Labākie rīki pašpārliecinātības uzlabošanai

Pārliecība ir spēja, kuru mēs visi varam attīstīt, paust viedokli, vēlmi vai vajadzības, neuzbrūkot otram.

Kad mēs mijiedarbojamies ar citiem, ir daudzas situācijas, kurās mums ir jāsaka nē, jānosaka ierobežojumi vai jāizrāda domstarpības. Lai to izdarītu, ir jāatpazīst mūsu emocijas un to pareizā izpausme, tādējādi neaizskarot citus. Šajā rakstā mēs vēlamies runāt par rīkiem, kas palīdz attīstīt pārliecinošāku komunikāciju.

Uzņēmumā Avance Psicólogos esam novērojuši, ka lielāko daļu laika mēs vairāk vilcināmies, kad runa ir par nē atteikšanu citiem situācijās, kad mums kādam ir jāatbild. agresīvi, un, kad runa ir par labvēlības lūgšanu, tāpēc mēs vēlamies koncentrēties uz šiem aspektiem un tos attīstīt, bet ne pirms saprast, kāpēc mums ir grūti būt pārliecinošiem un mēģināt izdomāt Cik pārliecinošs tu esi?

• Saistīts raksts: "28 komunikācijas veidi un to īpašības"

Grūtības būt pārliecinošam

Dažreiz jums rodas iespaids, ka, pasakot kādam "nē", tas var izraisīt konfliktu vai sarunu biedra noraidījumu, un tas ne vienmēr tā ir. Citreiz neuzticība ņem virsroku, un mēs domājam, ka mums ir jāaizstāv sevi no citiem un gandrīz pastāvīgi "jānoliek savās vietās".

Šāda attieksme rada daudzus pārpratumus un to, ka apkārtējie cilvēki kautrējas no mums. baidoties no mūsu uzbrukuma vai aizvainojuma, kas noved pie saspringtas un saspringtas līdzāspastāvēšanas.

Uzņēmumā Avance Psicólogos terapijas laikā mēs īpašu uzmanību pievēršam šim aspektam, un mēs rūpējamies, lai piešķirtu prioritāti tā attīstībai. rīks, jo mēs apzināmies, ka laba pašpārliecinātības kontrole ir ļoti svarīga, lai mazinātu trauksmi un uzlabotu stāvokli Pašvērtējums. Ievērojami palielinās laimes un labklājības sajūta kad mūsu attiecības ar citiem pārstāj būt konfliktējošas.

Pārliecības kontinuums

Komunikāciju starp cilvēkiem var uzskatīt par nepārtrauktību, kuras centrā un līdzsvarā ir pārliecība. Abos galos ir saziņas veidi, no kuriem mums vajadzētu izvairīties: padevīga komunikācija un agresīva komunikācija. Pirms šo galējību sasniegšanas ir pakāpes un nianses, taču mēs izstrādāsim šos jēdzienus, kas var precizēt, kurā kontinuuma pusē mēs atrodamies.

Kad mēs attīstām pasīvu vai padevīgu komunikāciju, mums ir reālas grūtības izteikt savu viedokli vai aizstāvēt savas tiesības. Teikt "nē" kļūst par īstu traumu, un mums ir ļoti grūti lūgt labvēlību. Bailes no noraidījuma un konflikta tiem ir milzīga ietekme uz to, vai mēs paliekam šajā kontinuuma pusē. Šīs bailes bieži nosaka agrīna pieredze, kurā, izsakoties, esam saņēmuši sodu vai noraidījumu. Dažreiz aiz padevīgās komunikācijas slēpjas dominējošie vecāki vai atstumtības pieredze skolā.

Pretējā galējībā, agresīva komunikācija izriet no pārliecības, ka jums ir jānostāda citi viņu vietā, ka mums vairumā gadījumu jābūt piesardzīgiem un ka mums ir jāuzspiež sevi būt stipriem, tas nozīmētu vājumu. Šī uzskatu sistēma, kas arī parasti tiek veidota agrīnā stadijā, izraisa augstu un aizsargājošu balss toņu izmantošanu, nomākšanu sarunu laikā un uzspiešanu.

Kontinuuma centrā ir pārliecinoša komunikācija, ko raksturo mēģinājums izteikties dažādos veidos. situācijas skaidrā un neagresīvā veidā, cenšoties ņemt vērā citus, neaizmirstot sevi. Šī ir vispiemērotākā komunikācija, lai saprastu viens otru, izvairoties no konfliktiem, bet saskaroties ar savām bailēm, lai izteiktu savu viedokli un paustu savas tiesības. Pārliecības sasniegšana ir sākumpunkts labas pašcieņas attīstīšanai.

Daudzi cilvēki nav galējībās, turklāt lielākā daļa no mums darbojas vidējā pakāpē tos nesasniedzot, bet tomēr katram no mums ir zināma tieksme uz vienu vai otru pusē. Turklāt ne visās mūsu dzīves jomās mēs virzāmies tikai uz vienu kontinuuma pusi, mēs varam būt ļoti uzstājīgi darbā, bet padevīgi ar savu partneri un draugiem, vai otrādi.

