3 technieken om jezelf assertief te verdedigen tegen kritiek

In het dagelijks leven is het gemakkelijk om onszelf bloot te stellen aan kritiek die op ons gericht is en die ons kan kwetsen, irriteren of zelfs tot een staat van angst kan leiden. In dit artikel zullen we zien Hoe gaan we assertief om met kritiek?, zonder de kalmte te verliezen en onze meningen en standpunt duidelijk te maken.

• Gerelateerd artikel: "Assertiviteit: 5 basisgewoonten om de communicatie te verbeteren"

Wat is een recensie?

Onder kritiek verstaan ​​we het uitbrengen van een oordeel of beoordeling over iets of iemand.

Het is een mening en hoewel er een zekere neiging is om kritiek te associëren met belediging, belediging of diskrediet, zal het afhangen van de intentie stel bij het formuleren wat zal bepalen of het een constructieve kritiek is (het helpt ons om te leren of te verbeteren) of destructief (het probeert ons schaden).

Het doel van opbouwende kritiek is om een ​​ander te helpen. met respect uitgedrukt en het wordt meestal alleen gedaan, aangezien het verre van belachelijk is bedoeld om een ​​mogelijke fout te verbeteren. De gegevens waarop deze visie is gebaseerd, worden beargumenteerd zodat iedereen die deze ontvangt, leert van zijn eigen ervaring, zijn gezichtspunt verruimt, mogelijke fouten afhandelt of rectificeert.

Destructieve kritiek wordt echter op een norse toon geuit, kwetsende woorden kunnen worden gekozen, er worden geen argumenten gegeven en hun doel is schade te berokkenen. In plaats van te helpen verbeteren, plaatst het de persoon die de kritiek ontvangt in een asymmetrische relatie waarin de persoon die het uitstraalt groeit in de ogen van anderen.

In dit artikel zal ik me concentreren op dit soort kritiek. Ze worden agressief, op een denigrerende toon gezegd, hun belangrijkste doel is om je pijn te doen, hetzij door je belachelijk te maken of door je aan jezelf te laten twijfelen.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Bridge: een korte animatiefilm over samenwerking en conflictoplossing"

Wat is het doel van een kwaadaardige kritiek?

Ik stel je een vraag. Wat is het doel om elke ochtend naar je werk te gaan? De meesten van jullie zullen onder andere "Geld verdienen" hebben geantwoord. Als ik ga werken, verdien ik geld. Laten we als voorbeeld een zelfstandige nemen die op zichzelf aangewezen is. Als je werkt verdien je geld, als je niet werkt verdien je geen geld. Blijf je werken? Welnu, als een van uw doelstellingen is om betaald te worden, zult u elke dag werken omdat er een correlatie is tussen werken-verdienen, niet gaan werken-niet-verdienen. Op dezelfde manier vraag ik u, Wat hebben we gezegd is het doel van destructieve kritiek?

Schade zou het antwoord zijn. Als voor haar de bekritiseerde persoon, tegenaanvallen zijn woede tonend, huilt als gevolg van gekwetst voelen, zwijgt om te accepteren wat er gezegd wordt... Toont het aan dat hij gekwetst is? Het antwoord is ja, als de aanvaller een verband vindt tussen bekritiseren en schaden, zal hij dat dan blijven doen? Het antwoord, zoals de freelancer die naar zijn werk gaat om geld te krijgen, is ja.

Hiermee bedoel ik dat kritiek niet alleen destructief is door de manier waarop het wordt gezegd, maar ook: onze manier om de boodschap te interpreteren en hoe we het beheren, aangezien we het kunnen ervaren als een mogelijkheid voor verbetering of als een overtreding.

• Gerelateerd artikel: "De 11 soorten conflicten en hoe ze op te lossen"

Hoe reageren wij?

Laten we niet vergeten dat kritiek onze persoonlijke ontwikkeling kan helpen, zo lang als ooit gehoord, worden geaccepteerd en lenen zich voor reflectie.

