Compassievolle afstand: wat het is, waar het voor is en hoe het toe te passen in relaties

Wanneer iemand lijdt, is het bijna onvermijdelijk om af te stemmen op hun pijn. Mensen zijn van nature empathisch en daardoor kunnen we in de samenleving leven en elkaar helpen.

Een overmaat aan empathie en mededogen weerhoudt ons er echter van om anderen behulpzaam te zijn. Wanneer we ons teveel afstemmen op het lijden van anderen, in plaats van te zien wat we moeten doen om hun toestand te verbeteren, blokkeren we onszelf en maken we ons eigen probleem tot een probleem dat we niet moeten oplossen.

Als we degenen die lijden willen helpen het is noodzakelijk om een ​​medelevende afstand te bewaren, onze emotionele balans beschermen, maar begrijpen hoe de ander zich voelt. Laten we eens kijken hoe we het kunnen krijgen.

• Gerelateerd artikel: "Tweedehands stress: hoe het ons beïnvloedt, veroorzaakt en hoe ermee om te gaan"

Wat is compassievolle afstand?

Medelevende afstand kan worden opgevat als: plaats jezelf in een psychologische ruimte van bescherming, waar het voor ons gemakkelijker zal zijn om te voorkomen dat we doordrongen raken van de emoties van anderen.

Zoals de naam al aangeeft, impliceert het mededogen, ondersteuning bieden vanuit begrip en empathie, maar doe het met emotionele voorzichtigheid en vermijd overweldigd te worden door verdriet, woede of angst buitenaards wezen. Het is anderen begrijpen, ze willen helpen, maar vermijden hun problemen in de onze te veranderen.

Als we niet weten hoe we grenzen moeten stellen aan ons medeleven met anderen, kunnen we lijden aan het empathie-burn-outsyndroom. Deze eigenaardige toestand bestaat uit fysieke, mentale en emotionele uitputting die wordt veroorzaakt door onszelf te lang in de plaats van andere mensen te plaatsen en hetzelfde te voelen als zij zich voelen. Verbinding maken met traumatische ervaringen van anderen laat altijd een spoor achter, een emotioneel ongemak dat ons van binnen kan aantasten.

Het is dezelfde vermoeidheid als gevolg van empathie die honderden professionals die werken met mensen die het moeilijk hebben ervaren. Artsen, verpleegkundigen, maatschappelijk werkers, psychologen... allemaal professionals die hetzelfde lijden als hun patiënten wanneer ze hen vertellen over hun pijnlijke ervaringen. Het is moeilijk om het te vermijden, omdat we mensen zijn en vooral in de zorgberoepen zijn afgestemd op de emoties van anderen.

Het is bijna onmogelijk om je niet te identificeren met het lijden van anderen tot het punt dat je het als je eigen lijden voelt. Maar als we er geen limiet op stellen, als we niet die compassievolle afstand toepassen die ons beschermt, dan zullen we onszelf te vaak in dezelfde schoenen plaatsen als degenen die lijden, en dat zal ons met consequenties achterlaten. Onze geestelijke gezondheid zal niet worden beïnvloed door een traumatische ervaring te hebben meegemaakt, maar door afgestemd te zijn op het leven van degenen die dat wel hebben meegemaakt.

Als we anderen willen helpen, moeten we leren onze eigen lasten te scheiden van die van anderen. Het is waar dat empathie en compassie voelen voor andere mensen menselijk is, maar het kan erg ineffectief worden als dat ons blokkeert vanwege hun ongemak. Aan de andere kant, als we erin slagen om voldoende afstand te houden van degenen die lijden, begrijpen hoe ze zich voelen, maar als je het ziet voor wat het is, een pijn die niet de onze is, is het mogelijk om het beste van iedereen te geven om degenen te helpen die moet.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Medelijden met jezelf hebben: hoe bereik je dat?"