Parasti, jo tuvāk mēs nonākam kontinuuma beigām vienā mūsu dzīves jomā, jo vairāk mums ir jākompensē, pārejot uz otru. Tas izskaidro tās situācijas "es izturu, es izturu un beigās es eksplodēju kopā ar tiem, kas to ir vismazāk pelnījuši un visnegaidītākajā brīdī".

Tāpēc ir svarīgi tuvoties pašpārliecinātībai visās, lai uzlabotu mūsu attiecības un labāk kontrolētu savas emocijas. Tas lielā mērā ietekmē pašcieņu un samazinātu trauksmi.

Instrumenti, lai būtu pārliecinošāki

Tālāk mēs iedziļināsimies aspektos, kuros mums ir visgrūtāk būt pārliecinošiem, sniedzot konkrētus pārliecības instrumentus.

Teikt “nē”, iespējams, ir viena no grūtākajām atbildēm citiem. Daudzi cilvēki uzkrāj lielas stresa devas, jo nespēj pateikt nē un vēlas izpatikt. Bet, ja mēs zinām, kā to izdarīt un mēs arī sākam saprast, ka citi nepārstās mūs "mīlēt" un arī nepārtrauks dusmīgi, jo sakām nē, mums būs daudz vieglāk sākt rīkoties ar šo atbildi saziņā ar citi.

Pirmā lieta ir saki nē, pārāk nevilcinoties. Pretējā gadījumā jūs būsiet neskaidrs, un, jā, jūs varat radīt neuzticību.

Otrajā vietā tu sniedz paskaidrojumu, lai otrs nejustos atstumts.

Un treškārt un visbeidzot, jūs sniedzat alternatīvu tikai tad, ja uzskatāt, ka otrs to ir pelnījis, jūs vēlaties un varat. Šis punkts ir svarīgs, lai neradītu attiecības, kurās pastāv nelīdzsvarotība starp devēju un saņēmēju, jo laika gaitā tie rada stresu un aizvainojumu.

Daži piemēri:

"Es nevarēšu jums palīdzēt, šajā nedēļas nogalē esmu aizņemts. Ja vēlies, varam atstāt nākamajam” (kad uzskatām, ka otrs ir pelnījis alternatīvu, kad vien vēlamies un varam).

"Es nevarēšu jums palīdzēt, es esmu aizņemts tajā nedēļas nogalē" (kad mēs uzskatām, ka mēs nevēlamies sniegt otram alternatīvu vai nu tāpēc, ka nevaram, vai tāpēc, ka viņi nav pelnījuši tas).

• Jūs varētu interesēt: "Kā pateikt "nē", nejūtoties vainīgam"

Kā palikt pārliecinošam, saskaroties ar kādu agresīvu cilvēku

Būt pārliecinošam pret kādu agresīvu ir īpaši noderīgi, lai gan arī sarežģītāk, jo otra reakcija ir mazāk paredzama. Tomēr ir vērts zināt, kā šajos gadījumos būt pārliecinošam, un būt mierīgam, ka jūsu nodoms Tas vienmēr ir mainījies no cieņas, neatkarīgi no tā, kā otrs izvēlas reaģēt.

Tālāk mēs aprakstīsim dažus rīkus, kurus varam izmantot, ja otrs ir vairāk satraukts vai agresīvāks.

1. Izmiršana

Otra atbildes dzēšana attiecas uz atbildiet bez pastiprinājuma, mainot tēmu vai atstājot sarunu, mēģinot izmantot draudzīgu toni lai otrs nejustos ignorēts.

Divi piemēri tam būtu: "Es saprotu..., nu... es jūs pametīšu, jo man tagad ir daudz darāmā", "ir redzams, ka mēs nedomājam līdzīgi un arī nedomājam Mums ir jāpārliecina otrs, ko jūs domājat, ja mēs tam nepiešķirsim lielāku nozīmi un atstājam šo sarunu uz laiku, kad esam vairāk kluss"

2. Lūdziet precizēt

agresīvs cilvēks ir īpaša tendence radīt nedrošību otrā no apsūdzības vai emocionālas šantāžas, bet lielākoties viņš to dara neskaidri un nekonkretizējot. Šī iemesla dēļ ir svarīgi lūgt, lai viņš mūs precizē, lai mums būtu iespēja godīgāk aizstāvēties. Piemērs: "Es nesaprotu, ko jūs domājat, nedarot savu darbu, vai varat man pateikt, kāds darbs jūs esat jūs domājat tieši par kādu konkrētu līdz šim īstenotā projekta aspektu neapmierinātība?

