De transformatie van het paar na vaderschap

Een nieuwe, integrale kijk op de veranderingen die daarna optreden bij koppels de eerste maanden van de komst van de baby thuis. Een visie op de samenleving waar ouders en grootouders mee moeten leven. De onderlinge relatie daartussen en de eisen die het huidige leven stelt en die functioneren als moeilijk te beantwoorden eisen. Een manier van denken over wat ons intern overkomt, verder dan wat al is gezegd. Dit zijn enkele van de ideeën die in dit artikel kort worden uitgewerkt.

• Gerelateerd artikel: "Gezinstherapie: soorten en vormen van toepassing"

De psychologische impact van de komst van de baby

We zijn niet meer wie we waren en dat is moeilijk te accepteren, onze angsten, werkdruk, proberen de dingen goed te doen, Volgens anderen zijn dit enkele van de problemen waarmee de ouders van vandaag geconfronteerd worden zonder vooroordelen, verwijten of rolmodellen. stereotiep. De uitnodiging is om vind je eigen model, het model dat past bij dat gezin en zijn uniciteit.

Er is al veel gezegd over het geluk van de komst van een baby, ook over de veranderingen psychologisch en fysiek van het kraambed, van de verandering in het moederlijk lichaam en de nieuwe herverbinding van beide ouders met hetzelfde. Een lichaam dat wordt doorkruist door psychologisch moederschap en biologie.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Persoonlijke ontwikkeling: 5 redenen voor zelfreflectie"

generatieverschillen

Maar wat gebeurt er met de transformatie in het paar, vooral in de meest productieve generatie van deze tijd?, degenen die vandaag tussen de dertig en iets meer zijn. De generatie die besloot om het familieproject aan te gaan, is bijna veertig jaar oud. Een generatie die reisde, plezier had, studeerde en werkte zonder zich zorgen te maken over meer dan zichzelf. Een generatie die met recht besloot van het leven te genieten, iets wat ook door hun eigen ouders werd gekoesterd, wie weet wat goed om die ervaringen te beleven, maar voor degenen die moesten wachten tot hun kinderen opgroeiden om dat verlangen te kunnen vervullen, zoals gekenmerkt door de tijdperk.

Vandaag de tegenstelling ontstaat tussen deze twee generaties die tegelijkertijd naast elkaar bestaan. Natuurlijk is genieten van het leven zonder verplichtingen prima, maar zoals alles heeft het zijn gevolgen, en vandaag worden ze geconfronteerd met een realiteit die ze niet hadden gewaagd. Een realiteit waarvoor ze geen model hebben, juist vanwege de snelheid waarmee paradigmaverschuivingen worden gegenereerd.

Hoe zit het met deze ouders die al heel lang samen zijn, die hun smaak kennen en een dynamiek hebben die werkt, in ieder geval tot op de dag van vandaag?

Er is veel veranderd sinds de tijd van degenen die vandaag de dag grootouders zijn of zullen worden, hoewel de veranderingen beschreven in de puerperium zichtbaar werd, nam de samenleving als vanzelfsprekend aan dat de interne verandering van de overgang in het paar een voor de hand liggend. Tegenwoordig begrijpt de oudere generatie niet hoe hun kleinkinderen reizende baby's zijn of hun ouders kunnen vergezellen naar hun werk.

• Gerelateerd artikel: "Perinatale psychologie: wat is het en welke functies vervult het?"

een wereldwijde verandering

Alles verandert en je moet je aanpassen aan de tijd, en zo evolueert de wereld. Maar de komst van de baby is niet alleen een kraamtijdverandering, maar een verandering van leven. Ongeacht het idee dat iedereen heeft over ouderschap en de uitoefening van kaartouderschap, de grootste verandering die wordt waargenomen en blijft onderschat wordt de verandering van het leven, die niet alleen betrekking heeft op de zorg voor het kind of de moeilijkheden bij het naar bed gaan of de terugkeer werken.

Het gaat om de verandering van identiteit van het paar, een diepere verandering, waarbij deze jonge mensen ophouden zo te zijn, in de zin van identiek aan wie ze waren, reizigers of degenen die alle uitnodigingen van vrienden accepteerden. Vandaag zijn ze verrast en beginnen ze zich af te vragen wie er naar de vergadering zal gaan. Alle drie, maar één? Of hoe ze die uitstapjes tegemoet gaan die nog niet zo lang geleden voor hen gewoon waren en waarvoor ze geen enkele vorm van voorbereiding nodig hadden.

Wat er vandaag verandert, is dat paar om een ​​gezin te worden, waar beiden de beslissingen zullen nemen of zullen moeten vechten voor hun plaats met de baby (en er zal meer dan één jongen of meisje in huis zijn). De vraag is of ze zichzelf kunnen herschikken als ouders en een baby, of zal één de vader of moeder van twee zijn?.

Vaak hoort men de moeder deze plaats innemen en er dan over klagen. Dit wordt veroorzaakt doordat ze niet het bijbehorende gesprek hebben gehad over hoe ze met de grenzen, de uitgangen, de wandelingen met het gezin of waar de baby zal slapen, zullen omgaan. Dit brengt psychische pijn met zich mee die kan worden opgelost met de opheldering van die anonieme en hangende problemen.

Alles begint verstrikt te raken, problemen worden gezien waar er geen of andere problemen zijn dan de bestaande. Luisteren de moeilijkheid om seksuele relaties te hervatten of het gebrek aan verlangen bij een of beide ouders voor de komst van de baby, maar in werkelijkheid gaat het om al deze problemen die worden verdund onder de oppervlakte, alsof het een cliché is waar als er een kraambed is, de problemen de zijn bekenden.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Schuld in het moederschap: waarom het verschijnt en hoe er emotioneel mee om te gaan"

De focus op het individu leggen

Het verminderen van menselijke gevoelens, vooral in tijden van crisis en veel meer waar identiteit mee te maken heeft, is een reductionisme waarin het niet goed is om te vallen. We zijn veel meer dan simpele statistieken en elk paar zal het leven zoals ze willen of zoals ze kunnen. Maar een beetje onder de oppervlakte kijken, met een inclusieve en minder stereotiepe look, kan ons sneller en meer geven bevredigend voor deze ongemakken, zodat ze een leertijd blijven en een nuttig hulpmiddel voor de herschikking van het paar, zoals er zal zijn zoveel anderen. Dat is groei en welzijn als het om geestelijke gezondheid gaat.

Ik denk dat het handig is om de massa opzij te zetten om met elk probleem om te gaan, elk individu in zijn eigenheid, en dat het woord een gevoel van exclusief geeft, want dat is wat we zijn, unieke wezens met verschillende werkelijkheden, ook al lijkt de levensfase die we doormaken hetzelfde.

Ik zeg op geen enkele manier dat het gemakkelijk zal zijn, aangezien het gaat om de verandering in hoe we onszelf zagen, de transformatie dat impliceert hoe we onszelf als ouders willen zien of hoe we onszelf zullen aanmoedigen om onszelf in deze nieuwe fase te zien, heeft zeker een functie. Van rolaanpassing, van normverduidelijking, van heroverweging van gezamenlijk overeengekomen standpunten en prioriteiten, het uitoefenen van wat essentieel is van het kaart-moederschap, dat erin bestaat de opvoeding en de psychische, fysieke en spirituele constructie samen te brengen van die mens die de beste daad van liefde verwacht van zijn deel, dat er wel een van zou kunnen zijn, hem leren omgaan met veranderingen, een onvervangbaar goed, gegeven door de hand van zijn ouders, een goed dat ongetwijfeld zal bijdragen aan toekomst.