De 6 theorieën over interpersoonlijke aantrekkingskracht
Een van de belangrijkste zorgen die traditioneel de mens als sociaal dier is binnengedrongen wat het is, is het zoeken naar een persoon om de rol van partner of partner of metgezel te vervullen seksueel.
Welke mechanismen liggen echter ten grondslag aan het feit dat we ons meer op sommige mensen richten dan op andere? Waarom voelen we ons aangetrokken tot sommige mensen en niet tot anderen?
Sommige theoretici van de sociale psychologie hebben een aantal theorieën over aantrekking gedefinieerd die proberen uit te leggen welke mechanismen of stappen een persoon onbewust volgt wanneer hij zich op een of andere manier aangetrokken voelt tot een ander.
- Gerelateerd artikel: "De kracht van elkaar in de ogen kijken: spelen met de wetten van aantrekking"
Wat is aantrekkingskracht?
De fysieke of seksuele aantrekkingskracht die mensen ervaren Het wordt gedefinieerd als het vermogen om de fysieke, seksuele of emotionele interesse van andere mensen op te wekken en aan te trekken. Ook zou de aantrekkingskracht volgens sommige auteurs uitsluitend betrekking hebben op seksuele of erotische interesse.
Het is echter bewezen dat mensen ook een romantische aantrekking tot iemand kunnen voelen, het is niet nodig dat seksuele aantrekkingskracht en emotionele aantrekkingskracht tegelijkertijd plaatsvinden, dat wil zeggen, het bestaan van de ene impliceert niet noodzakelijkerwijs het bestaan van de andere.
Onderzoek op het gebied van psychologie heeft aangetoond dat er een aantal variabelen zijn die van invloed zijn op het al dan niet aantrekken van een persoon tot een ander. De variabelen die de aantrekkingskracht beïnvloeden zijn:
1. Fysieke aantrekkelijkheid
Ongeacht de opvattingen die elk individu heeft over wie aantrekkelijk is en wie niet, dit punt heeft een zeer belangrijk gewicht als het gaat om het voelen van aantrekking tot een persoon.
2. Opwinding
Volgens een reeks onderzoeken contexten of situaties die hoge emotionele opwinding genereren ze creëren een perfecte omgeving om gepassioneerde prikkels te genereren.
Op deze manier voelen mensen die samen betrokken zijn in situaties of spanningen zich meer tot elkaar aangetrokken.
3. Nabijheid
Dit is een van de eenvoudigste en tegelijkertijd belangrijkste variabelen. De ruimtelijke nabijheidsfactor is degene die bepaalt hoeveel mensen we kunnen ontmoeten, en daarom met hoeveel je de mogelijkheid kunt hebben om intiem te zijn.
In het internettijdperk wordt het zogenaamde "virtuele nabijheid" -element echter steeds belangrijker, zodat mensen elkaar kunnen leren kennen zonder dat ze geografisch dichtbij hoeven te zijn.
4. Wederkerigheid
Demonstraties of uitingen van intimiteit leveren bijna altijd meer uitingen van intimiteit op. Dit betekent dat het meestal de mensen zijn zich aangetrokken voelen tot andere mensen die hen leuk vinden of in ieder geval degenen die denken dat ze het leuk vinden.
Daarnaast is wederkerigheid vaak belangrijk voor zover het de ander toelaat om elkaar te leren kennen. Dat wil zeggen, mensen voelen zich aangetrokken tot degenen die zichzelf laten zien zoals ze zijn. Evenzo, wanneer een persoon zich openstelt voor een ander, worden gevoelens van aantrekking meestal gegenereerd zolang het wederzijds is.
5. Gelijkenis
Deze factor kan op verschillende manieren voorkomen, zoals overeenkomsten met betrekking tot leeftijd, opleiding, economische status, hobby's, de zelfvertrouwen, enz. Hoe meer overeenkomsten er zijn tussen twee mensen, hoe groter de kans dat ze zich tot elkaar aangetrokken voelen.
6. Obstakels
Volgens deze factor, zoals in het geval van Romeo en Julia, neemt de liefde toe met obstakels. In veel gevallen zullen de interferenties die zich kunnen voordoen, de gevoelens voor de een andere persoon, of twee mensen nog meer verenigd laten voelen door een "gemeenschappelijke vijand" te hebben om tegen te vechten.
Deze factor kan in zo'n mate voorkomen voor koppels om zogenaamde externe vijanden te creëren om samen te vechtenHet is echter noodzakelijk dat deze "vijanden" nogal zwak zijn. Bovendien kan deze constante zoektocht naar interferentie om gevoelens van liefde te versterken, zich uiteindelijk tegen de partner keren.
Theorieën van aantrekking
Hoewel ze niet gelijktijdig hoeven te gebeuren, zijn al deze factoren en variabelen hierboven noodzakelijk die in meer of mindere mate worden gepresenteerd zodat de attractie of zelfs de verliefdheid.
