„Gaslighting“: subtiliausia emocinė prievarta

Ar jums kada nors buvo atsakyta į šias frazes atsakant į skundą: „tu esi išprotėjęs“, „to niekada nebuvo“, „tu esi labai jautrus“ ir t.t.

Jei taip, Jie gali naudoti „Gaslighting“ techniką, kad suklaidintumėte jus.

• Susijęs straipsnis: "8 manipuliatorių tipai: kaip kiekvienas elgiasi?"

Kas yra „Gaslighting“?

„Gaslighting“ yra emocinės prievartos modelis, kurio metu auka manipuliuojama abejojant savo suvokimu, sprendimu ar atmintimi. Dėl to žmogus jaučia nerimą, pasimetimą ar net depresiją.

Šis terminas, kurio vertimas ispanų kalba iš tikrųjų nėra, kilęs iš klasikinio Holivudo filmo „Gaslight“, kai vyras manipuliuoja savo žmona manydamas, kad ji yra pamišusi, ir taip pavagia jos paslėptą turtą. Jis slepia daiktus (paveikslus, brangenybes), priversdamas žmoną patikėti, kad ji buvo atsakinga, nors ir neprisimena. Jis taip pat pritemdo dujų šviesą (nebuvo elektros) ir priverčia patikėti, kad ugnis vis dar šviečia tokiu pat intensyvumu kaip ir anksčiau.

Žinoma, dėl to pagrindinė veikėja jaučia, kad ji eina iš proto, nenori išeiti iš namų, jaudinasi ir nuolat verkia. Vyras perspėja, kad paliks santykius, ir grasina išsiųsti pas gydytoją vaistų ar gimdymo. Be abejo, smurtautojas puikiai žino, ką daro, ir jam beveik pavyksta, jei ne tyrėjas iššifruotų situaciją ir apnuogintų vagį.

• Susijęs straipsnis: "Manipuliuojantiems žmonėms būdingi šie 5 bruožai"

Šio tipo apgaulės ypatybės

Nors šis filmas pateikia mums ekstremalų atvejį, Ši manipuliavimo technika naudojama sąmoningai arba nesąmoningai santykiuose.

Pažvelkime į keletą scenarijų. Pavyzdžiui, galite pasakyti:

„Kai sakei, kad mane įskaudinai“, o skriaudėjas sako: „Aš niekada to nesakiau, tu tai įsivaizduoji“, ir ten jis pasodina abejonių sėklą.

Tai taip pat gali nutikti taip:

„Kai tai padarei, jaučiausi labai blogai“, į kurį smurtautojas atsakė „tu labai jautrus, tai buvo tik pokštas“. Jis bando įtikinti mus tikėti, kad tai buvo savęs suvokimo klaida.

Panašiai galite kovoti ir gintis, tačiau vis tiek gausite tuos pačius žodžius: „Jūs esate perdėtas“, „Jūs darote audrą stiklinėje vandens“ arba „Jūs esate kliedesys“ ir kt. taip kad Užuot tęsę akistatas ar eidami, jūs leidžiate sukelti abejonių savyje bandydami palaikyti santykius ir gauti savo partnerio ar šeimos nario pritarimo.

Šis manipuliavimas yra labai subtilus, bet pavojingas, nes tai veda toliau toksiški santykiai, tikėti, kad iš tikrųjų kažkas negerai, būti nesaugiam ir priklausyti nuo kitų nuomonės. Tai taip pat gali atimti mus nuo artimųjų, bijodama susidurti su savo santykiais.

• Galbūt jus domina: "Emocinis šantažas: galinga manipuliavimo forma poroje"

Galimas poveikis

Tai yra pagrindinis psichologinis dujų apšvietimo poveikis vidutinės trukmės ir ilguoju laikotarpiu, ir jie verčia auką manyti, kad jiems trūksta kriterijų, kad galėtų priimti sprendimus patys.

1. Abejonės dėl gebėjimo gerai atsiminti

„Gaslighting“ aukai kelia abejonių dėl jo atminties veikimo, nes manipuliuojantis asmuo ją įtikina, kad ji prisimena tai, kas neįvyko.

2. Abejonės dėl savo samprotavimų

Tai paskatina auką nepasitikėti savo sugebėjimu samprotauti ir priimti sprendimus, taigi ieškoti pagalbos sprendžiant kitusir ypač manipuliuojančiame asmenyje, kuris priverčia jį pamatyti savo tariamas klaidas.

3. Abejonės, susijusios su savo psichine sveikata

Kraštutiniais atvejais auka daro prielaidą, kad turite psichologinį sutrikimą tai paaiškintų jų netinkamas emocines reakcijas ar jų mąstymo būdus, nutolusius nuo tikrovės.

4. Žemas savigarbos lygis

Visa tai, kas išdėstyta pirmiau, atspindi žemas savęs vertinimas apskritai.

Kaip realizuoti „Gaslighting“

Tai yra 10 ženklų, norint sužinoti, ar mes esame „Gaslighteado“ (informacija surinkta iš psichologo Robino Sterno, knygos autoriaus Dujų apšvietimo efektas).

1. Jūs nuolat abejojate savo idėjomis ar veiksmais.
2. Jums įdomu, ar esate per daug jautrūs daug kartų per dieną.
3. Jūs visada atsiprašote: savo tėvų, savo partnerio, viršininko.
4. Jums įdomu, kodėl nesate laiminga, jei jūsų gyvenime, matyt, vyksta tiek daug gerų dalykų.
5. Jūs nuolat teisinatės savo šeima ar draugais dėl savo partnerio elgesio.
6. Matote, kad slepiate ar slepiate informaciją, todėl jums nereikia aiškinti ar teisintis partneriais ar draugais.
7. Pradedate meluoti, kad išvengtumėte realybės.
8. Jums sunku priimti sprendimus, net paprastus.
9. Jautiesi, kad nieko negali padaryti teisingai.
10. Jums įdomu, ar nuolat esate pakankamai gera dukra / draugas / darbuotojas / vaikinas / mergina.

