Wat is een emotionele manipulator? De 6 kenmerken en rode vlaggen

In onze naaste omgeving is er altijd wel iemand die gebruik maakt van emotionele chantage en allerlei trucs om de mensen te krijgen waarvan ze zeggen dat ze voor hen willen doen wat ze onvoorstelbaar.

Emotionele manipulatoren zijn mensen die, ondanks dat ze van binnen erg onzeker zijn, de zwakheden en zwakheden van anderen gebruiken om een ​​overwinning te behalen. positie domineren en andere mensen beïnvloeden om hun prioriteiten op de eerste plaats te stellen om hun egoïstische verlangens te bevredigen, ze gebruiken als poppen.

Dan laten we eens kijken wat een emotionele manipulator precies is, wat zijn de belangrijkste kenmerken en wat te doen om ermee om te gaan.

• Gerelateerd artikel: "De belangrijkste theorieën over persoonlijkheid"

De emotionele manipulator: wat zijn zijn kenmerken?

Emotionele manipulatoren zijn mensen die emotionele chantagestrategieën gebruiken om anderen te laten doen wat ze willen, alsof ze hun marionetten zijn. Ze overtuigen en beïnvloeden met behulp van hun geweldige welsprekendheid, in staat om dingen om te keren naar hun gemak en het gebruik van psychologische trucs, naast emotionele uitbuiting, om de wil te beheersen van het andere.

Emotionele manipulatie vindt plaats wanneer de manipulatieve persoon probeert anderen over te halen dingen te doen die alleen voor haar zijn, niet degene die ze om de gunst vraagt. Dit gedrag verschilt van sociale beïnvloeding doordat dit gedrag, dat gezond is, een gedrag is normaal tussen mensen en maakt deel uit van het geven en nemen van alle sociale interactie tussen mensen constructief. Bij psychologische manipulatie daarentegen behaalt een persoon winst ten koste van zijn slachtoffer.

Binnen psychologische manipulatie kunnen allerlei soorten sociaal ongepast gedrag voorkomen. Onder hen is het kennen van en profiteren van de psychologische zwakheden van hun slachtoffer, om de meest effectieve tactieken te bepalen om hun doel te bereiken. Degene die manipulatie toepast, heeft er geen moeite mee zijn slachtoffer fysieke of emotionele schade toe te brengen of een hoge mate van wreedheid te tonen om te bereiken wat hij wil doen.

De gemanipuleerde persoon wordt uiteindelijk het slachtoffer van een situatie die ertoe heeft geleid dat hij niet langer de eigenaar van zijn eigen leven is. Je kunt niet doen wat je wilt en je stelt de ander boven je eigen persoonlijke behoeften en interesses. Hun zelfrespect is uiteindelijk erg laag, hun zelfrespect is onbestaande en het zijn onzekere mensen die grote droefheid en ontevredenheid voelen. En het ergste van alles is dat ze vaak het gedrag van hun manipulator rechtvaardigen of zich zelfs schuldig voelen over hun situatie.

Onderscheidende tekens om het te detecteren

Er zijn verschillende kenmerken die kenmerkend zijn voor mensen die emotionele manipulatie toepassen.

1. Weinig scrupules

Emotionele manipulatoren zijn mensen die doorgaans niet al te veel scrupules hebben om te bereiken wat ze wilden bereiken. Zodra ze het zwakke punt van hun slachtoffer ontdekken, zullen ze er geen moeite mee hebben om hiervan te profiteren door een beroep te doen op de meest intense angsten en angsten van hun manipulatie. Door je doel te bereiken, ze zullen het slachtoffer geleidelijk in een dynamiek laten vallen waarin ze uiteindelijk afstand zullen doen van hun behoeften en waarden, zichzelf opofferen om die van de persoon die hem manipuleert voor zich te plaatsen.

