Ką daryti prieš 4 meilės apokalipsės raitelius

Santykių problemos dažniausiai yra per įvairios, kad jas būtų galima apibūdinti bendru būdu, tačiau galima išskirti dvi dideles grupes.

Viena vertus, poros, kurios, nors neturi ginčų ir konfliktų, patiria didelę distanciją. Kita vertus, yra porų, kurios gyvena nuolat konfliktuodami, su dideliais ginčais ir nesusipratimais. Šio straipsnio tikslas yra šios paskutinės grupės poros, kurios turės susidurti su problemomis, kurias aprašėme ankstesniame straipsnyje: 4 poros meilės apokalipsės raiteliai.

Šiame straipsnyje siūlome įrankius ir galimus veiksmus, kuriuos reikia atlikti pasirodžius kiekvienam iš raitelių sugebėti išspręsti šiuos sunkumus ir priimti potencialiai sėkmingą požiūrį į iškilusias krizes.

• Susijęs straipsnis: "12 patarimų, kaip geriau valdyti poros argumentus"

Kaip valdyti 4 apokalipsės raitelius santykiuose

Daugiau nei prieš du dešimtmečius Gottmanai ir jų kolegos iš Vašingtono universiteto tai atrado 90% atvejų buvo galima sėkmingai numatyti, ar susituokusi pora liks kartu, ar galų gale išsiskirs

. Šis atradimas turėjo didelę reikšmę nuo to laiko; Jei būtų žinomi veiksniai, galintys nulemti skyrybas, galbūt jų būtų galima išvengti ir išsaugoti santykius.

Komanda išmoko nustatyti, kuri poros sąveika sukelia ilgalaikę laimę, o tai lemia emocinį atsiribojimą ir išsiskyrimą. Tačiau aptikti problemas nėra tas pats, kas priversti jas praeiti.

Sisteminiu požiūriu suprantama, kad poros išgyvena daugybę krizių, priklausomai nuo jų baigimo stadijų: įsipareigojimų krizė, sambūvio krizė, pirmojo vaiko krizė, tuščio lizdo krizė ir kt.

Problemos kyla, kai perėjimas iš vieno etapo į kitą nėra tinkamai vykdomas ir pora negali prisitaikyti prie naujos padėties (Haley, 1973, 1976; Carter ir McGoldrick, 1989). Daugeliu atvejų neišspręstos krizės sutampa ir konfliktai užsitęsia. Be to, susidorojimo stilius paprastai nesikeičia, todėl problemos tampa chroniškos ir kamuolys tampa didesnis.

Atsižvelgdami į tai, pažiūrėkime keletą patarimų, kaip tinkamai valdyti kiekvieną iš poros meilės apokalipsės raitelių.

Pirmasis raitelis: kritika

Primename, kad kritika yra visuotinis ir ilgalaikis požiūris, tiesiogiai atakuojantis poros asmenybę.

Apskritai parodyti savo jausmus teigiamai veikia santykiai (mes niekada nežinome, ką kitas galvoja ar jaučia, nebent jie apie tai praneša), tačiau Tai turėtų būti daroma iš kuklios padėties, kurioje pagrindinis tikslas yra išspręsti faktą ir pranešti, kaip mes jaučiamės apie tai iš pagarbos.

Visada reikėtų apibūdinti konkrečias problemas, o įvykis neturėtų būti traktuojamas kaip ilgalaikė ir pasaulinė situacija, kad nekristų į kritiką. Turite būti atsargūs su tonu. Tai neturėtų būti karinga ar sarkastiška. Jūs neturėtumėte priimti asmeninių sprendimų ar atakų prieš kito asmenybę.

Yra sveikų skundų (dalijantis atsakomybe) ir žalingų skundų (sukauptų skundų). Yra sveiki būdai, kaip reaguoti į skundą (užduoti klausimus, kad geriau suprastumėte) ir būdai, kaip atsakyti į žalingą skundą (apsiginti).

