Wat is emotionele afhankelijkheid en hoe wordt het uitgedrukt?

Om te begrijpen wat emotionele afhankelijkheid is, moeten we allereerst spreken van droge afhankelijkheid. EN als we het over afhankelijkheid hebben, hebben we het over gehechtheid.

Hechting is niet alleen een psychologische theorie. Bij Vínculo Psicología begrijpen we gehechtheid als een manier van leven en een manier om relaties en banden te begrijpen. Gehechtheid is niet alleen in de psychologie, is constant in ons leven.

• Gerelateerd artikel: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet? 5 dwingende redenen "

De kenmerken van gehechtheid

Wat is gehechtheid? Gehechtheid is synoniem met afhankelijkheid, gehecht zijn, in contact staan ​​met anderen om te overleven. Aangezien we klein zijn, en het is wat we gemeen hebben met dieren (onder andere), hebben we als basisbehoefte om ons veilig, beschermd te voelen...

Deze behoefte is gezond, basaal, universeel en we kunnen er niet omheen. Afhankelijk zijn van anderen is essentieel op bepaalde momenten in ons leven, vooral als we kinderen zijn.

Wat gebeurt er als onze primaire verzorgers (ouders, grootouders...) ons niet of niet consequent in deze basisbehoeften kunnen voorzien? Dat we een onveilige hechtingsstijl kunnen ontwikkelen. Dat wil zeggen, we leren niet gezond afhankelijk te zijn van onze ouders.

Dit gebrek aan veiligheid zal ons tot onstabiele relaties leiden als we volwassen zijn. Relaties die we met grote angst zullen leven, maar waar we niet uit zullen komen. We zullen ze koste wat kost nodig hebben.

De constante behoefte om aan iemand gekoppeld zijn, zonder in staat te zijn om alleen zichzelf te reguleren, en alleen wonen als we het nodig hebben, noemen we emotionele afhankelijkheid. Het is als een verslaving, maar dan voor mensen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "De hechtingstheorie en de band tussen ouders en kinderen"

Welke factoren zorgen voor emotionele afhankelijkheid?

Zoals we al hebben opgemerkt, is een onveilige hechtingsstijl er een die leidt tot emotionele afhankelijkheid. Vervolgens zullen we er een voorbeeld van zien.

Een meisje groeit op in een traditioneel gezin. Dit meisje heet Clara. Het heeft 2 broers. Haar moeder heeft geen tijd om zich tussen de 3 broers en zussen te verdelen en ze weet ook niet goed hoe ze emotioneel moet afstemmen op haar dochter. Haar dochter voelt zich soms verdrietig, omdat ze alleen speelt, en mama is altijd aan het werk of eten aan het maken voor haar en haar broers en zussen.

Deze moeder komt op haar beurt van een andere moeder (de grootmoeder van het meisje) die erg liefdeloos is. Daarom leerde hij niet om genegenheid te ontvangen, dus hij geeft zijn dochter niet veel knuffels en kusjes. Bovendien is haar vader de hele tijd van huis, daarom voelt het meisje zich steeds meer alleen. De vader brengt altijd iets lekkers mee naar huis om die afwezigheid goed te maken, en het meisje is erg blij. Dit meisje, als volwassene, zal een zeer grote angst om alleen te zijn geïnternaliseerd hebben, want zo voelde ze zich thuis en niemand kon het ondersteunen.

De verklaring die dit meisje hiervoor gaf, is ook dat ze het verdiende om alleen te zijn, omdat haar moeder was een beetje koud en afstandelijk en dit moest zijn omdat ze iets mis met haar had, ze verdiende geen liefde. Een meisje vertelt zichzelf liever duizend keer dat ze slecht is en wordt niet boos op haar moeder omdat ze niet aanhankelijk is en verbreekt die band. Onthoud dat als we klein zijn, we alleen denken aan overleven en het onderhouden van banden ten koste van alles, ons loskoppelen van emoties die die band in gevaar brengen, zoals woede, angst, verdriet voor eenzaam voelen ...

