Voel je je eenzaam in je relatie met je partner?

Tijdens een consult vertelde een patiënte me dat ze zich eenzaam voelt ondanks dat ze een partner heeft. Voel de last om een ​​vak uit te oefenen, de kinderen naar school te brengen, ze te helpen met hun huiswerk, ze naar de dokter brengen en zich gedwongen voelen om seks met hem te hebben uit angst dat het zo is ontrouw.

Dit is wat ze zei: "Weet je, ik ben het zo zat om alles zelf te doen, ik heb het gevoel dat hij zijn leven leeft terwijl ik zijn kleren en eten voor hem klaar heb... Van tijd tot tijd helpt ze met dingen in huis, maar haar grootste zorg is dat ik niet langer de seksuele energie heb die ik had voordat ik moeder was. Ik weet niet welke kant ik op moet, want ik wil het wel, maar ik weet niet wat ik moet doen om niet met alles alleen gelaten te worden."

• Gerelateerd artikel: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet? 5 dwingende redenen "

Een neiging tot eenzaamheid?

Studies uitgevoerd in Latijns-Amerika hebben geconcludeerd dat: 54% van de mensen die samenwonen met een partner en kleine kinderen hebben, geeft aan zich alleen te voelen in hun leven

. Ze hebben drie factoren gevonden die deze situatie beïnvloeden en dat zijn:

• Het effect van sociale netwerken op de manieren om genegenheid te uiten (zonder contact, via emoticons, gif, video's, geschreven en non-verbale berichten, enz.).
• De werk overbelasting.
• De financiële zorg.
• Hypermaternity (zelfeisen van de moeder om kinderen te beschermen tegen de huidige levensomstandigheden).

Andere studies uitgevoerd door de Autonome Universiteit van Mexico toonden aan dat het feit van: eenzaam voelen met een partner, is een gevolg van:

• De communicatieve afstand, die optreedt wanneer mensen de verhalen van hun dagen niet meer delen met de zekerheid naast een vertrouwd persoon te zijn om dromen, idealen en plannen.
• Voel de afwezigheid van die persoon die als speciaal en intiem wordt beschouwd, genererend op de lange termijn frustratie, mislukking en angst voor verandering.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "12 tips om koppelargumenten beter te beheren"

Een koppeldynamiek die eenzaamheid en frustratie aanmoedigt

Ik heb in mijn professionele ervaring ontdekt dat wanneer persoonlijke belangen prevaleren boven gemeenschappelijke belangen, de relatie van het paar loopt het risico te eindigen.

Ik heb ook opgemerkt dat oordeel, kritiek en bedreigingen op hun beurt het aanzien vernietigen en het monster van intolerantie opbouwen, waardoor communicatie onhandelbaar wordt. We hebben een doctoraat in schreeuwen, een master in onverschilligheid, en we zijn professionals in egoïsme (we willen gelijk hebben).

Supermaternity daarentegen is een verhaal zonder einde.Omdat wij vrouwen vaak overdreven of slechter naar mannen kijken, zijn we ervan overtuigd dat zij de dingen niet kunnen doen zoals wij dat doen. En deze boodschap in hun gedachten achterlaten is een manier om ze te programmeren zodat ze ons als uniek in het vak beschouwen, ons aan het hoofd van het ouderschap laten staan ​​en die tijd aan hen besteden.

De conclusie is dat we het eigen levensdoel hebben gemaakt: we voelen ons alleen, moe en zonder libido. En merkwaardig genoeg zien mannen zichzelf in veel gevallen alleen en zelfs ontheemd door hun kinderen, onmiddellijk daarna wachten sociale netwerken en plannen tussen vrienden op hen.

• Gerelateerd artikel: "3 oorzaken van gebrek aan seksueel verlangen"

Te doen?

Als u denkt dat u en uw partner een gescheiden leven hebben Ondanks dat u in dezelfde ruimte woont, is het eerste wat u moet doen, praten om te weten wat de interesses zijn gemeenschappelijk zijn (inclusief communiceren), noteer vervolgens de stappen die iedereen kan nemen om hetzelfde te doen adres. En begin ermee totdat je het hebt bereikt.

Bijvoorbeeld: ze definiëren dat een gemeenschappelijk belang is om weer samen te daten. De stappen zijn:

• Verdeel taken kinderopvang.
• Laat ze over aan een vertrouwd persoon.
• Kom vroeg op de dag van de afspraak.
• Reserveer een restaurant.
• Gebruik liefdevolle woorden en vermijd stiltes.
• En geef je op dat moment helemaal over.

Vergeet niet alles op te schrijven om samen aan te werken, en schrijf voor elk van hen de stappen op. Je moet er geleidelijk doorheen gaan, en in de regel kun je het beste beginnen met:

• Gesprekken voeren zonder te schreeuwen
• Een afspraak om: lachen te vermijden (omdat dit het gevoel van spot kan veroorzaken)
• En wees bereid om luister naar elkaar.

Een manier om met deze situatie om te gaan is: piekeren over:

• Wat zijn onze gezamenlijke doelen en hoe kunnen we ons daarbij helpen?
• Hoe kan ik ervoor zorgen dat mijn leven als koppel werkt, zonder mezelf te rechtvaardigen dat ik geen tijd heb?
• Wat kunnen we doen om onszelf te helpen als we moe zijn van buitensporige verantwoordelijkheden en voldoende energie krijgen voor seksuele intimiteit?
• Hoe kan ik mijn persoonlijke belangen behartigen, zonder afbreuk te doen aan de doelstellingen die we als koppel hebben?
• Wat heb ik van mezelf nodig om de dingen aan te passen waarvan ik denk dat ze minder worden in mijn relatie met mijn partner?

Ik nodig u uit om contact met mij op te nemen. Vertel me je gevoelens, wat je denkt of dat je therapeutische hulp nodig hebt.