Hoe je je excuses aanbiedt aan een jong kind: 9 tips om te weten hoe je het moet doen

Erkennen dat we iets verkeerd hebben gedaan en ons daarvoor verontschuldigen is niet gemakkelijk, en nog meer als de persoon die we schade toebrengen, ons eigen kind in de kindertijd is. of adolescentie, omdat we misschien denken dat dit betekent dat we autoriteit voor hem verliezen, maar we leren hem in werkelijkheid het gedrag correct.

Ouders zijn rolmodellen voor hun kinderen; ze leren van buitenaf en vooral van hun ouders die het dichtst bij hen staan. Daarom is het essentieel dat ons gedrag gepast is als we willen dat het uwe in de toekomst gepast is. Door uw kind te erkennen dat u weet dat u schade heeft veroorzaakt en dat u er spijt van heeft, geeft u de juiste manier door om verder te gaan

Voordat we om vergeving vragen, is het natuurlijk belangrijk om vooraf individueel werk te doen waarbij we de schuld observeren en waarderen die we voelen om het om te zetten in verantwoordelijkheid en dus deze schuld of behoefte niet over te dragen aan de kleine jongen. Op dezelfde manier moeten we, om ons correct te verontschuldigen, de schade erkennen, maar ook zeggen dat we zullen proberen om in de toekomst beter te handelen en niet dezelfde fout te maken.

In dit artikel we zullen het hebben over het belang van excuses aanbieden aan onze kinderen en hoe we dit correct kunnen doen voor hen om te leren.

• Gerelateerd artikel: "Hoe de relatie met mijn zoon verbeteren? 9 praktische tips"

Het belang om te weten hoe je je verontschuldigt

Verontschuldigen bestaat uit het erkennen dat we iets verkeerd hebben gedaan en het uitspreken van het onderwerp dat we zullen werken om in de toekomst beter te handelen. Vergeving vragen is dus niet gemakkelijk, het is gekoppeld aan een sterke emotionele lading waarvan het moeilijk is om onszelf te bevrijden, aangezien we hebben de neiging om te denken dat door de schade te erkennen en er onze excuses voor aan te bieden, we onszelf in een zwakke positie plaatsen tegenover de andere persoon.

Deze moeilijkheid bij het uiten van verontschuldigingen neemt nog meer toe wanneer het onderwerp dat we hebben geschaad onze zoon is, we denken dat als we erkennen een fout, dat we iets verkeerd hebben gedaan, we verliezen autoriteit en dat het juist is om te doen alsof we falen niets. Maar in tegenstelling tot deze overtuiging, is de juiste actie wanneer we een fout maken met onze kinderen om ons te verontschuldigen, met behulp van een geschikte strategie.

Het is belangrijk om je excuses aan te bieden aan het kind, omdat het op deze leeftijd bijzonder gevoelig is en het opmerkt in ons gedrag leren ze door ons te imiteren en als zodanig moeten we een goed voorbeeld voor hen zijn. Kinderen begrijpen en zijn bewuster dan we soms denken, ze bewaren alles; daarom, als we geconfronteerd worden met iets dat we niet goed hebben gedaan, we het niet kunnen herkennen, geven we door dat hetzelfde is geen excuses aanbieden en we impliceren ook dat relaties niet waardevol zijn, omdat we niets doen om Maak het.

Excuses uiten is dus geen begrip voor leeftijd, aangezien iedereen het bij het verkeerde eind kan hebben, ook ouders. Door om vergeving te vragen modelleer je niet alleen verontschuldigend gedrag, maar leer je ook fouten te herkennen en te accepteren, om te weten hoe u ze kunt uiten aan de getroffen persoon en hoe u kunt verbeteren met behoud van het doel om de schade niet te herhalen.

Door onze fouten te erkennen, geven we aan onze zoon door dat niemand perfect en onfeilbaar is en dat iets verkeerd doet Het is niet slecht, zolang we er onze excuses voor aanbieden en ernaar streven om te verbeteren en op een meer correcte manier te handelen in de toekomst.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Gezinstherapie: soorten en vormen van toepassing"

Hoe we onze kinderen op de juiste manier verontschuldigen?

Nu we al hebben gezegd dat het juist is om te erkennen wanneer we slecht hebben gehandeld en onze excuses aan te bieden aan onze zoon, We zullen zien hoe we het moeten doen en wat de juiste manier is, zodat het kind het begrijpt en goed leert vragen excuses.

1. Persoonlijk werk doen

Eerst, voordat we onze excuses aanbieden, We moeten nadenken over wat er is gebeurd en werken aan het schuldgevoel dat we misschien hebben. Het doel van deze voorbewerking, van het doen van je eigen interne werk, is om te voorkomen dat het kind de schuld krijgt, de noodzaak om ons ervan te bevrijden en om medeleven te vragen.

Het is normaal dat we ons eerst schuldig voelen voor de aangerichte schade, maar we moeten dit gevoel onder ogen zien en stoppen onszelf ervoor straffen, het juiste is om verantwoordelijkheid te nemen voor wat we hebben gedaan en te proberen te zien wat de oorzaak was beter worden. Zodra we onszelf vergeven hebben, kunnen we overgaan tot het aanbieden van onze excuses aan de ander.