Mededogen en zijn functie

Er zijn mensen die, geconfronteerd met de pijn van anderen, totaal verlamd blijven. Mensen kunnen erg gevoelig worden, zo erg zelfs dat we in ons eigen vlees leven pijn, angst, lijden en, in het algemeen, het ongemak van degenen die echte slachtoffers zijn van een tegenslag. De emotionele pijn veroorzaakt door empathie is zo intens dat het moeilijk voor ons is om te reageren.

Het vermogen om ons in te leven in het lijden van anderen, fysiek of emotioneel, is een proces dat ons verstand kan uitschakelen. Het maakt het moeilijk voor ons om koel en rationeel te denken, ook al gaat ongeluk niet met ons mee. Dit ervaren is helemaal niet nuttig omdat het ons belet om door te gaan met ons leven en om degenen te helpen die onze hulp nodig hebben. In dit opzicht kunnen we praten over het onderzoek dat is uitgevoerd door Dr. Paul Gilbert, van de afdeling geestelijke gezondheidszorg van Kingsway Hospital in Derby (Engeland).

Met zijn werk kwam Gilbert tot de conclusie dat: menselijk mededogen is een evolutionair voordeel gericht op een enkel doel: anderen helpen. Om deze reden gaat het geblokkeerd blijven door een teveel aan mededogen, of liever door een emotionele overstroming, in tegen die functionaliteit. Juist in deze situatie zou compassievolle afstand moeten werken.

Het ongemak van anderen begrijpen zonder het je eigen te maken

Je zou kunnen zeggen dat compassievolle afstand een vaardigheid is die onze empathie reguleert. Het is als een soort filter dat een van onze meest menselijke capaciteiten maakt, om ons af te stemmen op de emoties van anderen, om ons geen slechte rekening te geven en ons emotioneel te overspoelen. Overstromingen zijn nooit goed, zelfs niet de overstromingen die in onze gedachten plaatsvinden.

Door compassievolle afstand toe te passen kunnen we de mentale realiteit van anderen begrijpen, omdat we empathische wezens blijven, maar zonder gevangen te zitten in hun lijden. Deze psychologische beschermingsafstand moet niet worden opgevat als koud worden, maar het handhaven, zoals we al zeiden, een prudentiële afstand, genoeg om te kunnen zien wat er met een andere persoon gebeurt en hen te begrijpen, maar zonder dat hun pijn op ons spat emotioneel. Hiermee kunnen we voldoende mentale helderheid bereiken om degenen die lijden te helpen.

Als mensen lijden, kan ons persoonlijke drama een zwart gat worden dat anderen vasthoudt. Medelevende afstand vermijdt dat we in zo'n gat vallen, vermijdt overladen te worden met de emoties van andere mensen die onze middelen kunnen uitschakelen om hen te helpen. Als we onszelf op hetzelfde niveau van lijden plaatsen als degenen die uit de eerste hand lijden, zullen we hen niet kunnen helpen. Dezelfde pijn waardoor ze het licht aan het einde van de tunnel niet zien, zal ons hetzelfde veroorzaken.

• Gerelateerd artikel: "Empathie, veel meer dan jezelf in de plaats stellen van de ander"

De gevolgen van het niet toepassen van compassievolle afstand

De compassievolle afstand is om jezelf in de plaats van de ander te plaatsen, maar zonder jezelf in hun pijn te installeren. Het is volkomen normaal dat wanneer een vriend, familielid of kennis ons iets vertelt waardoor ze lijden, we ons in hun schoenen verplaatsen, maar we moeten de onze weer aantrekken. Net als bij echte schoenen, kan het dragen van schoenen van iemand anders ons pijn doen, vooral als ze gaten in de zolen hebben. De gevolgen van het niet toepassen van compassievolle afstand houden allemaal verband met emotionele uitputting, namelijk de volgende:

1. Posttraumatische stress

Door de problemen van anderen tot de onze te maken, kunnen we hun drama keer op keer opnieuw beleven. We herinneren ons het lijden van anderen als flashbacks, ondanks dat we ze niet in de eerste persoon hebben meegemaakt. Het is een soort posttraumatische stress.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Posttraumatische stressstoornis: oorzaken en symptomen"

2. compassiemoeheid

Afstemmen op de gevoelens van anderen impliceert het investeren van onze cognitieve en emotionele middelen. Met andere woorden, wanneer we ons in andermans schoenen verplaatsen, stellen we ons voor wat ze voelden, en die mentale oefening kost energie. Als we het meerdere keren gedurende de dag doen, kunnen we in echte compassiemoeheid vervallen.

