Santykių skirtumai: ar priešingybės traukia?

Kas verčia porą išlaikyti darnią sąjungą ir kaip įvertinti, ar mano partneriui ar žmogui, su kuriuo susitikinėju, mums gera? Visi žinome posakį „priešingybės traukia“, bet ar tai tiesa? Ir jei taip, ar tai gerai?

Galiausiai, vien todėl, kad yra potraukis, nebūtinai reiškia, kad du žmonės turi būti kartu. Poroje gali būti daug traukos, tačiau dinamika yra toksiška, tai yra, ji eina ta linkme, kuri nėra sveika abiem ar bent jau vienam iš dviejų santykių narių.

Skirtumai gali būti papildymai arba trinties taškai, daug kas priklauso nuo to, apie kokius skirtumus mes kalbame. Beveik visi su partneriu randame bendrų dalykų, taip pat priešingų polių ir tai, kad vyksta muštynės ar nesutarimai, nebūtinai yra reiškia, kad esame labai skirtingi, gali būti ir atvirkščiai, kad esame per daug panašūs, kaip būtų dviejų skirtingų temperamento žmonių atveju. sprogstamasis.

Pagarba ir pasitikėjimas – du pagrindiniai komponentai

Santykiuose negalime ir nereikia susitarti dėl visko, skirtumai gali būti papildymai, praturtinantys mūsų gyvenimą ir asmeninį augimą.

. Svarbu, kad bet koks skirtumas būtų aptariamas, kaip sakome, „tame pačiame lygyje“. Negaliu kalbėti taip, lyg mano nuomonė būtų geresnė už kito, lyg būčiau teisus ar geriau žinau, o mano partneris yra „klysta“.

Be pokalbio turinio, svarbus elgesys su partneriu ir laikysena, kuri turi būti pagarbi ir pagrįsta pasitikėjimu. Tai reiškia, kad jei mano partneris galvoja ar daro kitaip, jis tai daro ne prieš mane, o tiesiog savaip. Nors jaučiu, kad žmogus, su kuriuo esu, mane gerbia, tai yra, klauso manęs, domisi tuo, ką turiu jiems pasakyti. Nors jam gali nepatikti, o manąjį priima su dėmesiu ir rūpesčiu, aš esu saugioje vietoje ir galiu pasikliauti.

Kai tik tai suprantu, nes aš galvoju kitaip, galbūt nenoriu kažko sakyti, kad išvengčiau konfrontacijos, tai gali būti rodiklis, kad Nesijaučiu saugus reikšdamas savo požiūrį, nes sužinojau, kad mano partneris jį niekina arba išjuokia, kaip tai nutinka santykiuose. toksiškas.

Ką turėtume turėti bendro?

Pagarba ir pasitikėjimas yra sveikų santykių vertybės, mes visi turime savo asmenines vertybes, kurios skiriasi nuo žmogaus iki žmogaus. Įdomu tai, kad asmeninės vertybės yra šiek tiek panašios į mūsų „sveiką protą“, nes tai yra aspektai, kuriais mes galvojame apie viską. pasaulis vertina vienodai, būtent todėl, kad jos mums tokios svarbios, manome, kad taip turėtų būti skersinis. Tada mus stebina ar pyksta žmonės, kurie elgiasi ne pagal mūsų vertybes, o juo labiau partneris, kuris turėtų būti mūsų pusėje.

Įveikti asmeninių vertybių skirtumus yra sudėtinga, nes jos atspindi svarbiausius mūsų įsitikinimus ir gyvenimo vizijas, yra tarsi kompasas, vedantis mūsų kelionę per gyvenimą.. Nuo jų priklauso visi mūsų sprendimai ir veiksmai, o jei mano partneris neįjaučia tų pačių vertybių ar net turi labai priešingas vertybes, sunku orientuotis ta pačia kryptimi.

Kaip atpažinti savo ir savo partnerio asmenines vertybes?

Identifikuoti savo asmenines vertybes nėra taip paprasta, kaip galvoti, kas man yra gerai, o kas blogai? Daugelis žmonių pasakytų, kad sąžiningumas yra geras ir svarbus santykiams. Bet ne visi visada esame sąžiningi, bet staiga man labiau patinka nekelti ginčų ir vengiu tam tikrų temų arba naudoju „nekaltą“ melą, kad nepatiktų.

Jei taip, tai, ką aš tikrai vertinu, būtų harmonijos palaikymas ir patikimas kitiems. Nustatyti savo tikrąsias asmenines vertybes reiškia nuolatos peržiūrėti savo veiksmus ir ketinimus.. Jei man sunku suprasti, iš kokio ketinimo mano partneris ką nors daro arba aš nesusitapatinu su jo elgesiu prieš kitus žmones ar jų būdą, kaip susidurti su skirtingomis situacijomis, gali būti, kad turime konfliktą vertybes.

