Welke redenen maken ons vatbaar voor het ontwikkelen van een verslaving aan seks?

We worden geconfronteerd met een seksverslaving wanneer het verlangen naar seksuele relaties zich manifesteert vaak is het intens en gaat het gepaard met dwangmatig gedrag dat gericht is op het bevredigen van dat verlangen in een niet te stoppen.

Dit is zo begrijpen van seksualiteit in zijn verschillende vormen, dat wil zeggen, niet noodzakelijkerwijs een seksuele ontmoeting hebben met een ander persoon, maar ook met seksueel gedrag zoals masturbatie, consumptie van prostitutie, consumptie van cyberseks of pornografie, onder meer anderen. De persoon besteedt een groot deel van de dag aan het zoeken naar een manier om zijn behoefte te bevredigen, het bereiken van hun werk en persoonlijke leven beïnvloed.

Verslavingen zijn meestal het gevolg van meer primaire problemen in de persoon. Met andere woorden, consumptie wordt de oplossing die aan een bepaald probleem kan worden gegeven. Wanneer de persoon consumeert of gedrag vertoont dat verband houdt met seksualiteit, verdwijnt op korte termijn de situatie die ongemak veroorzaakt, naar de achtergrond,

deze actie veranderen in een emotionele regulator die het ongemak tijdelijk kalmeert. Maar wat gebeurt er op de lange termijn? de oplossing die wordt ingevoerd, wordt het probleem.

• Gerelateerd artikel: "Emotioneel management: 10 sleutels om je emoties de baas te worden"

Verslaving als een vorm van emotionele regulator

Voordat we een substantie consumeren, geven onze hersenen een hormoon af dat bekend staat als dopamine, wat aangename sensaties genereert. Door dit plezier dat je krijgt, ons brein zal ons de boodschap sturen dat het ons nodig heeft om dat gedrag te herhalen om dat aangename gevoel te krijgen. Wat er gebeurt, is dat onze hersenen steeds meer van deze stof nodig hebben die rust genereert.

Er zijn momenten in ons leven dat we moeilijke en pijnlijke situaties voor ons kunnen ervaren. Direct, We kunnen de situatie en het veroorzaakte ongemak onder ogen zien of we kunnen vermijden wat er is gebeurd en het niet onder ogen zien. Deze tweede optie kan leiden tot bepaalde negatieve gevolgen voor de persoon.

Als de gebruikelijke vorm van coping die men gebruikt vermijding of onderdrukking is, is dat wat er gebeurt: al die gebeurtenissen en psychologische wonden die in ons zijn verschenen door geleefde ervaringen zullen zich ophopen. Deze ervaringen beginnen vanaf het moment dat we worden geboren en we beginnen ons te verhouden tot onze zorgfiguren; De eerste ervaringen zullen later bepalen wie we zijn en hoe we leren omgaan met de ervaringen die komen.

Hoe beïnvloedt de band met onze ouders bij het reguleren van onze emoties?

Veel van deze verwondingen houden verband met hoe we ons als kinderen in de band met onze verzorgers hebben kunnen voelen. Als we kinderen zijn, zoeken we de constante genegenheid en goedkeuring van de volwassenen om ons heen. Als we het niet krijgen, zullen we een manier vinden om het te krijgen. We zullen gedrag implementeren dat de aandacht van onze zorgverleners trekt, we zullen proberen hen te plezieren, we zullen de leiding nemen zorg of we zullen onze behoeften opzij zetten om aan die van de volwassene te voldoen en zo de goedkeuring krijgen dat we zoeken.

Als we zo'n ervaring hebben gehad, zal het een wond zijn waarmee we groeien en ontwikkelen. Deze wond kan zich vertalen in een emotionele leegte. Het is een zeer pijnlijke gewaarwording, die een groot gevoel van eenzaamheid, onbegrip, angst of verdriet verbergt. Er is een behoefte om zich compleet te voelen, maar de persoon kent de formule niet om zich zo te voelen, dus in Soms gaat men op zoek naar een manier om dit gevoel en ongemak te bestrijden en zich zo compleet te voelen helemaal.

Soms kan dit gevoel wakker worden of toenemen na een relatiebreuk, een ontslag, werkproblemen of een situatie die ongemak bij de persoon veroorzaakt. Geconfronteerd met dit soort situaties kunnen we de andere kant op kijken, om niet de realiteit van het moment tegen te komen. Maar wat er echt gebeurt, is dat we zullen ons eigen ongemak niet onder ogen zien of reguleren, noch de ervaring waarmee we worden geconfronteerd.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Verslaving: ziekte of leerstoornis?"

De negatieve gevolgen van het niet goed omgaan met emoties

Wanneer we situaties ervaren die ongemak veroorzaken, slechte regulatie hiervan kan leiden tot het verschijnen van verslavend gedrag.