Wat voor soort banden zal deze volwassene in de toekomst onderhouden en hoe?

• Verre, koude mannen die het materiële deel erg waarderen, zoals hun vader
• Ogenschijnlijk onafhankelijke mannen, sterk, niet erg kwetsbaar, maar tegelijkertijd zorgzaam, misschien mannen ouder dan zij. Het meisje heeft veiligheid nodig, en blijkbaar kan deze stijl van man haar die geven.
• Ze zullen in de banden met elkaar verbonden zijn vanuit de angst om in de steek te worden gelaten, dat de ander vertrekt, ze laten ze met rust, enz. Dit zal leiden tot gedrag van emotionele afhankelijkheid: controle, angst bij het minste teken van afstand (zoals het niet geven van een goedemorgenbericht), de behoefte om constant gewaardeerd te worden, enz.

Clara's probleem is dat: hij blijft zich fixeren op koude mannen, emotioneel afstandelijk, die sterk en stoer zijn. Ze denkt dat deze mannen gaan "transformeren" en haar alle liefde en erkenning geven die ze niet van haar ouders kreeg. En ze zal tegen zichzelf blijven zeggen dat mannen haar die liefde niet geven omdat er iets mis is met haar en ze geen liefde verdient. Want uiteindelijk laten die mannen haar altijd met rust. Clara kiest er onbewust voor om haar verhaal te herhalen in een poging het op te lossen. Paradoxaal en fascinerend, toch?

Dus we zien dat Clara je projecteert je familiegeschiedenis op je partner. Clara denkt dat ze verliefd wordt op deze mannen. Maar hij wordt pas verliefd op wat hem altijd ontbrak: geborgenheid, erkenning, onvoorwaardelijke liefde, genegenheid... Want als we het over liefde hebben, hebben we het over gehechtheid, niet over deze onjuiste romantische mythe die de samenleving ons heeft gegeven. geteld.

Daarom zorgt Clara's onvervulde kinderbehoefte ervoor dat ze in banden blijft die haar niet opvullen, zodat het verhaal verandert. Verhaal dat ze in haar jeugd niet kon veranderen omdat ze de band met zichzelf voorop stelde. En dat is prima, hoe doen we dat allemaal kinderen. Omdat we niet alleen kunnen overleven. We moeten het in een kudde doen, zoals dieren.

Maar hoe zit het als we volwassen zijn? Waarom laten we die relatie niet los? Precies, en met het vorige voorbeeld als referentie hiervoor. Omdat We denken dat we niet genoeg zijn en dat we niemand beter zullen vinden, omdat eenzaamheid ons angst aanjaagt zoals het deed in de kindertijd, omdat we blijven hopen dat dit paar (die diep van binnen de conflicten van onze ouders zijn) veranderen en ons geven wat zou moeten hebben is van ons ...

Het paar is slechts een weerspiegeling van het conflict dat voor het eerst verscheen in onze kindertijd. En dit is emotionele afhankelijkheid. Het is een kooi. Het is een gevangenis. Het is een betonnen muur. Een muur waarmee we worstelen om te proberen te veranderen en vorm te geven zoals we willen. We proberen onze partners te veranderen en dat doet ons alleen maar pijn en laat ons vernietigd en vernietigd achter.

Emotionele afhankelijkheid zijn verwante infantiele behoeften die niet op een adequate manier worden gedekt.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "De 8 soorten emoties (classificatie en beschrijving)"

Hoe weet ik dat ik emotioneel afhankelijk ben?

Ten eerste erkennen en accepteren dat we emotionele afhankelijkheid hebben. Het kan vooral gebeuren in relaties, maar ook met onze ouders en vrienden.