Jei pastebime kokį nors partnerio elgesį, kuris mums nepatinka, apie tai reikėtų pranešti, bet visada kalbame apie konkretų faktą, kitaip labai lengva susilaukti kritikos. Pavyzdžiui: „vakar pamiršote išimti skalbinius iš skalbimo mašinos, o aš turėjau juos išsiimti prieš eidama į darbą. Prašau išnešti naktį, kad turėčiau daugiau laiko rytoj ryte “. Šis požiūris labai skiriasi nuo: „tu esi egoistas, nes labiau vertini savo laiką nei mano, nes aš visada turiu pats atlikti visus namų ruošos darbus“.

Kai skundai nėra keliami kaip kritika, nukreipta į asmenį, mes skatiname partnerį aktyviai klausytis. Jei jie mūsų klauso Be to, mes jaučiamės išklausyti; daug labiau tikėtina, kad mūsų partneris pasistengs nevykdyti tokio elgesio, kuris priverčia mus jaustis blogai ir kad mes patys žeminame neigiamų jausmų lygį.

Be to, kad ir kaip pyktume, kasdienės situacijos turėtų būti reliatyvizuotos apmąstymas, ar situacija yra svarbi, ir kitų dalykų, kuriuos daro jūsų partneris, įvertinimas gali kompensuoti užduotis, kurių jis neatlieka. Ši pusiausvyra skatina dėkingumą ir vertę to, kas kiekvienas prisideda prie santykių.

Kitas žingsnis - tai išreikšti porai: „Mielasis, aš labai vertinu, kad naktį turi skalbimo mašiną ir ryte gelbėji mane nuo darbo“. Šis pratimas nėra veiksmingas, kai meilės demonstravimas nėra tikras. Turite pasakyti tik tuo atveju, jei manote. Ir jei manote, kad visada turite pasakyti.

Patarimas:

• Pateikite skundus nekritikuodami SAVO savo partnerio (asmens)
• Ieškokite ilgesio, kuris yra kito skunduose.
• Išreikškite ir priimkite įvertinimą.

Antrasis raitelis: panieka

Panieka gimęs iš kritikos, stipriai sustiprintos priešiškumu ir pasipiktinimu. Išpuoliai ir kontratakos sukuria poroje nesaugumą, o tai užkerta kelią pokalbiams ir sukelia susvetimėjimą.

Kritika santykiams yra neigiama, tačiau panieka yra žingsnis toliau. Panieka sukelia daug daugiau skausmo ir nepasitikėjimo nei vien kritika. Tai sukuria poreikį kitam apsiginti kontratakomis, o tai sukelia priekaištų ir įžeidimų spiralę, kurią sunku sustabdyti.

Yra formulių, kad nepakliūtumėte į panieką ar jos sustabdytumėte, kai modelis jau sukurtas. Daug kartų mes sutelkiame dėmesį į tai, ko nenorime matyti savo partnerio elgesyje, jai gerai nežinant, ko iš jos tikimės. Tai paskatina kitą asmenį rasti atsakymą pagal savo lūkesčius ar situacijos aiškinimą, tiksliai nežinant, ko mes norime.

Mes vedame savo partnerį naudoti bandymų ir klaidų formulę, kad nustatytume, ko mums reikia iš jo pusės, nes jis žino tik tai, ko nenorime, bet nežino, ko norime. Jei šią formulę naudosite nesėkmingai daugelį kartų, galų gale messite rankšluostį ir atsiribosite. Taigi svarbu pranešti tai, ko norime ir tikimės iš savo partnerio.

Dar viena priemonė išvengti paniekos - atsakyti į poros išreikštus poreikius atvirais klausimais. Šiuo būdu, parodome susidomėjimą vienas kito rūpesčiais ir tiksliai paaiškiname, kaip jaučiasi mūsų partneris ir ką turėtume dėl to padaryti. Norėdami tai padaryti, turite prisiminti dvi taisykles:

• Nenutraukite išsakydami savo poreikį. „Taip jaučiuosi, kai mane įžeidi.
• Nereaguokite gindamiesi. „Ak, ko tu nori, kad aš nešaukčiau? Taikykite pavyzdį! ".

Alternatyva šiam elgesiui yra aktyvus kito pranešimo klausymas ir supratimas. Tam pasikliaujame atvirais klausimais:

• Ką aš galiu padaryti, kad jaustumėtės geriau?
• Man įdomu, ką tu galvoji apie tai. Papasakok man daugiau apie tai, ką tau reiškia.