Maar als we ons concentreren op de destructieve, is het belangrijk om onszelf assertief te verdedigen, dat wil zeggen, onze rechten te verdedigen zonder onderdanig, agressief gedrag of verwijten te maken. Onze manier van reageren conditioneert het eindproduct.

We hebben automatisch de neiging om op drie niet assertieve manieren op hen te reageren, waardoor onze sociale relaties en ons zelfbeeld verslechteren:

1. Balie

Dit is impulsief reageren met nog een kritiek of het diskwalificeren van de gesprekspartner en, indien mogelijk, harder. Het onvermijdelijke resultaat van deze strategie is ruzie en woede.

Voorbeeld: "Je bent lui" / "Nou, kom op, je ziet eruit als een sergeant."

2. ontkenning van kritiek

Een tweede manier om te reageren is om de kritiek direct te ontkennen, ongeacht of we het ermee eens zijn of niet, maar dit evenmin verbeteren onze interpersoonlijke relaties.

Voorbeeld: "Je kijkt de hele dag naar voetbal" / "Lie".

3. passieve acceptatie

Een derde manier om met kritiek om te gaan, is tot slot: accepteer het onmiddellijk zonder verder oponthoud, zonder het te analysereneen passieve houding tonen.

Voorbeeld: "Wat een gezicht heb je vanmorgen"/Stilte.

Assertief omgaan met kritiek?

We moeten op een neutrale toon reageren, zo aseptisch mogelijk, om niet te laten zien dat hij ons pijn heeft gedaan (het belangrijkste doel van dit soort kritiek), en zonder aan te vallen, omdat het gesprek anders zou eindigen in een ruzie of een agressiewedstrijd wederzijds.

Om met kritiek om te gaan kunnen we de volgende technieken gebruiken:

1. negatieve ondervraging

Het bestaat uit het vragen om opheldering over wat ze ons vertellen. Het is te zeggen, vraag waarom we kritiek krijgen.

Voorbeelden:

• "Oom, wat een haar heb je nog" (Wat bekritiseren ze? Het haar, nou daar vroegen we naar)
• Ja? Wat zie je vreemd in mijn haar?

- "Wat draag je vandaag?"

(In dit geval vallen ze onze manier van kleden aan)

- Welk defect vind je in mijn manier van aankleden?

Als ze mijn manier van kleden bekritiseren en ik een onzekere houding aan de dag leg, kijkend naar mijn kleren bedroefd, Ik voldoe aan het doel van de aanvaller. Aan de andere kant, als ik de kritiek accepteer en stil ben terwijl ik in feite iets heb aangetrokken dat ik leuk vind, toon ik onderwerping, wat op een bepaalde manier meestal genoeg is voor de aanvaller.

Kritiek beantwoorden door iets te zeggen in de trant van "Je keek in de spiegel voordat je sprak", zelfs als het ons op korte termijn verlichting brengt om het terug te sturen, we tonen onze zwakheid. Ik val aan omdat ik me beledigd heb gevoeld (laten we niet vergeten dat dit het belangrijkste doel is van vernietigende kritiek). En als hij me heeft beledigd, heeft hij zijn doel bereikt, dus hij zal dat blijven doen. Zoals we met deze techniek kunnen zien, zetten we degenen die ons bekritiseren aan het denken, waardoor het uiteindelijke doel (ons pijn doen) wordt afgebroken.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "De 10 basiscommunicatievaardigheden"

2. negatieve bewering

Zou herkennen zonder weg te zinken, ontspannen, zonder een defensieve houding aan te nemen, zonder te rechtvaardigen en natuurlijk zonder boos te worden. Deze techniek moet worden gebruikt als we bedenken dat, hoewel niet constructief, de kritiek waar is en we het ermee eens zijn.

Voorbeelden:

- "Oom, ik heb 20 minuten op je gewacht"

(Laten we aannemen dat dit waar is en dat ik laat ben)

- Je hebt gelijk, het heeft lang geduurd.

- “Je hebt geen verstand van voetbal”

(En ik heb echt geen verstand van voetbal)

• De waarheid is dat je gelijk hebt en dat ik niet veel in de hand heb.

