De moeilijke uitdaging van ghosting: leven met twijfel

Een van de grootste uitdagingen voor slachtoffers van ghosting is het interpreteren van de betekenis van het verbreken van alle contact, zonder enige aanwijzingen over wat ze kunnen verwachten.

Ghosting ("verdwijnen als een geest") is een Angelsaksische term die de laatste jaren populair is geworden en die in de volksmond de praktijk beschrijft van het verbreken van een relatie technologie gebruiken als middel om elk contact plotseling, zonder waarschuwing en zonder uitleg te verbreken.

De persoon die de ghosting doet, verdwijnt abrupt en beantwoordt geen enkele oproep of bericht meer, waardoor alles wordt geblokkeerd communicatiekanaal (Whatsapp, Instagram, Tinder, enz.) of het negeren van elke benaderingspoging (het laat je "in bekeken"; verbindt, maar reageert niet, etc.) en ervan uitgaande dat het de andere partij is die dus op de hoogte moet worden gesteld van het einde van de relatie.

Hoewel verdwijnen zonder een woord te zeggen geen uitvinding van de moderne tijd is, bieden de anonimiteit en fysieke afstand die worden geboden door technologie zijn een enorme factor voor diegenen die liever afkomen van het ongemak dat een expliciete sluiting of oog in oog.

Ghosting is een manier om een ​​relatie te verbreken zonder deze duidelijk te hoeven verbreken..

• Gerelateerd artikel: "Wat is sociale psychologie?"

Twijfel over ghosting

Zoals bij elke breuk, zal de persoon die achterblijft een rouwproces moeten doormaken. Verdriet is een instinctief instrument waarmee de mens de gevolgen van een aanzienlijk verlies (de dood van een geliefde, een ontslag of een liefdesbreuk) onder ogen moet zien. Niettemin, slachtoffer zijn van ghosting heeft een hele reeks implicaties die de impact van het uiteenvallen verergeren en die de juiste voorbereiding van het duel in de loop van de tijd vertragen.

Dit is fundamenteel te wijten aan het feit dat, aangezien er geen expliciete sluiting is, de persoon die de ghosting uitvoert, de taak overdraagt ​​aan het slachtoffer om de betekenis van die plotselinge stopzetting van contact te interpreteren. Voor velen is dit signaal even duidelijk als elke andere vorm van afwijzing, maar de dubbelzinnigheid van ghosting verhindert dat het slachtoffer met zekerheid weet waar ze mee te maken hebben.

Omdat de communicatieonderbreking vaak plotseling en onverwacht is, gaat het verwarde slachtoffer van ghosting in eerste instantie op zoek naar antwoorden die de actie van de ander rechtvaardigen: "hij heeft me misschien onbedoeld geblokkeerd", "hij is mogelijk zijn mobiele telefoon kwijt", "misschien is hem iets overkomen". noodgeval", enz.

Later verschuift het gebrek aan zekerheid de twijfels naar de relatie zelf en naar jezelf: “Heb ik iets verkeerd gedaan?”, “Ga je niet meer met me praten? totdat hij er overheen is of is dit definitief?”, “Zijn we nog steeds bij elkaar of niet meer?”, “Kan ik iets doen om de situatie te keren?”, “Zou het kunnen dat ik nooit vond ik het leuk?”, enz. Dit zijn vragen die niet zijn opgelost en die het slachtoffer van ghosting zonder uitleg achterlaten, weerloos en met het gevoel er niets aan te kunnen doen (gebrek aan controle) en niet te weten welke kant je op moet.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Orbiting: wat het is en hoe het relaties beïnvloedt na een breuk"

Wat te doen bij gebrek aan informatie?

Dit zijn de belangrijkste maatregelen om te overwegen.

1. Begrijp dat negeren ook een manier van handelen is

Ghosting is zelf een act. Verdwijnen en iemand negeren impliceert de beslissing om dat te doen. Ghosting is een vermijdende en zeer strijdlustige manier van gedrag wanneer je een relatie wilt beëindigen.

