Kā izvairīties no pāra konfliktiem?

“Mīlestība ir darbība, nevis pasīva pieķeršanās; tā ir nepārtraukta būtne, nevis pēkšņs sākums ”savā grāmatā saka Ērihs Fromms Mīlēt māksla.

Šī definīcija ir tikai viens piemērs tam, ko mēs varam saprast mīlestībaTā kā ir tik daudz veidu, kā izprast tik sarežģītu parādību kā šī, un to nav viegli noteikt. Turklāt katram cilvēkam būs savs īpašais redzējums par mīlestību atbilstoši iepriekšējai pieredzei.

Tomēr, ņemot vērā šo faktu, fakts, ka attiecību konflikti, šķiet, nav nekas neparasts, un, lai arī tā izcelsme var būt dažāda atkarībā no katra gadījuma, tās sekas parasti ir ļoti negatīvas lielākajai daļai cilvēku, kas tās piedzīvo.

Mīlestības izcelsme

Lai saprastu mīlestības konfliktu būtību, vispirms mums jājautā sev kā dzimst mīlestība. Ņemot vērā milzīgo interpretāciju skaitu par šo tēmu, šeit mēs galvenokārt pievērsīsimies pašreizējai psiholoģijai raksturīgai pieejai, ar kuras palīdzību Mēs atbildēsim uz jautājumu par to, kā rodas un attīstās mīlestība, kāpēc rodas pāra problēmas un ko mēs varam darīt, lai palielinātu apmierinātību ar savu attiecības.

Vispirms ir jājautā sev, kas notiek, lai pēkšņi mēs būtu tik ļoti iemīlējušies šajā cilvēkā, kāpēc mēs nevaram beigt smaidīt, domājot par viņu un šķiet, ka viss apkārt mums kļūst sārtsuz. Šajās sākuma fāzēs mēs esam nepārtrauktas aktivizācijas stāvoklī, vērīgi pret katru mīļotā nopūtu un nepārtraukti domājam par viņu un visu, kas mums atgādina par viņas personu. Tas mums liek justies kā mūžīgā laimes mākonī.

Nu, mēs varam iedalīt šo aktivizāciju, ko mēs dzīvojam iemīlēšanās stadijā, divos veidos.

1. Bioloģiskā sakne

No vienas puses, mēs izjūtam lielu fizioloģisku aktivāciju impulsa dēļ uz dažādas ķīmiskas vielas ko ražo mūsu ķermenis, un to varētu labi saukt par "laimes zālēm", jo dažādi pētījumi to atklāj neprātīga iemīlēšanās aktivizē tās pašas smadzeņu zonas kā kokaīna atkarība.

Dažas no šīm vielām ir: dopamīns, serotonīns, oksitocīns, estrogēns un testosterons, kuriem katram ir īpaša mīlestības funkcija.

2. Kognitīvā un emocionālā daļa

No otras puses, ir arī a kognitīvi emocionālā aktivizācija. Citiem vārdiem sakot, šajā posmā rodas tādas obsesīvas domas kā: "Man tas patīk", "Es viņu mīlu", "Tas ir priekš manis", un dažādas jūtas, piemēram, interese un bailes no noraidījuma, ir sajauktas.

Šis iemīlēšanās aspekts tomēr tehniski pieder arī bioloģiskajai jomai, jo tas, kas tajā notiek, ir saistīts ar fizikāliem un ķīmiskiem procesiem. Tomēr to ir vieglāk aprakstīt psiholoģiski.

Kā tikt galā ar pāru konfliktu problēmu?

Šis iemīlēšanās sākuma posms vairāku mēnešu laikā nolietojas. Tas nozīmē, ka pēc gadiem tā vairs nav tik obsesīva mīlestība kā sākumā, kas ir pilnīgi adaptīva, jo citādi mēs nebūtu spējam rūpēties par saviem bērniem vai uzņemties pienākumus, visu diennakti paturot prātā partneri, neuztraucoties par citām lietām.

Mīlestība, kas parādās pēc šī posma, ir mīlestība, kas ir saistīta ar ilgtermiņa saistību pakāpes pieaugumu. Šai iemīlēšanās fāzei ir spēcīga kultūras sastāvdaļa, un to ietekmē tās teritorijas izmantošana un paražas, kurā tā atrodas dzīves laikā, bet arī ņemot vērā pāra locekļu ikdienas ieradumus un saistības un "līgumus", ko viņi noslēdz savā starpā. Teiksim, tā ir vairāk atvieglota emocija un ne sliktāka par iepriekšējo.

Konfrontācijas stadija?

Tas ir šajā otrajā posmā kur pāru konflikti parasti virmo vieglāk.

Daudzas reizes šo problēmu dīgļi ir atrodami noteiktos aizspriedumos, kas cilvēkiem ir par pilnīgi neracionālām attiecībām. Piemēram:

1. "Mīlestība ir sajūta, kas dzimst vai mirst, mums nespējot kaut ko darīt tās labošanai. Nav svarīgi, ko mēs darām. Šo pārliecību var apkarot no viedokļa, ka mīlestība nav kaut kas, kas nāk un iet ar burvju palīdzību, bet gan drīzāk tas ir kaut kas, ko mēs paši veidojam katru dienu ar katru savu rīcību.

2. "Pretēji varoņi piesaista". Atšķirībā no ir pētījumi, kas norāda, ka pāra dalībnieku līdzība ir pāra veiksmes prognozētājs.

