Poros išsiskyrimai atostogų metu: kaip juos suvaldyti ar išvengti?

Didelis rutinos pasikeitimas, pavyzdžiui, atostogos, persikraustymas, darbo ar miesto pakeitimas, gali sukelti tikrą psichologinį ir emocinį sukrėtimą. Į išsiskyrimų atostogų metu atvejis Tai patirtis, apie kurią girdėjome daug metų. Kodėl atostogų išsiskyrimai tokie dažni? Ar to galime išvengti ar suvaldyti?

Santykiai visada yra sunki patirtis. Tai ryšys, kuriame mes patiriame sąjungą, gerovę, bet kartu kyla ir didžiausi mūsų sunkumai, tokie kaip nesaugumas, baimės, savigarbos problemos ar nusivylimas. Poroje viskas paprastai yra maksimaliai padidinta, todėl ir iškyla šie sunkumai.

Šiame straipsnyje mes gilinsimės į tai, kodėl poros taip dažnai išsiskiria per atostogas, tačiau visų pirma išsiaiškinsime, kodėl šie sunkumai kyla psichologinis ir emocinis jausmas ir kaip juos išspręsti per savo pokyčius ir asmeninį mokymąsi, nes tai padės išspręsti tai, kas vyksta dabar ir ateityje. ateities.

Viskas, ką pamatysime, yra pagrįsta tiesiogine patirtimi, lydinčia žmones jų terapijos ir asmeninių pokyčių procesuose. Eikime.

Dažnos skyrybų priežastys

Nors dažniausiai manome, kad santykių problemos yra susijusios su tuo, kas vyksta poroje, realybėje svarbiausia yra tai, kaip suprantame ir valdome tai, ką jaučiame kaip pora.

Santykiai yra grandis, kai negalime kontroliuoti to, kas vyksta (nes juos sudaro du skirtingi žmonės). Poros sunkumai iš tikrųjų yra asmeniniai ir yra atskleisti kaip pora. Atėjus šventėms toks svarbus rutinos pokytis, kad atsiranda atstumas arba, priešingai, ekspozicija, kuri padidina įprastų sunkumų intensyvumą.

Tai yra svarbiausi:

1. emocinė priklausomybė

Kai santykiuose esame linkę prarasti savo rutiną, prioritetus ir sprendimus prisitaikyti prie kito, galiausiai jaučiame nesaugumą ir diskomfortą. Normalu, kad santykiuose ištirpstame patirtyje, tačiau laikui bėgant turime susikurti savo erdvę ir neprarasti emocinės nepriklausomybės.

Dažniausiai taip nutinka, kai nežinome, kaip gerai suvaldyti tam tikras baimes ir nesaugumą, kai nenustatome ribų ar pakankamai atkakliai bendraujame.

Afektinė priklausomybė reiškia, kad jūsų savijauta per daug priklauso nuo to, kas vyksta lauke arba nuo to, kaip kitas elgiasi. Kai su partneriu dalijamės daug laiko ir ši problema egzistuoja, tai sukelia daugiau diskomforto, o laikui bėgant atrodo, kad santykių pabaiga yra vienintelė galima išeitis.

Tačiau svarbiausia yra išspręsti šią problemą vienu metu. Afektinė nepriklausomybė reiškia, kad jūsų gerovė daugiausia priklauso nuo jūsų, ir kad jūsų požiūris į santykius yra dalintis ta gerove.

• Susijęs straipsnis: „Emocinė priklausomybė: patologinė priklausomybė nuo sentimentalaus partnerio“

2. Emocijų valdymas (ką jaučiame kaip pora)

Kai jaučiame per daug pykčio, nusivylimo, nesaugumo ar nusivylimo, priežastis yra ne tai, kas nutinka, o būdas, kuriuo mes suprantame ir valdome tas emocijas. Jausti nesaugumą ir netikrumą susidūrus su santykiais ir išgyvenimais, kurių nekontroliuojame, yra normalu. Bet funkcionalus jos valdymas padeda sumažinti problemą.

Priešingai, kai mums buvo sunku valdyti savo emocijas, visa ši problema sustiprėja santykiuose ar išsiskyrus.

3. santykių požiūris

Jei santykių tikslas yra siekti kito gerovės, kurios mums trūksta, arba bandymas patvirtinti jaučiamą meilę, mes baigiame gyventi priklausomybės, lūkesčių ir reikalavimų spirale.

Svarbu atrasti, kokią vertę suteikiate savo santykiams, ko iš tos patirties ieškote ir kokios yra ribos (kas priklauso nuo jūsų, o kas ne).

• Galbūt jus domina: „5 porų terapijos tipai“

4. Bendravimas

Savo ruožtu sunku išreikšti save įtikinamai (pasakyti, ko nori, ko nenori, ką gali ar negali) arba bendrauti per daug būtini ar reiklūs kelia problemų santykiuose, nes dėl to esate labiau priklausomi nuo išorinių veiksnių, kurių negalite patikrinti.