Paskutinis, kai jaučiame, kad kitas mus girdėjo, turime tai išreikšti. Tokiu būdu ateityje labiau linkęs grįžti prie kito klausymosi.

Patarimas:

• Sakyk, ko aš noriu, o ne to, ko nenoriu.
• Atsispirk impulsui atsakyti su prieškritika.
• Tiesiog klausyk.
• Atsakykite į kritiką: ko norite?
• Išreikškite dėkingumą už išklausymą ir atsakymą.
• Skirkite laiko pozityvių minčių ir jausmų vienas kitam ugdymui.

Trečiasis raitelis: gynybinis požiūris

Kai viena ar abi poros pusės jaučiasi įskaudintos ar įžeistos, jos stengiasi bet kokia kaina apsiginti, neklausydamos kitos reikalavimų.

Tai, kaip jūs kreipiatės į pokalbius, daugiausia lemia bendrų santykių kokybę. (Johnas Gottmanas, 1994). Yra didelis skirtumas tarp pokalbio pradėjimo agresyviu požiūriu ir pokalbio pradėjimo švelniu požiūriu. Agresyvus požiūris grindžiamas kaltinimu ir skatina kitą asmenį daugiau dėmesio skirti „formoms“, o ne „substancijoms“. Švelnus požiūris leidžia jums išsakyti skundus neutralesniu būdu.

Labai svarbu pradėti pokalbį sklandžiai, kad jis galėtų judėti į priekį. Agresyvus požiūris greitai tampa kliūtimi, dėl kurios net 96% galima nuspėti, kad diskusijos rezultatas nebus patenkinamas.

• Agresyvus požiūris: „Man blogai, kad šeštadieniais visada einu su draugais“.
• Švelnus požiūris: '' Mielai praleisčiau daugiau laiko vienas. Kaip tu ir aš eisime vakarieniauti šeštadienį? “

Daugeliui žmonių sunku priimti savo partnerio idėjas, pasiūlymus ar prašymus, nes jie tiki, kad jei tai padarys, jie neteks galios santykiuose. Šis požiūris taip pat pasirodo esąs gynybinis. Tyrimai rodo, kad tai dažniausiai pasireiškia vyrams; bet jie taip pat parodo, kad klysta.

Vyrai, kurie leidžiasi daryti įtaką partneriams, turi daugiau galios santykiuose nei vyrai, kurie to nedaro. Manoma, kad taip yra todėl, kad moteris jaučiasi labiau gerbiama, todėl ji taip pat nori suteikti daugiau galių savo partneriui. Tai reiškia, kad jie netrukdo vienas kitam, greičiau bando pasiekti abipusius susitarimus.. Nors tai paradoksalu, bet galios dalijimasis su kitais suteikia galią.

Reikšmės išreiškimas ir priėmimas labai išsklaido susierzinimo jausmus. Tai yra pažintinis pratimas, skirtas aiškiai pažvelgti į tai, kas gerai veikia porai ar kas mums patinka, ir apie tai pranešti jiems. Iš kitos pusės, lygiai taip pat svarbu žinoti, kaip klausytis ir priimti poros dėkingumo išraiškas jų neneigiant ir nepaisant. Įsisavinimas ir tikėjimas tais gerais dalykais, kuriuos partneris sako apie mus, yra pratimas, kurį, nors ir atrodo pagrindinis dalykas, daugelis žmonių turi praktikuoti.

Patarimas:

• Pradėkite pokalbius sklandžiau.
• Atsiverskite kito įtakai.
• Išreikškite daugiau padėkos ir dėkingumo.
• Priimkite komplimentus iš kito.

Ketvirtasis raitelis: išsisukinėjantis požiūris

Vengiantis požiūris būdingas abejingumo rodymu santykiams.

Yra daugybė priežasčių, kodėl asmuo gali rodyti išsisukinėjimą; bet tai beveik visada atsiranda dėl sustiprinimo dėl to, kad kai išvengiame konflikto (arba eidami kur nors kitur, arba kalbėdami apie ką nors kita), tai pasibaigia.