3. miglas krasts

Ar šo rīku mēs cenšamies mazināt spriedzi, nostādot sevi otra vietā un atzīstot viņu daļu no iemesla, bet aizstāvot savu viedokli. Piemērs: "Es zinu, ka jūs man to sakāt ar saviem labākajiem nodomiem, un atzīstu, ka dažreiz man ir grūti strādāt tik ātri kā jums, bet es domāju, ka man iet labi savā tempā un es cenšos darīt labu darbu"

4. Salauzts rekords

Kad kāds vēlas kaut ko no mums iegūt un uzstāj, neievērojot mūsu "nē", būdams invazīvs, ir ieteicams šis rīks, kas sastāv ne vairāk, ne mazāk kā mūsu vēstījuma atkārtošanas cieņas tonī, bet nekustīgs. Piemērs: "Es pateicos jums par priekšlikumu, bet man nav labi šajā nedēļas nogalē doties ceļojumā (...), es saprotu jūsu interesi, bet šī nedēļas nogale man tiešām neder (...), jā, jā, bet ekskursijas plāns šajā nedēļas nogalē man neder nedēļa".

5. Spogulis

Dažkārt var būt ērti likt otram cilvēkam redzēt, ka viņš kļūst pārāk satraukts vai arī viņš mūs neciena. Piemēri: "Es domāju, ka jūs nezināt toni, ko izmantojat, lai runātu ar mani", "lūdzu, nekliedz, jūs varat man pateikt to pašu, bet ar citu toni".

Kā iesniegt pieprasījumus?

Bieži tiek atrasti cilvēki, kuriem ir īpaši grūti lūgt pakalpojumus no citiem vai nu tāpēc, ka viņi baidās kaitinoši vai neapdomīgi, vai nu tāpēc, ka viņi baidās no "nē", vai tāpēc, ka viņu pašprasība liek viņiem baidīties parādīties neaizsargāti. Aiz šīm grūtībām parasti slēpjas bailes izrādīties vājam, ar pārliecību, ka "ir jāspēj visu".

Šajos gadījumos runa ir par to, kas mums vajadzīgs, apzinoties, ka mums ir tiesības lūgt, bet otram teikt nē, taču mums ir jāuzņemas "nē" risks un jāsaprot, ka tas nenozīmē, ka otrs mūs noraida. Piemēri: "Man būs nepieciešama jūsu palīdzība, vai jūs man pasniegsiet roku, kad varēsiet?", "Man patīk jūsu kleita, vai jūs man to kādreiz aizdotu?"

Jūtiet līdzi, jautājot

Mēs vienmēr varam izteikt savu vajadzību, otram nejūtot pienākumu, izrādot savu empātiju, ignorējot savas vajadzības. Piemērs tam varētu būt: "Es zinu, ka esat ļoti aizņemts, bet vai jūs varētu man sniegt roku, kad esat pabeidzis? Es saprotu, ka šis nav īstais brīdis, bet man ir svarīgi, lai mēs par to runātu, kad jums ir atpūties”

dusmoties ar pārliecību

Dusmas ir izplatīta un pat nepieciešama emocija.a, jo tas nodrošina mums nepieciešamību noteiktos laikos norobežoties no apkārtējās vides vai vajadzības gadījumā noteikt ierobežojumus citiem. Daudzi cilvēki baidās kļūt dusmīgi un savalda to, jo baidās no otra atraidīšanas vai tāpēc, ka uzskata, ka dusmoties kļūst agresīva. Neko darīt! Mēs varam dusmoties un ļoti spēcīgi, otram nejūtot uzbrukumu.

subjektīvā pašpārliecinātība

Šis rīks sastāv no jūtu izteikšanas, liekot otram redzēt, ka mēs noliekam sevi viņu vietā, tādējādi mazinot spriedzi, bet ļoti skaidri padarot mūsu vajadzību.

• Pirmais solis ir izteikt savas emocijas.
• Otrkārt, precizēju, kas un kāpēc mani tas ir traucējis.
• Treškārt, es jūtu līdzi, nostādot sevi otra vietā.
• Un visbeidzot es izsaku to, kas man vajadzīgs.

Piemēri: "Patiesība ir tāda, ka mani ļoti sāpina tonis, ar kādu jūs ar mani runājāt, es saprotu, ka mēs abi esam ļoti nervozi, bet es nevēlos atkal runā ar mani tādā tonī", "Es šobrīd esmu ļoti dusmīgs, tu man neesi teicis, ka nenāc un es tevi gaidīju ne vienu reizi vien stunda; Es saprotu, ka jums bija lielas nepatikšanas un jūs aizmirsāt mums to pateikt, bet tagad es nevēlos turpināt runāt, man vajag būt vienam”.

Ar šo veidu, kā paziņot savu neapmierinātību, otrs var saprast, kas notiek ar mums un arī turpmāk zināsim, kas mums vajadzīgs.

Pārliecinoši dusmoties nesastāv no kliegšanas vai pļāpāšanas, lai radītu efektu, drīzāk otrādi, izaicinājums ir kontrolēt toni un mierīgi paust emocijas.

Bibliogrāfiskās atsauces:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Pārliecība: veselīgas pašcieņas izpausme. Desklē de Brouvers, 1996.
• Eliss, Alberts. Racionālas emocionālās terapijas rokasgrāmata. Desklē de Brouvers, 1992. gads.
• Kellija, Džefrijs. Sociālo prasmju apmācība. Desclee de Brouwer.