Niet weten wat de redenen zijn die iemand ertoe brengen om op deze manier te handelen, betekent niet dat ze dat niet doen kan objectieve feiten observeren die het slachtoffer in staat stellen te begrijpen wie haar partner is geweest (of [e-mail beveiligd]) heeft gekozen, uit alle opties die hij had, om het op deze manier te doen. Dat is wanneer het uitkomt vraag me af of je iemand aan je zijde wilt hebben die op deze manier met moeilijkheden wordt geconfronteerd.

• Gerelateerd artikel: "Waarom omgaan met onzekerheid de sleutel is tot geestelijke gezondheid"

2. Stel jezelf de vraag: wie heeft er baat bij dingen op deze manier te doen?

Er zijn redenen voor ghosting. Soms zijn ze gebaseerd op een zorgwekkend gebrek aan empathie. Anderen zijn te wijten aan lafheid, gemak of gebrek aan sociale vaardigheden. Hoe het ook zij, degenen die aan ghosting doen, hebben er de voorkeur aan gegeven het pad te kiezen dat voor hen het gemakkelijkst was.

3. verontschuldigen

Niemand kan voorkomen dat je ghosted wordt. Kiezen om het te doen is de taak van de ander. Onze westerse samenleving heeft mensen opgevoed in een soort meritocratisch denken waarin ze geloven dat inspanning en verdienste beloning garanderen. Dit is niets meer dan een luchtspiegeling, want in werkelijkheid is er geen voorspelbare volgorde. Een persoon kan zich overgeven aan zijn relatie en er graag naar streven een goede levenspartner te zijn, maar dit hoeft er niet voor te zorgen dat de andere partij zich ook zo gedraagt.

Toewijding en inzet kunnen de kans op een zekere wederkerigheid vergroten, maar zijn in geen geval garantie voor een goed resultaat. Je kunt een goede match zijn en toch ghosted worden. Of, integendeel, u kunt een slechte partner zijn en nooit ghosting krijgen. De beslissing om op deze manier uit elkaar te gaan, binnen het hele spectrum van mogelijkheden, behoort toe aan de ander en het is belangrijk om het te begrijpen om niet te vervallen in irrationele rechtvaardigingen of zelfverwijt.

4. geef een uitleg

De mens is van nature veel comfortabeler in de verklaring (zekerheid) dan in de twijfel (onzekerheid). Als u begrijpt waarom wat er gebeurt, kunt u anticiperen op de eventualiteit en u beter voorbereiden op de toekomst. Veel slachtoffers van ghosting zijn van mening dat als ze de echte redenen zouden kunnen achterhalen waarom ze eraan zijn blootgesteld, ze de situatie zouden kunnen omkeren of in de toekomst kunnen voorkomen.

Het probleem is dat het niet altijd mogelijk is om de twijfel weg te nemen. Soms, als er geen andere optie is, moeten mensen ermee leven, het tolereren en accepteren.

Als u dit niet doet, betekent dit dat u moet vechten om te weten wat u niet kunt weten, en u zult zich alleen maar schuldig, gefrustreerd en zelfs nog meer veracht voelen. door de andere persoon, omdat u ondanks uw inspanningen niet kunt reageren op wat u wilt en u ervan weerhoudt zich te concentreren op herstel en meebewegen. Om niet te vervallen in stagnatie en valse hoop, is het essentieel om actief een verklaring op te geven en leer leven met het ongemak van het niet weten. Men moet onthouden wat hij waardeert in het leven en in dat opzicht actie ondernemen.

Twijfel is vervelend, maar de niet aflatende zoektocht naar een verklaring die misschien niet komt, werkt verlammend.

Auteur: Laura Coronel Hernández, algemeen gezondheidspsycholoog bij het TAP Center.