• Gerelateerd artikel: "Persoonlijke ontwikkeling: 5 redenen voor zelfreflectie"

2. Neem de verantwoordelijkheid voor de schade

Het is belangrijk dat wanneer we onze excuses aanbieden, we uitdrukken dat we verantwoordelijk zijn voor de schade en dat we het kind er niet de schuld van geven. Het is niet correct om je te verontschuldigen met de suggestie dat als de andere persoon anders had gehandeld, een dergelijke gebeurtenis niet zou hebben plaatsgevonden. Met andere woorden, we kunnen onze spijt niet uiten door de ander de schuld te geven van ons slechte gedrag.

De juiste manier om onze excuses aan te bieden, is door onze fout te bevestigen en een verbetering uit te spreken. Het is bijvoorbeeld niet gepast om te zeggen: "Het spijt me dat ik tegen je heb geschreeuwd, maar als je naar me had geluisterd, zou ik het niet hebben gedaan" is niet Als je "maars" gebruikt, is het beter om te communiceren "Het spijt me dat ik tegen je schreeuw, ik ben nerveus geworden, de volgende keer zal ik handelen beter.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Hoe leer je van fouten: 9 effectieve tips"

3. Maak een verbetering

Zoals we al hebben gezien, volstaat het niet om de schade te erkennen om op de juiste manier onze excuses aan te bieden, maar we moeten ons er ook toe verbinden om in de toekomst te verbeteren. Op deze manier we geven het kind door dat men van fouten leert en deze kunnen ons helpen te weten waar we aan moeten werken en hoe we tot betere prestaties kunnen komen.

4. wacht op het juiste moment

Bij gelegenheden waar de schade gering is, zoals per ongeluk op hem stappen, is het gepast om onmiddellijk excuses aan te bieden, maar in andere omstandigheden waar het probleem groter was, is het aan te raden enige tijd te nemen om na te denken en excuses correct kunnen uiten. We zullen het kind ook laten kalmeren en de situatie laten kalmeren.

• Gerelateerd artikel: "Empathie, veel meer dan jezelf in de plaats stellen van de ander"

5. Zorg ervoor dat uw verbale en lichaamstaal geschikt zijn

Als we met kinderen praten, is het essentieel dat onze houding en onze lichaamstaal in het algemeen consistent zijn met wat we overbrengen, zodat ze het beter begrijpen en onze houding eraan aanpassen. Het kan ons helpen om ons op zijn niveau te plaatsen door hem in de ogen te kijken, waardoor we ervoor zorgen dat we zijn aandacht trekken en hij naar ons luistert, langzaam tegen hem praat, met woorden dat hij het begrijpt en dat hij echt inziet dat het ons spijt en dat we hem onze excuses aanbieden waar.

6. Vertel hem waarom je je verontschuldigt

We moeten er niet van uitgaan dat de ander weet waarom we onze excuses aanbieden, en zeker niet in het geval van kinderen.. Het is van essentieel belang dat je het goed begrijpt en leert, dat we je vertellen waarom we om vergeving vragen, wat was het gedrag dat we verkeerd deden en waarvoor we spijt hebben en koppel het aan de oorzaak die het veroorzaakte? geslacht.

Dit betekent niet dat u uw gedrag probeert te rechtvaardigen, maar het is positief om te communiceren hoe u zich voelt. je voelde zodat hij het beter begrijpt en het is nuttig voor hem om zijn eigen sensaties te identificeren en ze te geven Naam.

• Gerelateerd artikel: "De 10 basiscommunicatievaardigheden"

7. geef hem vrijheid

Zoals is logica, we kunnen niemand dwingen onze vergeving te accepteren, zelfs als dit onze zoon is. Wanneer we ons verontschuldigen, is dat niet met de bedoeling ons bevrijd te voelen of ons beter te voelen op zoek naar ons eigen voordeel, maar we doen het eerder in de gedachten van de andere persoon. Het doel van het vragen om vergeving zou de handeling als zodanig moeten zijn.

Dus we zullen onze excuses aanbieden en het kind de situatie laten verwerken, het kan niet goed worden ontvangen in het begin, maar accepteer ze uiteindelijk, laat hem de tijd nemen zoals wij hebben gedaan voordat.

• Gerelateerd artikel: "De 6 stadia van de kindertijd (lichamelijke en mentale ontwikkeling)"

8. Excuses indien van toepassing

Het is nodig om onze excuses aan te bieden, maar wanneer het relevant is. Met andere woorden, voortdurend sorry zeggen is ook niet gepast, omdat het woord of de handeling zijn belang en betekenis verliest.

9. Uitdrukken hoe we ons voelen nadat we om vergeving hebben gevraagd

Net zoals we communiceren waarom we onze excuses aanbieden en wat de oorzaak is van ons wangedrag, is het ook nuttig om uit te drukken hoe we ons voelen nadat we onze excuses hebben aangeboden. Dus we versterken ook het idee dat verontschuldigen positief is en een goed gevoel bij je oproept en je rust geeft.

Door het als iets positiefs te presenteren en dat heeft goede gevolgen, vergroot de kans dat het kind in de toekomst dergelijk gedrag gaat gebruiken en vertonen, dat wil zeggen excuses aanbieden.

De juiste manier om je excuses aan te bieden

Dus de juiste manier om onze zoon zijn excuses aan te bieden zou zijn: eerst de situatie verwerken en erover nadenken en zichzelf vergeven, schuld omzetten in verantwoordelijkheid; dan betuigen we onze spijt het kiezen van de beste tijd en met de juiste woorden; we moeten communiceren waarom we het doen, wat de reden is van de verontschuldiging, wat de schade heeft veroorzaakt en hoe we in de toekomst willen verbeteren; en later maken we bekend hoe we ons nu voelen en zorgen we ervoor dat het kind de boodschap heeft begrepen.