Atostogaujant, po pertraukos ar kasdien patiriant santykių problemų, šie sunkumai sustiprėja ir jie pasidaro per daug bjaurūs. Pažiūrėkime, kaip galime juos išspręsti.

• Susijęs straipsnis: „12 pagrindinių bendravimo įgūdžių“

Dirbkite su asmeniniais pokyčiais, kad išvengtumėte galimų išsiskyrimų arba suvaldytumėte jų

Kai aš lydiu žmogų pokyčių procese kaip psichologė ir treneris, viena dažniausių priežasčių, kodėl reikia pagalbos, yra santykių problemos, pertraukos ar išsiskyrimai. Viso šio proceso metu mes atrandame, mokomės ir taikome pokyčius, kurie padeda stabiliai gyventi su geresne savijauta. Kartais šiuose procesuose turime išmokti valdyti plyšimą, o kituose plyšimas neįvyksta.

Svarbu suprasti, kad išsiskyrimas – ne neigiama patirtis, o nemaloni, kuri taip pat padeda mokytis ir augti. Pagrindinis tikslas turėtų būti ne dirbti prie santykių, o dirbti ir gilintis į save. Tai pagerina patirtį, nesvarbu, ar ji sugenda, ar ne (to negalime kontroliuoti, nes tai priklauso nuo kito).

Tai yra keletas pagrindinių dalykų, kuriuos turime išmokti, kad susidorotume su šiuo esminiu mokymusi.

1. Tvirtas požiūris (su apribojimais)

Santykiai, kaip ir bet kokio tipo santykiai, išgyvenami teigiamai, kai yra ribos. Ribos reiškia priėmimą, pagarbą, sąžiningumą ir, svarbiausia, susitelkimą į savo gerovės kūrimą.

Pora yra patirtis dalintis gerove, o ne jos reikalauti (jei tai darome, atsiranda lūkesčiai, kurie nepasiteisina, nes jie grindžiami baimėmis ir nesaugumu, kurie pasitvirtina).

Kai ugdome savo priėmimą, pasitikėjimą ir jūsų dėmesys grįžta į tai, ką galite padaryti, kad būtumėte gerai, viskas pradeda keistis. Tai pasiekiame taikydami labai specifinius skirtingus veiksmus, kurie kiekvieno žmogaus atveju gali būti visiškai skirtingi.

2. Iš naujo įvertinkite santykius

Krizės momentas visada tinkamas pailsėti nuo to, ką jaučiame ir tikime, ir perkainoti santykius. Ką jums reiškia šie santykiai? Kaip jūs prie to artėjate? Kaip galėtų būti kitaip?

3. funkcinė savigarba

Savigarba nėra aukšta ar žema (dažniausiai sakau, kad kalbėjimas apie aukštą ar žemą yra klaida, kurią padarėme mes, psichologai), bet tai tinka jums ar ne. jei jūsų savijauta daugiausia priklauso nuo jūsų arba jus sąlygoja daugiau išorinių veiksnių, kurių jūs negalite kontroliuoti.

Funkcionalios ir stabilios savigarbos kūrimas priklauso nuo to, ar įsigilinsime į tai, kaip ją kuriate dabar, ir pritaikysime konkrečius pakeitimus.

4. suprasti, ką jaučiame

Galiausiai emocijos yra didžiausias mūsų elgesio, santykių būdo, sprendimų ir interpretacijų, kas vyksta, vadovas. Kai išmokstame juos valdyti, jie turi tinkamą ir reikalingą laipsnį, galime priimti sąmoningesnius sprendimus ir iš ramybės bei pasitikėjimo.

Raktai, kad pakeitimo procesas veiktų

Visi pokyčiai ir tobulėjimas yra viename, tačiau įmonė mums taip pat suteikia saugumo ir tikrumo. Kad pokyčių ar terapijos procesas veiktų, ypač jei jis kyla dėl santykių problemos, turime turėti keletą garantijų.

Pirmas dalykas, kuris man atrodo svarbiausias, yra gyventi procesą su nuolatine kompanija, o ne tik su galimomis seansais. Kai susiduriate su tokio pobūdžio sunkumais, problema iškyla kiekvieną dieną. Dėl šios priežasties aš lydiu kasdien, iškilus bet kokiems jūsų klausimams ar poreikiams. Tokiu būdu jūs pajusite palaikymą, kai tik to prireiks.

Be to, įsigilinsime į visas Jūsų asmenybės sritis ir turėsime daugiau įrankių bei seansų kad jūsų gerovė priklausytų nuo jūsų ir gerėtų ne tik jūsų galimi santykiai, bet visų pirma jūsų santykiai su tavimi.

Jei to norite, nepamirškite apsilankyti Žmogaus įgalinimas prašyti pirmosios sesijos. Šiame užsiėmime mes susipažįstame, matome, kas vyksta ir kaip galime tai išspręsti.