Maištingi paaugliai: 6 patarimai vargstantiems tėvams

„Kaip šis sūnus mane įskaudino“. Tai pasakė mama man terapijos metu, atsižvelgiant į tai, ką patyriau priešais paauglystė jo sūnaus. Ir tai nėra pavienis atvejis, dažnai girdime tėvų skundą, kuris kartais nustebina nusivylęs ir daugeliu atvejų nežinodamas, kaip elgtis prieš tuos, kurie buvo jų vaikai anksčiau ir dabar yra keletas tylūs, maištingi, pikti, klausinėjantys jaunuoliai, kurie mus meta iššūkiu, o kartais net laiko mus priešais.

Paauglystė yra sudėtingas etapas ir kaip tėvai yra normalu, kad galime būti šiek tiek priblokšti. Nors mes skaitėme apie šią temą ir, nepaisant to, kad darome viską, kad žinotume, kada ateis laikas, kai mūsų sūnus yra paauglys, ir mes galime patirti nerimą, kai teks susidurti su šiuo nauju situacija.

Maištingi paaugliai: bėdų patyrusių tėvų vadovas

Po seminarų, kuriuos surengiau tėvams, pavyko surinkti keletą sąvokų, kurios, tikiuosi, bus jums naudingos. Pagrindinis dėmesys skiriamas tam, ką galime padaryti, kas yra mūsų rankose, o ne skundžiamasi jų nuostatomis ir bandoma jas modifikuoti, o tai 

tai tik kelia nusivylimą, nes niekas negali pakeisti kito per naktį.

Kita vertus, jei pakeisiu savo požiūrį ir tapsiu sąmoningesnis, žengsiu pirmą žingsnį. Aš patikslinu, kad tai nereiškia atsisakyti būtinų ribų ir pasekmių, kurias būtų galima apmąstyti dar kartą.

Tai gali jus dominti: „10 bendrų simptomų, kuriuos turi paaugliai, sergantys depresija“

Šeši patarimai, kaip pagerinti bendravimą su paaugliais

Norėdami pabandyti suteikti naudingų priemonių tėvams, turintiems sambūvio problemų su paaugliu, Aš siūlau keletą punktų, kurie leis mums padėti geresnio bendravimo ir sąveikos su jais pagrindus..

1. Atsienu savo asmeninę istoriją nuo jūsų

Būdami tėvai, turime sugebėti atsieti savo asmeninę istoriją nuo paauglio sūnaus, atskirdami tai, kas yra mūsų, nuo jo, taip išvengdami, kad jūs neštumėte papildomos spaudimo kuprinę. Labai svarbu, kad suprastume jį tokį, koks jis yra, ir prisiimtume atsakomybę už savo gyvenimą ir leistume jam eiti savo keliu. Kaip tėvai turime stengtis, kad paaugliui sūnui būtų lengviau savarankiškai plėtoti savo gyvenimą ir gyventi savo patirtimi. Tai padarys jį savamoksliu ir geriau pritaikomu socialinei aplinkai. Taigi nebūtina, kad tėvai pridėtume savo vaikams nerimą ar baimę.

2. Vengiu palyginti su kitais

Kitas esminis dalykas. Mūsų paauglys sūnus turi teisę keliauti savo gyvenimo keliu pagal savo pageidavimus ir savo sprendimus bei tėvus turime jus palaikyti ir gerbti, kad galėtumėte sėkmingai spręsti savo patirtį. Įdėkite etiketes jūsų asmeniniai pageidavimai ar jūsų palyginimas su kitais žmonėmis ne tik neskatina jūsų tobulėti, bet ir gali apkrauti jūsų naštą savivoka. Turime sugebėti nuolat stengtis gerbti jų būties būdą, net jei mes, būdami tėvai, manome, kad jų požiūris nėra pats tinkamiausias. Žinoma, tai reiškia, kad nenorime, kad mūsų vaikas atrodytų kaip kažkas kitas, nuolat jį lygindami su tuo vidurinės mokyklos kurso draugu, kuris gauna geresnius pažymius ar bet kokias kitas refleksijas, kurios gali jį sumenkinti savigarba.