Als gevolg hiervan is een reeks theorieën over interpersoonlijke aantrekkingskracht ontwikkeld die verklaren hoe de verschillende gevoelens van aantrekking bij mensen ontstaan.
1. "Moeilijk te krijgen" theorie
Deze theorie houdt verband met de belemmeringsfactor in de relatie. Zijn belangrijkste idee is dat mensen voelen zich aangetrokken tot wat ze niet kunnen bereiken of dat er op zijn minst een groot aantal moeilijkheden zijn om dit te doen.
Deze observatie kan ook worden toegeschreven aan interpersoonlijke relaties, waarbij zowel Mannen en vrouwen voelen zich aangetrokken tot degenen die zij als "moeilijk te" beschouwen krijgen". Deze theorie specificeert echter dat aantrekkingskracht niet ligt op mensen die voor anderen moeilijk te vinden zijn, maar relatief betaalbaar voor jezelf.
In de psychologie is dit feit wordt verklaard door de reactantietheorie, volgens welke veel mensen willen wat voor hen onmogelijk of moeilijk te bereiken is. Deze individuen hebben het gevoel dat hun keuzevrijheid wordt ondermijnd of verzetten zich tegen de beperking van hun vrijheid.
Aan de andere kant verklaart deze veronderstelling ook dat een persoon die nooit enige interesse heeft gevoeld in een derde partij die hij altijd als haalbaar of beschikbaar heeft beschouwd, begint hij haar te willen op het moment dat hij stopt worden.
- Gerelateerd artikel: "Psychologische reactantie: wat is het en wat zijn de effecten?"
2. Theorie van gelijkenis
Zoals hierboven beschreven, is de gelijkenisfactor een zeer belangrijk element als het gaat om het aangetrokken voelen tot iemand.
Volgens deze hypothese hebben mensen de neiging om als partners degenen te kiezen bij wie ze zich getroost voelen, en mogelijk is het meest geruststellende kenmerk van een potentiële liefdespartner die zoveel mogelijk op jezelf lijkt, althans in een aantal fundamentele factoren.
3. Complementariteitstheorie
Gerelateerd aan de vorige theorie, stellen sommige onderzoekers voor dat mensen hun partners niet kiezen voor gelijkenis, maar voor complementariteit.
Dit betekent dat potentiële partners worden gekozen omdat ze complementair zijn aan de persoon. Dat wil zeggen, ze hebben een reeks vaardigheden of opvallen op gebieden waar de persoon zelf niet opvalt. Als iemand zichzelf bijvoorbeeld omschrijft als spraakzaam, is het zeer waarschijnlijk dat hij zijn aandacht zal richten op iemand die weet hoe te luisteren.
- Gerelateerd artikel: "Trekken tegenpolen elkaar echt aan?"
4. Theorie van sequentiële filtering
Deze theorie combineert de vorige twee. Volgens dit theoretische model is in eerste instantie zoekt de persoon dat de ander op hem lijkt in bepaalde basisaspecten zoals leeftijd, opleiding, sociale klasse, enz.
In het geval dat de relatie voorspoedig wordt en de een de ander als een potentiële romantische partner begint te zien, beginnen ze dat te doen in relevantie de gelijkenis persoonlijke waarden en, ten slotte, in een derde fase de aspecten complementair.
5. Stimulus-waarde-rol theorie
Met betrekking tot de benaderingen die deze theorie voorstelt, is het voor twee mensen nodig om een wederzijdse aantrekkingskracht te voelen, allereerst dat Deze komen op basisniveau met elkaar overeen, dit niveau wordt gevormd door leeftijd, uiterlijk, economische positie, eerste indrukken, enz.
Na de unie, de persoon the begint meer belang te hechten aan de waarden van de ander, de relatie heeft meer kans op succes als mensen op een dieper niveau hun Persoonlijke waarden.
In de laatste fase van het proces van aantrekking en verliefdheid, potentiële partners worden weggegooid zolang de rolproblemen niet compatibel zijn. Twee mensen kunnen zeer hechte waarden hebben, maar na verloop van tijd ontdekken dat hun rolverwachtingen als koppel niet overeenkomen.
6. Theorie van dyadische vorming
Deze laatste theorie stelt voor dat om een relatie op een positieve manier te ontwikkelen, een reeks fasen moet worden doorlopen, anders zal de relatie vroeg of laat worden verbroken. Deze stadia of processen zijn:
- Perceptie van overeenkomsten
- Goede relatie als koppel
- Vloeiende communicatie door wederzijdse opening
- Minzame rollen voor elk afzonderlijk
- Minzame rollen binnen het paar
- Dyadische kristallisatie: bestaat uit het creëren van een identiteit als koppel en het bepalen van de mate van betrokkenheid.
Al deze theorieën komen voornamelijk uit de sociale psychologie. Er is echter een groep theorieën die praktische theorieën worden genoemd en die het resultaat zijn van de professionele ervaringen van professionele psychotherapeuten, waaronder Sigmund Freud, Abraham Maslow of Erich fromm.