Voel je je niet gewaardeerd in je relatie? Heb je het gevoel dat je de ander zou willen veranderen? Heb je momenten van heel intense woede, hopeloosheid of verdriet??? Heb je tegelijkertijd het gevoel dat de ander alles is en dat als hij je zou verlaten, je zou sterven? Voel je je niet gewaardeerd in de relatie? Heb je de neiging om narcistische, egoïstische, koude, afstandelijke, onvolwassen of overdreven beschermende mannen te kiezen? Heb je de afwezigheid van je ouders gevoeld of, integendeel, een zeer hechte band met een van hen? Ben je meerdere keren vertrokken en teruggekeerd naar je relatie? Heb je last van zeer intense emoties in je relatie alsof je in een achtbaan zit (angst, leegte, obsessieve gedachten, idealisering en haat jegens je partner...)? Voel je wantrouwen jegens je partner? Wilt u van partner veranderen? Heeft u enige vorm van mishandeling ondergaan, zowel fysiek als psychisch?

Dit zijn enkele van de vragen die je jezelf kunt stellen om te zien of u al dan niet emotionele afhankelijkheid heeft.

• Gerelateerd artikel: "Psychologie van de liefde: zo verandert ons brein als we een partner vinden"

Hoe emotionele afhankelijkheid te genezen?

Zoals we hebben gezien, is emotionele afhankelijkheid een hechtingsprobleem. Het is een hechtingsstoornis. Daarom, genezen worden met een persoon met een veilige hechtingsstijl. De gezonde band met een therapeut die zekerheid, autonomie en onafhankelijkheid genereert, is de beste psychologische behandeling.

Emotionele afhankelijkheid is gekoppeld aan de band, en dus aan de trauma van bijlage en/of verborgen die we in een soortgelijk artikel beschreven.

Dus een goede manier om het te genezen is door naar de wortel te gaan, naar onze kindertijd. Om dit te doen, zullen we de eerste relaties met ouders, dynamiek, transacties, emotioneel management, tijd van ruimte en spelen met het kind onderzoeken, enz.

Vervolgens gaan we aan de slag met de herinneringen die deze emotionele afhankelijkheid hebben veroorzaakt. In het geval dat we als voorbeeld gaven, zouden we de herinneringen helen die te maken hebben met het gevoel van eenzaamheid van dat meisje. Als we dat duel eenmaal hebben doorstaan, sluiten we het. Als er geen angst voor eenzaamheid is, is het niet nodig om een ​​partner uit die leegte te kiezen, noch om in relaties te blijven die niet bij ons passen. We kiezen een partner uit onze waarden, behoeften, gemeenschappelijke projecten, huid, enz.

We zullen ook werken aan de relaties die we momenteel hebben: over hoe we grenzen kunnen stellen, tools om meer autonoom te zijn, onszelf meer te waarderen, enz.

We kunnen niet stoppen met denken dat elke persoon zijn eigen verhaal heeft en anders is, daarom moet het in therapie worden herzien. Clara's verhaal is een van de vele.

Maar we konden ook het verhaal vinden van Mateo, die altijd leefde door en voor een moeder die ze had haar man verloren sinds hij 6 jaar oud was... Dus ze werd een soort match voor haar moeder. Hij heeft momenteel een vrouw die is zoals zijn moeder, ouder, leidinggevend, die hem vertelt wat hij moet doen, enz. Maar noch hij, noch zij (wiens rol in de kindertijd een verzorger was voor haar broers en zussen als een volwassen meisje), geniet van een relatie. Het lijkt wel een moeder-zoon relatie...

En niet alleen dit, maar ook dat Mateo dit koppel eindelijk heeft bereikt, na jaren zonder samen te zijn geweest geen meisje, want voor hem was het belangrijkste zijn moeder, en zijn moeder mocht niets van hem vriendinnen ...

Wat is jouw verhaal? Wil je voor altijd uit je emotionele afhankelijkheid komen? Verbind gezond en liefdevol met mij en met Vínculo Psicología. We zullen op je wachten.