3. Aš suprantu jūsų socializacijos gaires

Čia atsiranda mūsų, kaip tėvų, gebėjimas būti lankstiems ir pozityviems. Kol mūsų vaikas elgiasi pagarbiai ir nuoširdžiai, mums nereikia jo spausti, kad jis bendrautų pagal mūsų ar artimiausios aplinkos standartus. Tėvai, kuriems nuolat rūpi, ar jų vaikai „blogai juos palieka“ kitų žmonių akivaizdoje, tiesiog elgiasi pagal griežtus ir įprastus socializacijos parametrus. Parodyti sūnui, kad mums labai rūpi tai, ką jie apie mus galvoja (dėl jo požiūrio, kad padėtų dar blogiau), yra būdas jam pranešti, kad mes jo gėdijamės. Kova dėl to, kad jis elgtųsi taip, kaip mes norime, kad jis elgtųsi, sukels tik santykius ir kad paauglys negalės laisvai prisitaikyti prie socialinės aplinkos.

4. Saugokitės idėjos „kad jis pasiektų tai, ko aš nepadariau“

Mūsų asmeniniai lūkesčiai dėl to, ko norime, kad paauglys būtų ateityje, gali labai riboti jų asmeninį tobulėjimą. Turime suprasti, kokia yra tikroji mūsų vaiko ateities motyvacija, ir iš ten nuspręsti, kokie reiklūs turėtume būti su juo. Bet kuriuo atveju, turime vengti, kad jo lūkesčių ir norų svoris tektų jam. Mūsų norai ir pamąstymai apie tai, ką pasiekėme gyvenime ar ko norime pasiekti, yra asmeniški ir neperduodami, todėl neteisinga, jei mes norime perduoti šiuos norus savo vaikams. Jie turi eiti savo keliu ir kovoti už savo tikslus.

5. Kiekvienas turi mokytis iš savo klaidų

Daugelis tėvų nesugeba atpažinti, kad per savo vaikus jaučiamės patvirtinti ir kvalifikuoti. Nors tai sunku atpažinti, tai yra pirmas žingsnis norint suprasti daugelį dalykų ir pagerinti mūsų santykius su jais. Jei mūsų sūnus suklysta, jis turi prisiimti pasekmes, net jei tai mus skaudina ir manome, kad turime jam padėti. Mes visada būsime šalia, kad suteiktume jiems reikiamą paramą, tačiau vaikams reikia, kad mes suteiktų jiems reikiamą erdvę padaryti šias klaidas, kurios leis jiems mokytis, įsisąmoninti savo pareigas gyvenime ir subręsti.

6. Emocijos neturėtų manęs boikotuoti

Savęs stebėjimas turėtų būti esminis ramstis apmąstant požiūrį ir priemones, kurių imamės kaip tėvai. Turime stengtis pamatyti šiek tiek už apčiuopiamo ir nustatyti savo emocijas bei jausmus. Tokiu būdu, kai jaučiamės užblokuoti ar sunerimę, galime atspindėti ir aptikti tai, ką jaučiame ir kaip suvaldyti tą emociją. Stebėti save įpročiu kasdieniniame gyvenime yra ypač naudinga bendraujant su vaikais paaugliams, ypač norint nustatyti, kada jie mus išbando, ir parodyti tvirtą ir atsipalaidavusį požiūrį, todėl kontroliuoti situacija. Tokiu būdu galime elgtis taip, kaip manome tiksliausia ir reikalingiausia, o ne reaguojant į reakciją ar pyktį.

Uždarydamas ...

Tikiuosi, kad šie nedideli patarimai ir pamąstymai gali būti naudingi, kai reikia suprasti mūsų vaikų paauglystę būtinas procesas jo plėtrai visais lygmenimis. Procesas, tas paauglystės laikotarpis, kurį turime sekti protingai. Turime suprasti, kad paaugliai turi atsiriboti nuo tėvų apsaugos ir turi būti tokie netolimoje ateityje tapti atsakingais suaugusiaisiais ir siekti savo tikslų gyvenimas.