3. "Ja viņš mani mīl, viņam jāpieņem tāds, kāds esmu, nemēģinot mani mainīt." Ir skaidrs, ka, kad mēs iemīlamies ar kādu, mēs iemīlamies tajā, kāds viņš tajā brīdī ir, nevis cilvēkā, par kuru mēs varētu kļūt (citādi tas būtu problemātiski). Tomēr eTātad tas nenozīmē, ka mēs nevaram palīdzēt partnerim pilnveidoties kā personībai un ierakstīt tos personības aspektus, kas neiepriecina nevienu no abiem.

4. "Ja viņš neapmierina manas vajadzības, tas ir tāpēc, ka viņš ir savtīgs." Ja viņš neņem vērā jūsu vajadzības, tas var būt saistīts ar daudzām lietām, piemēram, ka jūs nekad neesat viņam teicis, kādas ir šīs vajadzības, vai arī otrs nav iemācījies tās saprast. Uzskatu, ka otrai personai ir jābūt klāt, lai sniegtu mums visu laiku nepieciešamo, nekas cits kā sagatavo augsni mīlas konfliktu parādīšanās brīdim.

5. "Lai pāris saprastos, jums jāatsakās no savām vajadzībām un individualitātes ievērošanas." Tā nav taisnība, un atteikšanās no savas individualitātes (piemēram, pametot vecos draugus) ir daudz kaitīgāka nekā izdevīga gan pārim, gan katram cilvēkam.

6. - Mums nekad nevajadzētu strīdēties. Attiecībā uz šo jautājumu mēs arī atsaucamies uz to, kas tika konstatēts dažos pētījumos. Tie to norāda pāri, kuri izrāda vislielāko gandarījumu, nav tie, kas vismazāk strīdas (tā kā parasti tie, kas nestrīdas, notiek tāpēc, ka lietas tiek turētas), nevis tie, kas strīdas pārmērīgi. Vislaimīgākie ir tie, kas strīdas viņu vidū.

7. "Dzīve kopā nozīmē dalīties pilnīgi visos mūsu dzīves aspektos." Šeit mēs atkal atsaucamies uz faktu, ka ir nepieciešams, lai abi pāra dalībnieki saglabātu savu individualitāti. Piemēram, nav nepieciešams, lai abiem būtu vienādi vaļasprieki: sestdienas rītos viņš var iet uz cīņas mākslas nodarbībām un kamēr viņa - uz jogas nodarbībām, vai otrādi.

Papildu taustiņi krīžu novēršanai

Iepriekš minētās ir dažas no daudzajām iracionālajām idejām, kas var rasties par to, kādam jābūt pārim un kas kavē viņu normālu gaitu.

Bet papildus šo mītu padzīšanai, ir daudz vairāk lietu, ko mēs varam darīt, lai saglabātu mīlestību un neiekristu nepārtrauktos pāru konfliktos. Tās ir detaļas, kas acīmredzot šķiet ļoti vienkāršas un saprātīgas (un patiesībā arī ir), taču daudzas reizes dienā nav tik viegli identificēt un pielietot praksē. Apskatīsim, kādi tie ir.

1. Lai notiek dialogs

Būtisks elements veiksmīgu attiecību pareizai uzplaukumam ir komunikācija. Mums ir jāizmanto precīzs vārdu krājums, lai izteiktu to, kas mums patīk un kas ne, jo ir kļūda gaidīt, kamēr otra persona uzminēs, kas mums vajadzīgs.

Lai parādītu šos negatīvos aspektus, kas mums nepatīk par mūsu partneri mēs vispirms varam pateikt, sakot kaut ko pozitīvu, turpiniet ļoti konkrēti norādīt, kāda ir problēma, un paust savas jūtas par to, atzīstot savu lomu šajā problēmā. Tādā veidā panākt vienošanos būs vieglāk.

2. Ārpus mīlestības

Arī svarīgi dodiet un lūdziet pieķeršanos. Parasti laika gaitā mēs mēdzam domāt, ka mūsu partneris jau zina, ka mēs viņus mīlam, taču papildus ikdienas demonstrēšanai ir elementāri to izteikt arī vārdos: saki “Es tevi mīlu”.

3. Ainas maiņa

Daži pāra konflikti ir kaitīgas dinamikas un rutīnas iemiesošanās rezultāts abiem pāra locekļiem, piemēram slikta laika pārvaldīšana, kas pieejama partnerim.

Tāpēc vēl viena no lietām, kas palīdz palielināt apmierinātību, ir bēgšana no rutīnas, atbrīvojot vietu brīvā laika pavadīšanai kā pāris, lai palielinātu līdzdalību un atsevišķi, lai uzturētu citas sociālās attiecības un nezaudētu mūsu individualitāte.

apkopojot

Principā mēs to varam teikt mīlas attiecības vienmēr prasa uzmanību un rūpes, ne tikai sākuma fāzēs, kurās tas ir vieglāk, pateicoties intensīvajai fizioloģiskajai, kognitīvajai un emocionālajai aktivācijai, par kuru mēs runājām sākumā. Bet, ja mēs zinām, kā pareizi rūpēties par šeit pieminētajiem aspektiem un tiem, kurus pāris uzskata par vissvarīgākajiem, laime, ko mēs iegūsim, ievērojami pārsniegs tajā ieguldītās pūles.