Als ze ons een kritiek vertellen waarvan de inhoud waar is, zelfs als we de vorm niet leuk vinden of ons aangevallen voelen, kunnen we een discussie aangaan en een uitwisseling van wederzijdse agressie aangaan ("Ik heb 20 minuten gewacht"/"Nou, laatst was je te laat"/"Natuurlijk ben je altijd te laat, en voor een keer ben ik het, je herinnert me eraan"/"Het is jouw schuld dat je het niet vertelt ik met vooruitgaan"…).

Daarnaast projecteren we een beeld waarin het lijkt alsof niemand ons iets kan vertellen en dat we niet weten hoe we kritiek moeten accepteren. Dus als hun doel was om ons pijn te doen, is het bereikt, omdat we boos worden en laten zien dat we ons daardoor slecht voelen. Als we zwijgen en het op een onderdanige manier accepteren, zullen we heel zeker voelen dat "het ons heeft afgesneden", op die manier doen we onszelf ook pijn.

Assertief erkennen is de beste manier om een ​​zelfverzekerd beeld te projecteren van onszelf waarin we onze fouten aannemen, op onze beurt, als hoewel de vorm niet geschikt is, het niet de bedoeling is geweest om kwaad te doen, geven we de voorkeur aan dialoog. Laten we het tweede voorbeeld nemen, iemand vertelt zijn partner dat ze voetbal niet begrijpen waarop de andere partij antwoordt dat ze gelijk hebben.

In deze situatie is het makkelijker voor hem om iets te zeggen als "Het is oké, jij weet van andere dingen en ik niet", of "Het is oké, dat is geen straf voor dit...", dat als hij de vermomming van het slachtoffer aantrekt en hem iets zegt als "Ik weet niet hoe ik zoiets moet weten", "Ik heb niet zoveel vrije tijd als jouw". Deze laatste houding kan woede veroorzaken. Door haar te accepteren en haar mond te houden, kan ze van de bank af komen of iets anders gaan doen.

3. Mistbank

Deze techniek wordt vaak gebruikt in het licht van kwaadaardige kritiek, en het is goed om het te gebruiken om eraan te wennen om het op een natuurlijke manier te ontvangen, zonder je te schamen of boos te voelen. Bestaat uit erken sereen de mogelijkheid dat er waarheid in de kritiek zit dat we ontvangen

Voorbeelden:

- "Wat een shirt heb je aan, het lijkt op dat van je opa"

- Ja, jij vindt het misschien niet leuk, ik vind het geweldig.

• wat voor lelijkste ketting heb je aan
• Jij vindt het misschien niet leuk, ik vind het leuk.

Op dezelfde manier als bij de vorige technieken, toont het reageren met een andere kritiek niet alleen aan dat het doel van deze kritiek is bereikt, maar ook dat opnieuw komen we in een keten van mogelijke beledigingen. Als we het eerste voorbeeld nemen, zou het kunnen zijn: "Je ziet eruit als een grootvader en ik vertel je niets."

Het accepteren betekent iets erkennen waar we het niet mee eens zijn, althans voor ons, waardoor we in een onderdanige positie komen die op de lange termijn ons zelfrespect kan aantasten. Als we nadenken over de mogelijkheid dat de ander iets niet leuk vindt wat we doen, toont dat onze flexibiliteit voor een ander gezichtspunt en veiligheid in onszelf.

afsluitend

Zoals u ziet, bepaalt in ieder geval onze manier van reageren op kritiek en onze houding ertegenover het resultaat. Kritiek zijn nog steeds verschillende gezichtspunten, soms helpen ze ons om iets te verbeteren of er rekening mee te houden om er vanuit onze eigen ervaring en die van anderen aan te werken.

Je moet openstaan ​​voor elke mening, geven in sommige gevallen toe dat we niet alles weten en accepteren in geen geval waar we het niet mee eens zijn. Goed beheerde en assertief beantwoorde kritiek helpt om als persoon te groeien, hetzij door volwassen te worden of door zo min mogelijk de intentie om ons ego te schaden aan te tasten.