'Ik voel me een huisgenoot met mijn partner': mogelijke oorzaken en wat te doen

Emotionele stagnatie op het gebied van trouwen of daten is een van de meest voorkomende redenen voor overleg van degenen die naar de psycholoog gaan, hetzij in geïndividualiseerde psychotherapiesessies, hetzij in relatietherapie.

De meeste mensen die dit fenomeen ervaren, kunnen er echter geen woorden aan geven: goed definiëren wat ze voelen, en hebben de neiging om zeer abstracte of zelfs verwarrende en inconsistente verklaringen te geven aan keer. Het is normaal dat dit gebeurt: liefde is een ervaring gebaseerd op emoties en is niet gemaakt voor worden beperkt door het gebruik van taal of logica, vooral als je geen opleiding hebt genoten psychologie.

Op deze manier, zinnen als "Ik voel me een kamergenoot met mijn partner" komen vaak voor, evenals "ik ben gewoon met mijn partner en niets anders" of "we zijn aan elkaar gewend geraakt en we verwachten niets meer." In dit artikel zullen we de algemene kenmerken van dit soort ervaringen bespreken, en de mogelijke oplossingen of strategieën om ze te overwinnen.

• Gerelateerd artikel: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet? 5 dwingende redenen "

Wanneer samenleven als een paar verandert in verveling

Over liefde wordt vaak gesproken als de kern van romantische relaties, en voor een deel is dat ook zo. Echter, aangezien een huwelijk of verkering duidelijk op één element is gebaseerd: begrensd die we "liefde" noemen en waarop de hele relatie is gebouwd, stelt ons bloot aan een probleem: emoties veranderen, evolueren, en daarmee ook de affectieve band, ten goede of ten kwade.

Met andere woorden, het is duidelijk dat liefde erg belangrijk is bij het aangaan van een relatie, maar onder dit concept is er eigenlijk een stroom van genegenheden, gevoelens en intense emoties die ons met die persoon verenigen, en dit wordt getransformeerd naarmate die relatie anders verloopt fasen. Wat we voelen over die persoon na twee jaar daten is niet hetzelfde als de verliefdheid van de eerste weken, en de het naast elkaar bestaan ​​van de eerste dagen onder hetzelfde dak lijkt weinig op degenen die al een nieuwe gezinseenheid hebben gevormd samen met de andere.

Niets van dit alles impliceert dat de relatie van het paar altijd van onderaf moet gaan als het gaat om tevredenheid en geluk., maar het feit is dat sommige mensen merken dat na een paar maanden of meerdere jaren dat samenleven een simpele routine wordt, het feit dat we weten dat de ander bij ons woont, zonder meer. Om de een of andere reden bereikt de relatie in bepaalde gevallen een stagnerende fase waarin verveling of zelfs frustratie de overhand heeft op het niet geïnteresseerd zijn om dingen samen te doen.

Dit hoeft er niet op te wijzen dat deze relatie geen bestaansreden heeft; Vaak is de achterliggende ervaring niet zozeer de onverenigbaarheid met die persoon, maar eerder: een reeks gewoonten die beide onbewust hebben aangenomen bij interactie met de ander, en dat ze kunnen worden "afgeleerd" om de relatie weer bevredigend te maken, en niet alleen maar draaglijk.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "Apathie: symptomen en oorzaken van dit gevoel"

Mogelijke oorzaken van emotionele stagnatie als koppel

Hoewel elke relatie uniek is, er zijn meestal een aantal situaties die een groot vermogen hebben om die sensatie te produceren om "bij onze partner te wonen" zonder meer. Ze zijn als volgt.

• Werkstress.
• Slaapgebrek.
• Tijd onverenigbaarheden.
• Gebrek aan vrijetijdsgewoonten door gebrek aan wederzijdse vrienden of onwetendheid over de omgeving (bijvoorbeeld na een verhuizing).
• Slecht beheer van discussies.
• Onvermogen om bepaalde taboe-onderwerpen aan te pakken die de relatie en communicatie daarin belemmeren.

Wat gedaan kan worden?

Zoals we hebben gezien, waar sommigen alleen het dramatische einde van een liefdesrelatie zouden zien, veroorzaakt door tekortkomingen in de essentie van die liefde, Relatief banale psychosociale variabelen kunnen worden verborgen, maar met het verstrijken van de dagen kunnen ze zich ophopen en geleidelijk een ijle omgeving creëren waarin passiviteit en apathie de boventoon voeren. Of zelfs psychopathologische problemen, vooral op het gebied van stemmingsstoornissen.

Hoe dan ook, de beste manier om met deze gevallen om te gaan (en de enige manier, in het geval van psychische stoornissen) is om naar een specialist in psychotherapie te gaan. In het kantoor van de psycholoog is het mogelijk om een ​​professional te hebben die een diagnose stelt die is aangepast aan elk specifiek geval en die oplossingen voorstelt die zijn aangepast aan elke persoon en elk paar.

A) Ja, zowel uit geïndividualiseerde therapie als uit relatietherapie, leren mensen manieren om met negatieve emoties om te gaan, effectieve en assertieve communicatierichtlijnen, manieren om de geest actief en in constante interactie te houden met de omgeving (en met anderen), en andere manieren om een ​​betere aanleg te hebben om de potentiële bronnen van prikkels van die liefdesrelatie op te sporen en te verwijderen bij elkaar passen.

Specifiek, cognitieve gedragspsychologie werkt zo dat mensen hun gedragspatronen aanpassen their te beginnen met het aanpassen en verbeteren van hun interpretatiekader van wat er in hun relatie gebeurt, dat wil zeggen, de verzameling overtuigingen en ideeën waaruit ze een betekenis ontlenen aan wat er met hen gebeurt door naast elkaar te zijn persoon. Op deze manier is het mogelijk om een ​​constructievere mentaliteit aan te nemen en vatbaar te zijn voor het detecteren van kansen of zelfs veelbelovende projecten om samen uit te voeren, en om de communicatie tussen beide te verbeteren.

Zoekt u de hulp van een psycholoog?

Als u geïnteresseerd bent in psychotherapeutische ondersteuning bij het overwinnen van problemen met betrekking tot het beheer van emoties of affectieve relaties, neem dan contact met mij op. Ik ben een psycholoog gespecialiseerd in het cognitief-gedragsmatige interventiemodel en ik werk aan het aanbieden van sessies zowel face-to-face (in Madrid) als online via video-oproep.