Bet konfliktas baigiasi tik akimirksniu, nes nebuvo išspręstas. Taigi labai tikėtina, kad jis vėl pasirodys. Laikydamiesi vengiančio požiūrio laikui bėgant, problemų neišsprendžiame, jas atidedame.

Turite nustoti vengti konfliktų ir spręsti tai su tinkamais įgūdžiais. Jei ilgą savo gyvenimo laiką buvome vengę, gali tekti išmokti šių alternatyvių strategijų.

Kai vengiama santykių stiliaus, daugelis konfliktų tampa amžini, o tai gali sukurti santykių spragą, kuri tikrai išaugs. Nuolatinės problemos susijusios su esminiais charakterio skirtumais ar gyvenimo būdo nuostatomis, kurios nuolat sukelia konfliktus. Rezultatas paprastai yra emocinis atsiribojimas, rimčiausias santykių konfliktas. Tikslas - sugebėti reguliariai diskutuoti apie nesutarimus ir gerai jaustis vienas kitam.

Kitas labai naudingas pažintinis įrankis yra suvokti, kad asmenybė, kurią, mūsų manymu, turi mūsų partneris, yra įvaizdis, kurį turime patys. sukurtas remiantis mūsų įsitikinimais, lūkesčiais, informacijos apdorojimu ir pasaulio matymo būdu generolas. Praktinis pratimas yra bandyti vertinti mūsų partnerį taip, kaip tai darytų pašalinis žmogus be emocinio įsitraukimo..

Fizinis ir emocinis artumas yra glaudžiai susiję. Kai viena iš šalių pajunta emocinio ryšio trūkumą, ji praras susidomėjimą seksu, romantika ir aistra (John Gotman, 1994). Būtina ieškoti kokybiškų ir malonių akimirkų, kad būtų atkurtas emocinis poros artumas ir kad dėl to jie galėtų atgauti fizinį artumą. Amžino konflikto aptarimas, įsigilinant į jausmus ir sutelkiant dėmesį į abipusių skirtumų priėmimą, taip pat skatina emocinį artumą.

Patarimas:

• Nustok vengti konfliktų.
• Ieškokite dialogo dėl amžinųjų problemų. Negalima įstrigti juose.
• Bendraukite su kito asmenybės priėmimu.
• Skirkite laiko pabūti dviese, kad atkurtumėte emocinį ir fizinį artumą.

Apibendrinant

Šios priemonės Jie yra labai naudingi, jei jie yra praktikuojami poroje, kai, nors ir kyla konfliktų, vis tiek nėra emocinio atstumo.

Santykių problemos yra sudėtingos ir jas nelengva išspręsti. Tiesą sakant, tai yra viena iš paklausiausių psichologų specialistų konsultacijų. Jei patekote į panašią situaciją, patartina kreiptis į profesionalą, kuris įvertintų santykių būklę ir galėtų kiekvienai porai pasiūlyti tinkamiausią pagalbą. Yra daug praktinių pratimų, kurie naudojami porų terapijoje, tačiau daugelį jų galima atlikti ir namuose.

Paskutinis, didelių skirtumų tarp heteroseksualių ir homoseksualių porų nėraTačiau pastarieji rodo daugybę specifinių savybių, kurias reikėtų išanalizuoti.

Vašingtono universiteto komanda ištyrė heteroseksualias santuokas, kad sužinotų jų tyrimų rezultatus ir priemones; jie skirti jiems. Vyrų ir moterų skirtumai yra kintamasis, į kurį atsižvelgiama atliekant tyrimą. Nepaisant to, šios problemos pasireiškė visų rūšių porose, todėl čia paaiškinti patarimai gali būti naudingi visiems.

Autorius: Susana Merino García. Psichologas, kurio specializacija - psichopatologija ir sveikata „BarnaPsico“.

Bibliografinės nuorodos:

• Gottmanas, Dž. (2008). Dešimt raktų jūsų santuokai pakeisti. „Grupo planeta“ (GBS).
• Beyebachas, M., ir de Vega, M. H. (2016). 200 užduočių trumpoji terapija: 2-asis leidimas. Herderio redakcija.
• Beyebachas, M. (2014). 24 idėjos trumpai psichoterapijai. Herderio redakcija.