2. Onzeker

Hoewel het misschien precies het tegenovergestelde lijkt, is de waarheid dat manipulatieve mensen erg onzeker zijn en een zeer laag zelfbeeld hebben. Ze doen al het mogelijke zodat deze zwakte niet wordt gezien en verbergen hun angsten, hun zwakheden en onzekerheden.

Om dit te doen, gebruiken ze een breed repertoire van egoïstisch en dominant gedrag, waarbij ze zichzelf als superieur aan anderen laten zien, en ervoor zorgen dat iedereen die ze willen manipuleren hen ziet als iemand die de absolute waarheid bezit. Niemand mag weten hoe onzeker ze zijn, want als dat bekend is, zal hun invloed als een kaartenhuis instorten.

3. Weinig assertiviteit

De onzekerheid van de manipulator zorgt ervoor dat hij ernstige assertiviteitsproblemen krijgt. Het is moeilijk voor hen om dingen duidelijk te zeggen, hoewel dit ook een punt is dat ze in hun voordeel gebruikenOmdat niet eerst zeggen wat ze willen, eufemismen gebruiken en omwegen maken, invloed heeft op degenen die erin slagen te manipuleren. Ze gebruiken subtiele middelen om anderen te laten doen wat jij wilt.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "De psychologische gevolgen van emotionele afhankelijkheid"

4. Lage tolerantie voor frustratie

Ze tolereren helemaal geen frustratie en nemen geen "nee" als antwoord. In het minst dat ze deze emotie ervaren of dat ze zien dat er iets is dat hun positie in gevaar brengt die is opgebouwd door leugens en overdrijvingen en hun dominantiestatus ze worden in staat van paraatheid gebracht of aangevallen door de meest extreme onverdraagzaamheid en de meest wrede en destructieve kritiek afwijzen.

5. Slachtofferschap

Ze nemen hun toevlucht tot slachtofferschap door allerlei overdreven gedragingen te gebruiken en dingen verwijten die niet zijn gebeurd of die niet zo erg zijn. Ze overdrijven gezondheidsproblemen, tonen afhankelijkheid en als ze zien dat de gemanipuleerde persoon zich probeert te bevrijden van zijn ketenen, worden ze het meest weerloze en delicate slachtoffer. Ze kunnen zeggen dat hun wereld instort als de persoon die ze manipuleren hun zijde verlaat.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Gaslighting: de meest subtiele emotionele mishandeling"

6. Hoge vraag

Als laatste kenmerk van emotionele manipulators hebben we dat er veel vraag naar is. De manipulator wil altijd meer, zonder limiet. Hij denkt alleen aan zichzelf en op een onevenredige manier, omdat hij zijn eigen ego wil bevredigen door de manipulatie van zijn slachtoffer, zonder ook maar een moment na te denken over wat de persoon die hij om gunsten vraagt, voelt of wil. Het voelt krachtig omdat het is alsof je een slaaf hebt.

Hoe om te gaan met een emotionele manipulator?

Het eerste dat we moeten doen om met een emotionele manipulator om te gaan, is ons ervan bewust worden dat we rechten en dat wij zelf mensen zijn die voorlopen op de anderen op onze lijst van prioriteiten.

Dit moet niet zo worden geïnterpreteerd dat we ons als emotionele manipulatoren moeten gedragen, maar dat doen we wel begrijpen dat we wensen, rechten en behoeften hebben die belangrijker zijn dan iemand anders persoon. Voordat we anderen helpen, moeten we doen wat we willen.

We verdienen respect en waardigheid. We hebben het recht om onze meningen, gevoelens en wensen te uiten, zolang ze niet kwetsend en agressief zijn. Als we iets niet willen doen, hebben we het recht om duidelijk en nadrukkelijk "nee" te zeggen, we moeten ons daar niet schuldig over voelen. Zoals we al zeiden, kan de manipulatieve persoon hier heel slecht op reageren, maar ze moeten begrijpen wat het is. Als wat u van ons vraagt ​​een groot offer voor ons is, of ons zelfs pijn doet, is het niet verkeerd om dat niet te doen.