Dabar asmeninės vertybės taip pat gali keistis, kaip ir visi skirtumai susitapatinu su savo partneriu, gali būti, kad kito vertybėse atrandu kažką, ką ir aš Aš noriu mokytis. Galbūt norėčiau išmokti būti sąžiningesnė santykiuose, o mano partneris gali veikti kaip modelis, kaip aš jį modeliuočiau kitais būdais.

Kaip susidoroti su skirtumais?

3 klausimai, padedantys susidoroti su skirtumais arba suprasti, kad mūsų skirtumai nesuderinami.

1. Kokia prasme mes iš tikrųjų esame skirtingi ir kas mus vienija anapus skirtumų?

Ar tai, kas skiriasi nuo mano partnerio, mane praturtina? Kuo aš žaviuosi tuo, ką jis ar ji daro, pasiekia ar reprezentuoja, ko aš neturiu? Nors galime turėti skirtingus požiūrius ar interesus, yra kažkas, kas mus laiko kartu ir nepaisant to, kad kai kuriais klausimais turime skirtingus požiūrius. aspektus ar skirtingus pomėgius, jie abu nuoširdžiai žavisi šalia esančiu žmogumi, o dalykus, kurie juos išskiria kaip papildyti.

2. Ar yra pagarba ir pasitikėjimas?

Jei galiu išlaikyti pagarbų laikyseną savo partnerio atžvilgiu ir, nepaisant to, kad esu kitoks, jis/ji gerbia mane, pasitiki manimi ir domisi tuo, ką aš galvoju. Kita vertus, jei skirtumai priveda mus prie įžeidinėjimų, tai yra, vartojame slapyvardžius, diskvalifikuojame arba pašiepiame kitą Ginčijamės dėl skirtingų požiūrių, kovojame dėl valdžios, kur būti teisiam yra svarbiau nei siekti Ryšys.

3. Kokie yra jūsų apribojimai arba susitarimų nutraukėjai ir ar jų nuosekliai laikotės?

Galėtume atskirti „priimtinus“ skirtumus, kuriuos galima ištverti (ar net praturtinančius ir papildymas) ir „sutarčių nutraukėjai“ (sutarčių nutraukėjai), tai būtų aspektai, kurie, remiantis mūsų vertybėmis ir įsitikinimais, nėra galime toleruoti. Daug kartų tai yra pozicijos ir ideologijos klausimai. Taip, pavyzdžiui, aš negalėčiau būti su labai religingu žmogumi, nes labai kritiškai žiūriu į religijas. Arba aš negalėčiau būti su žmogumi, kuris su kitais žmonėmis elgiasi kaip su prastesniais, nes man labai svarbu pagarba ir nuolankumas.

Sulaužytojai gali tapti dilemos konfrontacijos taškais, kur galbūt yra meilė ir potraukis tam tikriems veiksniams, tačiau iš kitos pusės yra taškų, kurie sukelia stiprų nepasitenkinimą.. Vadovauti su pasibjaurėjimu, įprasta reakcija yra ta, kad mes stengiamės pakeisti kitą žmogų. Tai gali būti ne tik argumentuojant ir diskutuojant, bet ir nustatant ribas bei ultimatumus (pvz. „Turėtumėte mesti rūkyti, nes aš negaliu būti su rūkančiuoju“.)

Jei pora pripažįsta ir sutinka, tai gali veikti, bet dažnai taip nėra ir žmogus jaučiasi nepatogu arba priversti laikytis taisyklių, kad būtų priimtas, o tai nėra galimybė palaikyti santykius įniršis. Sunku pasitikėti žmogumi, kuris peržengia mano ribas, ir mums abiem teisingiau ką nors pripažinti Jie nutraukia sandorį, o tai reiškia: jei jis nesikeičia ir nėra deramas, santykiai negali būti laikykite.

Išvados

Apibendrinant, nepaisant to, ar yra skirtumų (kurių visada yra) ir ar priešingybės traukia, ar ne, turime atkreipti dėmesį į elgesį ir bendravimą, kuris turi būti pagarbus, nepaisant skirtumų. Psichoterapijoje sakytume: daugiau dėmesio skirkite procesui, o ne turiniui.

Galiausiai galime išmokti priimti ir derėtis dėl savo skirtumų, arba „sandorio nutraukimo“ atveju turėtume nusistatyti ribas ir jų laikytis.. O tai reiškia nutraukti santykius, jei nepavyksta susitarti.