Geconfronteerd met situaties die schade of problemen veroorzaken, als er geen goede regulering van ongemak is of als wat er gebeurt niet wordt aangepakt, zijn er mensen die beginnen te giftige stoffen gebruiken, je agenda vullen met plannen, langer werken, urenlang pornografie consumeren of seks hebben dwangmatig. In dit artikel wil ik me meer richten op problematisch seksueel gedrag.

Iedereen weet dat seks een fundamentele menselijke behoefte is, en dit wordt aangegeven in de piramide van basisbehoeften die door Abraham Maslow is gemaakt. Soms kunnen seksuele praktijken verslavend gedrag worden. In dit geval, dit soort gedrag is niet gerelateerd aan het zoeken naar plezier; het doel zou zijn om te zoeken naar rust en de verlichting van het emotionele ongemak dat door de verschillende situaties die kunnen zijn ervaren, en ook worden ingevoegd in de context van de levensgeschiedenis van elk een.

Seksuele relaties zullen de manier zijn waarop de persoon leert zichzelf te reguleren en zijn emoties te kalmeren, en dit is hoe je het hoofd kunt bieden aan wat je ongemak bezorgt. Er worden prikkels gezocht die belonen en tijdelijke verlichting genereren. Dit komt ook voor bij andere soorten gedrag, bijvoorbeeld bij de inname van voedsel uit oncontroleerbare manier of in de consumptie van stoffen, een zelfdestructief gedrag op iemand uitoefenen dezelfde.

Op korte termijn is er een positieve beloning, die wordt gevolgd door verlichting en vermindering van emotionele stress. Maar... Wat gebeurt er op middellange en lange termijn? Het ongemak komt weer terug.

In de eerste plaats zal er schuldgevoel verschijnen voor de consumptie zelf. Dit schuldgevoel genereert emotioneel ongemak, toegevoegd aan het eerdere emotionele ongemak dat ook niet is verholpen. Nogmaals, om dit grotere ongemak te kalmeren, het gebruik van genoemd probleemgedrag wordt hergebruikt.

Daarom zullen we het probleem niet onder ogen zien, maar we zullen het verdoezelen en niet beïnvloeden wat het heeft veroorzaakt. Soms, de bron van het ongemak kan door de persoon niet worden gezien. Maar dit soort gedrag vertelt ons dat er iets niet klopt in ons.

Het ontwikkelen van een seksverslaving is ook een manier om niet in contact te komen met het ongemak en de probleemsituatie. Laten we ons een opblaasbaar matras voorstellen dat lek is. Op dit moment, omdat we het moeten gebruiken en we niet de mogelijkheid hebben om een ​​ander te kopen, hebben we er een patch op geplakt. We weten dat deze patch ons de rest van onze vakantie kan blijven gebruiken, maar de volgende keer dat we hem willen gebruiken, zal hij waarschijnlijk weer kapot gaan. Dit is wat er gebeurt als we de problemen die ons overkomen vermijden. Even kunnen we overleven, maar wat gebeurt er op de lange termijn? Wat Dit ongemak zal op een intense, abrupte manier verschijnen en het zal voor ons moeilijker zijn om ermee om te gaan.

Hoe weten we of we te maken hebben met een probleem van seksverslaving?

Dit zijn verschillende criteria die helpen om te weten of er sprake is van een probleem van verslaving aan seks.

Een groot deel van de dag is gewijd aan het fantaseren en het vinden van een manier om de behoefte te bevredigen

Dit genereert grote angst En de hersenen hebben geleerd dat de enige manier om ze te kalmeren is door bijvoorbeeld pornografie te consumeren of seks te hebben.

Activiteiten van het dagelijks leven worden verwaarloosd

Voorbeelden van deze activiteiten die een lage prioriteit krijgen, zijn werk of een relatie, familie of sociaal.

Angst, gedachten en fantasieën nemen niet af totdat de persoon niet consumeert

Het gevoel dat de persoon geen controle heeft over het gedrag verschijnt dat verschijnt. Voel dat je wordt beheerst door wat je nodig hebt

Het is niet nodig om het verlangen te bevredigen, maar om het ongemak te kalmeren en te reguleren

Dat wil zeggen, de focus van de ervaring ligt op het negatieve.

De persoon voelt een grote emotionele leegte en schuld

Misschien voel je je zelfs het waard om gestraft te worden en daarom zet je dit zelfbeperkende of destructieve gedrag in gang.

De noodzaak om verder te gaan dan het symptoom

Door mijn ervaring in het consult zien we meestal dat er na het symptoom een ​​grote behoefte is om je gezien, geliefd, gewaardeerd en gewenst te voelen. Om deze reden is het in therapie erg belangrijk dat we eraan werken om vast te stellen wat deze symptomen kunnen veroorzaken, en niet simpelweg in een beschrijving ervan blijven.

Auteur: Lidia García Asensi, gezondheidspsycholoog