Hoe werkt relatietherapie bij communicatieproblemen?

Een goede communicatie in het paar kan op zich een echt therapeutisch element vormen. Het bereiken van deze communicatie hangt af van meerdere factoren, aspecten die dag in dag uit kunnen worden gecultiveerd tijdens het samenleven van het paar en waarop relatietherapie is gebaseerd.

De beste manier om conflicten in koppelrelaties te voorkomen, of om erger te worden, is om te communiceren op basis van: vertrouwen, oprechtheid en wederzijds respect, aspecten die samen met anderen in klinieken en psychologiebureaus worden bevorderd door middel van van koppeltherapie technieken voor communicatieproblemen. Laten we ze eens nader bekijken.

• Gerelateerd artikel: "De 10 basiscommunicatievaardigheden"

Zo worden technieken voor relatietherapie toegepast bij communicatieproblemen

Het idee dat koppelcommunicatie inhoudt dat je dingen uitspreekt en elkaar alles vertelt, is diepgeworteld. Dit is gedeeltelijk waar, maar er zijn veel meer variabelen waarmee rekening moet worden gehouden. Niet alleen wat er wordt gezegd, is van belang, maar ook hoe het wordt gezegd en hoe het wordt gehoord.

Communicatie is niet alleen woorden, maar ook gebaren, tonen, lichaamstaal, emotie... Er zijn veel aspecten die communicatie definiëren en dat kan zowel een sterk punt als een zwak punt in de relatie zijn.

Elk koppel is uniek. Geen twee koppels zijn hetzelfde, maar de sleutels tot goede communicatie en het oplossen van bijbehorende problemen zijn: constanten: direct, open en eerlijk zijn als het gaat om onze gevoelens en hoe we ons voelen over de richting die het leven is ingeslagen relatie. Door niet te zeggen wat we voelen, ons ongemak en onenigheid te houden over dingen die onze partner zegt of doet, is het enige dat zal leiden tot verwarring en wrok. Daarom is het zo belangrijk om te zorgen voor communicatie in een relatie.

Relatietherapie probeert de volgende relatiestrategieën te promoten:, die kunnen worden gebruikt als effectieve technieken of strategieën bij communicatieproblemen.

1. Moedig erkenning en dankbaarheid aan

Het is essentieel om als koppel een betere communicatie tot stand te brengen en problemen met betrekking tot dankbaar zijn, erkennen hoeveel de ander voor ons doet en hun sterke punten waarderen. Vaak vergeten we dat onze partner ons met hun aanwezigheid veel dingen in ons leven brengt en ons ondersteunt. In ons leven zijn maakt een verschil.

Door dit te erkennen en de ander te laten weten, zal de ander zich erkend en gewaardeerd voelen, en zal hij zich eerder emotioneel openstellen wanneer de situatie dit vereist. Iemand praat opener over wat hem zorgen baart en wat hij voelt als hij merkt dat zijn partner het op prijs stelt dat hij er is.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Psychologie van dankbaarheid: voordelen van dankbaar zijn"

2. empathie verbeteren

Een belangrijk aspect in elke menselijke relatie: heb empathie. Stel jezelf in de plaats van de ander, proberen hun standpunt, hun gevoelens en hun situatie te begrijpen Het zal helpen dat, wanneer we een onderwerp moeten bespreken of over belangrijke kwesties moeten onderhandelen, we niet vervallen in de machtsstrijd die typerend is voor veel relaties. Dit is een van de meest bewerkte aspecten in relatietherapie en het helpt veel om problemen op te lossen die te wijten zijn aan een gebrek aan communicatie.

Met machtsstrijd verwijzen we naar de situatie die zo vaak voorkomt bij koppels waarin de twee zich aan de ander proberen op te dringen, zonder naar hem te luisteren. Het enige dat met hen bedoeld is, is gelijk hebben, niet het basisprobleem oplossen en, zoals beiden willen, als ze gelijk hebben, worden de discussies eeuwig en de tone of voice stijgt meer en meer, zonder een punt te bereiken waarop gemeenschappelijk.

Het probleem is dat, wanneer het paar ruzie maakt, niet één verliest, maar beide. Inleven in je partner betekent naar hem luisteren, jezelf in hun schoenen verplaatsen. Natuurlijk kunnen we onze mening, behoeften en gevoelens uiten, maar dit moet gebeuren rekening houdend met wat de ander voelt en met het doel om tot een gemeenschappelijk punt te komen. Laten we niet doen alsof we de strijd winnen door de "reden" te krijgen, want dat is uiteindelijk nog erg subjectief.

• Gerelateerd artikel: "Empathie, veel meer dan jezelf in de plaats stellen van de ander"

3. Training lichaamstaal management

Communicatie bestaat niet alleen uit woorden. Lichaamstaal is een realiteit, een vorm van non-verbale communicatie die grote invloed heeft op de ontvangen informatie en hoe deze wordt ontvangen. Weten hoe we met een blik, een glimlach of een knipoog moeten overbrengen hoe we ons voelen, kan in ons voordeel spelen als het gaat om het vermijden van ruzie.