Ką tu gali padaryti?

Kad ir kokia subtili yra tokio tipo manipuliacija, mes nesame nuo jos be gynybos. Yra būdų, kaip kovoti su tokio tipo atakomis, nebent jau yra stiprus piktnaudžiavimo precedentas ir mes negalime susidoroti su situacija minimaliai ramiai.

Tam, kad veikti „Gaslighting“ atvejais, galite vadovautis šiomis gairėmis:

1. Pasitikėkite savo intuicija

Jei jaučiate, kad kažkas yra ne taip, atkreipkite į tai dėmesį ir išnagrinėti, kurios dalys nesumuoja. Kai reikia analizuoti savo pačių patirtį, mūsų patirtis yra svarbesnė nei visa kita.

Be to, bendravimas nėra žaidimas, kuriame jūs turite stengtis suprasti viską, ką sako kiti. Poroje, jei pranešimas nebuvo suprastas, atsakomybė dažnai pasidalijama (jei tik mes į tai atkreipėme dėmesį).

2. Nesiekite patvirtinimo

Priešinkis norui įtikinti kitą gauti patvirtinimąVietoj to galite sakyti „Mes nesutariame“ arba „Aš pagalvojau apie tai, ką man pasakojai, bet man tai netinka“, arba „Aš klausau, ką tu sakai, bet mano realybė labai skiriasi nuo tavo“. Jūs visiškai laisvas baigti pokalbį.

Tai rekomenduojama tik „Gaslighting“ atvejais, nes bet kuriame kitame kontekste, pavyzdžiui, diskusijoje, kurioje pateikiami kitas asmuo yra tvirtas, tai gali tapti pasiteisinimu nepripažinti, kad nesate teisus, ir galiausiai - įrankiu kognityvinis disonansas.

3. Prisiminkite savo suverenitetą savo mintyse

Atminkite, kad emocijos nėra nei geros, nei blogos, ir niekas negali jums pasakyti, ar tai, ką jaučiate, yra tiesa ar ne. Jei sakote „tai privertė mane jaustis kritikuojama“ arba „man pasidarė liūdna dėl to, ką padarėte“, jūs nekeliate tam diskusijų. Dienos pabaigoje, jei jaučiate, kad esate pažemintas ar psichologiškai pažeistas, tai jaučiate tik jūs; tai, ką jūs patiriate, nėra diskusijų objektas.

Negalima atsiprašyti už jausmąVenkite pulti, manipuliuoti ar elgtis žalingai.

4. Žinok savo vertybes

Dėl kokių vertybių norite būti įsimenamas? Sukurkite asmeninių vertybių sąrašą. Pavyzdžiui, „praleisti kokybišką laiką su artimaisiais“, „pažadų laikymasis“, „būti dosniam / atjaučiančiam“, „sakyti tiesą“, „keliauti“, „laikytis atviro proto“, „išlikti dvasingam“. Tai padės išlikti susikaupusiam ir žinoti, ką vertinate kituose.

Tam tikra prasme vertybės veikia kaip mūsų elgesio pagrindas. Kad ir kas nutiktų, tai, ką kiti sako ar daro, ar ne, turėtų priversti mus eiti prieš juos. Tą akimirką, kai kas nors mus spaudžia pažeisti šiuos pagrindinius principus, žinosime, kad su mumis manipuliuojama.

5. Laikykitės savo asmeninių ribų

Jei kas nors pažeidžia, praneškite jam ir padarykite pasekmę. Pavyzdžiui, jei tave šaukia ar žodžiu skriaudžia, gali pasakyti: „Man nesmagu su tuo, ką sakei, man tai atrodo negarbinga ir aš neketinu to paleisti“. Laikykitės tvirtumo.

Jei tai kartojasi, leiskite tai žinoti dar kartą ir, priklausomai nuo santykių, ieškokite nuoširdaus dialogo, kur abu sutinkate daugiau to nedaryti ar nueiti.

Jei asmuo nėra atsakingas už savo ydas ir tęsia „gaslighteándote“, paklauskite savęs, ar norite tęsti santykius ar apsilankymų dažnumą šeimos ar draugų atveju. Norint oriai ginti savo interesus, būtina dirbti su savo tvirtumu.

Bibliografinės nuorodos:

• Adkinsas, K.C. (2019). Dujinis apšvietimas minios. Socialinė filosofija šiandien. 35: p. 75 - 87.
• Rey-Anacona, C.A. (2009). Fizinė, psichologinė, emocinė, seksualinė ir ekonominė prievarta pasimatymų metu: tiriamasis tyrimas. Kolumbijos psichologijos aktas 12 straipsnio 2 dalis: p. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Lyginamasis psichologinės prievartos strategijų tyrimas: santykiuose, darbo vietoje ir manipuliacinėse grupėse. Psichologijos metraštis.
• Ietis, A.D. (2019). Episteminiai dujinio apšvietimo aspektai: tarpusavio nesutarimai, pasitikėjimas savimi ir episteminė neteisybė. Užklausa: tarpdisciplininis filosofijos žurnalas: p. 1 - 24.
• Mielas, P.L. (2019). Dujų apšvietimo sociologija. Amerikos sociologinė apžvalga. 84 (5): p. 851 - 875.