Het is belangrijk om onze assertiviteit te ontwikkelenhem duidelijk vragen wat hij wil. Emotionele manipulatoren zijn helemaal niet direct in hun verzoeken, maken omwegen waar we duizelig van worden en vangen ons in hun web van bedrog. We moeten hem duidelijke vragen stellen over wat hij wil, proberen zoveel mogelijk duidelijk te maken wat zijn bedoelingen zijn, wat hij van ons wil en waarvoor hij ons in de buurt wil hebben. Als je ons niet duidelijk en expliciet om iets vraagt, laten we het dan ook niet inwilligen. Als hij iets wil, zeg het dan, maar gebruik zijn invloed niet, gun hem dat plezier niet.

Na verloop van tijd zal de emotionele manipulator zien dat hun technieken niet werken bij ons, en het meest effectieve is dat ze directe verzoeken moeten doen. Deze zijn veel gemakkelijker te weigeren en minder frustrerend voor ons als we het niet eens zijn. Als we het niet willen doen, moeten we het duidelijk en expliciet uitdrukken.

Als hij ons al heeft gemanipuleerd, maar we hebben ons later gerealiseerd, iets dat ons boos zal maken, kunnen we het in ons eigen voordeel gebruiken. De situaties waarin emotionele manipulators hun trucs gebruiken, lijken meestal erg op elkaar, dus we kunnen leren van de situatie waarin ze hebben bereikt wat ze van plan waren te doen. Zo kunnen we een antwoord bedenken voor de volgende keer dat hij het opnieuw probeert en het gebruiken om hem in verwarring te brengen.

De aanwezigheid van een derde persoon kan voorkomen dat de emotionele manipulator zijn doel bereikt. De manipulator weet dat zijn gedrag sociaal verkeerd is, en hij zal niet de moed hebben om het te doen in het bijzijn van een persoon die hij niet kent. Als je dat doet, loop je het risico een dosis realiteit te krijgen, jezelf voor de gek te houden, je onzekerheid te tonen en te laten zien hoe slecht je je dierbaren behandelt. Als zelfs hiermee de emotionele manipulator stopt met proberen ons te manipuleren, hebben we tenminste een mening doelstelling van een derde persoon, die we om advies kunnen vragen en als steunpunt kunnen gebruiken Bevrijd ons.

Ten slotte is de beste manier om manipulatie te voorkomen de meest radicale en voor de hand liggende, maar ook de meest delicate. Het gaat om de confrontatie met de persoon die ons manipuleert, hem duidelijk vertellen dat we het beu zijn dat hij ons misbruikt, en dat het voorbij is. De beste manier om dit te doen, om een ​​emotioneel manipulatief persoon te confronteren, is door het kalm te doen, logische argumenten te gebruiken en, als je gewoon niet op redenen let, weg te gaan, afstand te nemen.

We mogen nooit onze toevlucht nemen tot geweld, noch fysiek noch verbaal, aangezien dit een a posteriori motief zal hebben om te proberen ons te manipuleren en de slogan te gebruiken van 'maar onthoud wat je me hebt aangedaan'. We zullen hem die voldoening niet geven, laat staan ​​als hij of zij ons nog meer schade heeft berokkend.

Bibliografische referenties:

• DeGue, S. en DiLillo, D. (2005). "Dat zou je doen als je van me hield": naar een verbeterd conceptueel en etiologisch begrip van niet-fysieke mannelijke seksuele dwang. Agressie en gewelddadig gedrag, 10, 513-532.
• Van Dijk, T. (2006). Verhandeling en manipulatie: theoretische discussie en enkele toepassingen. Borden Magazine, 39 (60): 49-74.
• Braiker, Harriet B. (2004). Wie trekt aan uw touwtjes? Hoe de cyclus van manipulatie te doorbreken. ISBN 978-0-07-144672-3.
• Simon, George K (1996). In schaapskleren: begrijpen en omgaan met manipulatieve mensen. ISBN 978-1-935166-30-6.