, kad mūsų partneris ar buvęs partneris reaguos blogai, su pykčiu, liūdesiu ar priekaištais (nors nepripažįstame smurtinių nuostatų).

Bet kuriuo atveju rekomenduojama, bent jau iš pradžių, nulinio kontakto su asmeniu, kurio nesame pasirinkę: Jei esame poroje, vengiant žmogaus, kuris mus traukė, sumažins galimą diskomfortą ar abejones, o išsiskyrus taip pat patartina nutraukti kontaktą arba jį sumažinti iki minimumo, kad paliktam žmogui ar net mums patiems nekiltų abejonių, nesukeltumėte kančios ar sumaišties.

Bibliografinės nuorodos:

• Fehr, B., Russell, J. (1991). Meilės samprata žvelgiant iš prototipo perspektyvos. Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas.
• Helen F. (2004). Kodėl mes mylime: romantiškos meilės prigimtis ir chemija.