Bovendien zullen we geïrriteerd, verdrietig en boos leven vanwege de ervaringen van anderen. Negatieve emoties consumeren ons psychisch en fysiek. De vermoeidheid die ze veroorzaken, zal ons ervan weerhouden beslissingen te nemen en helder te denken, naast het feit dat we ons niet goed kunnen concentreren omdat we terwijl we ons de vele slechte dingen herinneren die onze naaste omgeving misschien zijn overkomen en die we nu ervaren alsof ze waren De onze.

3. zelf ontevredenheid

Zoals we al zeiden, kan het niet kunnen houden van een redelijke afstand tot de emoties van anderen ons blokkeren.. De belangrijkste evolutionaire taak van mededogen is om anderen te helpen door te begrijpen hoe ze zich voelen, maar als we dat niet kunnen, waarom? we zijn overspoeld door hun emoties, het zal een kwestie van tijd zijn voordat we ons diep ontevreden voelen met onszelf zich. We zullen het gevoel hebben dat we niemand helpen, dat we geen goede mensen zijn of dat we nutteloos zijn.

• Gerelateerd artikel: "Weet je echt wat zelfrespect is?"

Sleutels om het lijden van anderen te beheersen

Het woord compassie heeft meerdere betekenissen. Elke persoon kan het op zijn eigen manier interpreteren, hoewel de meest voorkomende is om te denken aan medelijden, medelijden en vriendelijkheid. Het is waar dat het met deze gevoelens te maken heeft, maar als we het hebben over mededogen, vanuit het perspectief van Dr. Gilbert, moeten we geef het een meer proactieve definitie, met kracht, vastberadenheid en moed, nodig om anderen te helpen en echt te zijn helpen.

De sleutel tot compassievolle afstand is verbinding maken met de emoties van anderen zonder erdoor overweldigd te worden. Dit kunnen we bereiken door rekening te houden met verschillende strategieën:

1. Begrijp de pijn, snap het niet

Compassievolle afstand is de pijn van anderen begrijpen, maar deze niet besmetten. Het is alsof je een rondreis maakt naar de emotionele realiteit van iemand anders, zien wat ze voelen maar daar niet blijven. Jouw pijn is niet onze pijn, maar we begrijpen het en voelen het ook. Op deze manier zullen we voorkomen dat we ons blokkeren, maar we kunnen hem helpen te weten hoe hij zich voelt.

2. We kunnen anderen niet redden, maar we kunnen ze wel vergezellen

We zijn niet verplicht om iemand te redden die lijdt, maar het is menselijk wenselijk om hem te vergezellen in zijn pijn. Compassievolle afstand houdt in dat we ons ervan bewust zijn dat het niet onze taak is om de zware pijn van anderen te dragen. We kunnen geen problemen oplossen die niet van ons zijn, zelfs als we dat niet willen. Er zijn dingen waarvan het de taak van iedereen is om ze op te lossen.

3. emotionele grenzen toepassen

Een heel goede manier om te voorkomen dat je overspoeld wordt door andermans emoties, is door grenzen te stellen. Duidelijk vaststellen wat de rode vlaggen zijn die niemand mag overschrijden bij het luisteren naar hun ongemak, helpt het ons te voorkomen dat ze ons besmetten. We kunnen niet de hele dag op alle uren voor anderen zijn, we moeten een aantal schema's van emotionele beschikbaarheid opstellen.

De rest is tijd voor ons, momenten van de dag waarop we het volste recht van de wereld hebben om 'nee' te zeggen wanneer we geen zin hebben om te luisteren naar andere mensen die ons over hun problemen vertellen. We hebben al onze eigen.