Uitingen van genegenheid zoals liefkozingen, kussen en verwennerij mogen niet worden verwaarloosd, wapens van liefde die ons helpen om verliefd te blijven. Neurowetenschap bevestigt het: menselijke aanraking zorgt ervoor dat hormonen zoals oxytocine, serotonine en dopamine vrijkomen, die het welzijn bevorderen. Als je in een goed humeur bent, heb je meer kans om te debatteren zonder ruzie of boos te worden.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "De 5 verschillen tussen verbale en non-verbale communicatie"

4. Versterking van assertiviteit

We kunnen niet verwachten dat onze partner onze behoeften raadt. Daarop wachten leidt alleen maar tot misverstanden en discussies, conflicten die vaak voorkomen bij relatietherapeuten. We moeten ook niet stilleggen wat ons pijn heeft gedaan of ons heeft gehinderd, omdat het wantrouwen en onmacht bij het paar oproept.. Stilte straffen dient niet om problemen van koppels op te lossen, maar maakt ze eerder erger.

In de meeste gevallen worden communicatieproblemen opgelost door te praten. De beste manier om ze op te lossen en te voorkomen, is door de eigen emoties te herkennen en te uiten aan de ander, altijd met respect en zonder toevlucht te nemen tot verwijten of eisen. Hiermee kunnen we een sfeer van vertrouwen creëren die de communicatie van elk aspect om commentaar op te geven aanzienlijk zal vergemakkelijken.

Bovendien zal onze partner weten hoe we ons voelen en wat we denken, waardoor misverstanden worden voorkomen. Het is essentieel om uit te drukken wat er met ons gebeurt zonder de ander te beledigen, omdat het anders gemakkelijk is om het probleem diepgeworteld en bevroren te houden totdat een situatie zich opnieuw voordoet die het aan het licht brengt.

• Gerelateerd artikel: "Assertiviteit: 5 basisgewoonten om de communicatie te verbeteren"

5. Leer hoe u de juiste tijd en het juiste kanaal kiest

Om een ​​effectieve communicatie te garanderen, is het erg belangrijk om te weten hoe je het juiste moment kiest om over bepaalde onderwerpen te praten. Laten we het even in perspectief plaatsen: zouden we onze baas niet op een dag om opslag vragen als we hem in de supermarkt aan het winkelen vonden? Uiteraard niet, om verschillende redenen: teveel lawaai, weinig privacy, gebrek aan formaliteit...

Hetzelfde gold voor de wereld van het paar: er zijn dingen die je beter op een besloten en intieme plek kunt vertellen, rustig en heel goed wetende wat je moet zeggen. Als we met onze partner moeten praten over iets waarvan we denken dat het belangrijk of gevoelig is, kan dat niet in een haast of op een plaats waar er lawaai en onderbrekingen zijn.

We moeten voorzichtig zijn met hoe we het gesprek beginnen. De typische zin van "we moeten praten" is zeer, zeer af te raden, vooral als we niet specificeren wat. Zodra we die woorden van onze lippen horen, stijgt onze partner zijn paranoia, het genereert onzekerheid, angst en allerlei soorten anticipaties, maar meestal slecht. Het is raadzaam om hem duidelijk te vertellen wat, zodat hij weet wat hij kan verwachten.

En natuurlijk het kanaal in de gaten houden: dit soort gesprekken zijn helemaal niet geschikt om aan de telefoon te hebben, laat staan ​​op WhatsApp. Belangrijke dingen moeten bekend zijn om persoonlijk te zeggen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Hoe weet je wanneer je naar relatietherapie moet? 5 dwingende redenen"

6. Gebruik geen extreme woorden

Een bericht kan op heel verschillende manieren worden gezegd, zo veel dat, afhankelijk van hoe we het zeggen, de inhoud verandert zonder dat het betekenis heeft. Afhankelijk van de manier waarop we ons uitdrukken, bereikt de inhoud de ontvanger die op de een of andere manier wordt geïnterpreteerd. We mogen geen categorische uitdrukkingen of extreme woorden gebruiken als we het hebben over wat we van onze partner vinden.

Als we vanuit het waardeoordeel tegen onze partner spreken, met woorden als "dit doe je altijd..." of "dat doe je nooit", van de eis, de klacht of de kritiek, zal het onvermijdelijk zijn dat de ander zich in de band sluit en zich in het defensief stelt, klaar om aanval.

In relatietherapie wordt patiënten geleerd om klachten en kritiek op hun vriend/vriendin of echtgenoot/vrouw om te zetten in gemakkelijker te beluisteren boodschappen, van verlangen, voorstel en verzoek. Ze verzachten de boodschap, maar zonder de inhoud ervan op te offeren. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen:

"Je helpt nooit met het huishouden, je bent lui."

U kunt zeggen:

“Ik ben heel tevreden als je thuis samenwerkt, ik voel me vrijer en beter georganiseerd”

Nog een voorbeeld, in plaats van:

'Je verwijt me altijd dat ik laat thuiskom, zwaar.'

Transformeer het in:

"Ik weet dat je je zorgen maakt als het een tijdje duurt voordat ik weer van mijn werk ben, het is iets dat ik in gedachten houd en ik zal het je laten weten als het weer gebeurt."

Bent u op zoek naar psychologische ondersteuning bij een paar crises?

Wil je een traject van relatietherapie starten, neem dan contact met ons op; in psychomaster We bedienen zowel face-to-face als via online therapie en we helpen al heel lang mensen hun problemen op de werkplek te overwinnen. gebied van omgaan met emoties, het leren van nieuwe vormen van communicatie en conflictoplossing, omgaan met stress, en plus.