Hoe om te gaan met al te indringende ouders als volwassenen?

Met elke levensfase komen er nieuwe rollen, nieuwe gewoonten en nieuwe manieren van interactie met de omgeving en met anderen. Het is een proces van aanpassing en zelfverbetering waarmee we worden geconfronteerd, of we het nu leuk vinden of niet, simpelweg vanwege het feit dat we opgroeien.

Maar vaders en moeders passen zich niet altijd aan aan het ontwikkelingstempo van hun zonen en dochters, wat niet verwonderlijk is als we bedenken dat de eerste inname van contact met hun kleintjes vindt plaats wanneer deze volledig afhankelijk zijn en in relatief korte tijd van hulpbehoevendheid voor alles naar zijn Volwassenen.

Een van de problemen die kunnen optreden wanneer ouders niet accepteren dat hun kleintjes zijn opgegroeid, is er een neiging om erg "absorberend" en overbezorgd te zijn met hun volwassen zonen en dochters. In dit artikel zullen we enkele tips zien over wat te doen in deze gevallen.

• Gerelateerd artikel: "De 9 levensfasen van de mens"

Problemen die ontstaan ​​wanneer ouders te beschermend zijn voor volwassenen

Dit zijn de belangrijkste tekenen van ongemak die optreden in gevallen waarin vaders en moeders zich ongepast gedragen overbezorgd en absorberend met hun zonen en dochters die al volwassen zijn of deze fase van levenslang.

1. Gebrek aan privacy

Privacy is een behoefte die al in de puberteit sterk doorbreekt in ons leven, en die, logischerwijs, ook tijdens de volwassenheid meer dan ooit van toepassing is.. Om deze reden kan de eenvoudige fysieke aanwezigheid van vaders en moeders in bepaalde contexten ongemak veroorzaken, wat wordt vergemakkelijkt door de gevallen waarin ze vele uren per dag in de buurt van van hen (iets dat vaak voorkomt bij volwassenen die gedwongen zijn om bij hun ouders te blijven wonen vanwege hun economisch onvermogen om zichzelf te emanciperen, wat gebruikelijk is in Spanje, Helaas).

Veel problemen zouden zich niet moeten voordoen als de materiële levensomstandigheden behoorlijk zijn en ouders weten hoe ze de privéruimte van hun zoon of dochter moeten respecteren, maar dit is niet altijd het geval.

2. gevoelens van schaamte

Schaamte is een andere psychologische factor waarmee rekening moet worden gehouden: mensen die zien dat hun vaders en moeders proberen in elk aspect van hun leven te zijn je kunt dit zien als een fenomeen van erosie van hun waardigheid (of soms zelfs als een aanval erop), omdat er een inconsistentie is tussen de rol van de volwassen persoon en de ontvangen behandeling. Daarom kunnen ze interactie met hun ouders proberen te vermijden wanneer ze in het gezelschap zijn van hun vrienden of hun partner, iets wat in bepaalde situaties een bron van stress is.

Deze gevoelens van schaamte ze kunnen zelfs het langetermijneffect hebben van problemen met het gevoel van eigenwaarde, iets dat gebeurt als de zoon of dochter gaat geloven dat ze de hulp van hun ouders echt nodig hebben, ondanks het feit dat ze vanwege hun leeftijd al onafhankelijk zouden moeten zijn.

3. Conflicten bij het nemen van beslissingen

In dezelfde lijn als het bovenstaande, nemen veel vaders en moeders het als vanzelfsprekend aan dat ze de besluitvorming van hun zonen of dochters voor onbepaalde tijd moeten adviseren en begeleiden. Hierdoor ontstaan ​​paradoxale situaties: volwassenen die andere volwassenen de les proberen te lezen over onderwerpen waar ze objectief minder van weten dan de persoon met wie ze praten.

Natuurlijk doen ze het in de meeste gevallen niet kwaadwillig, maar tegelijkertijd voelen ze zich gefrustreerd als ze merken dat hun "kleintje" of "kleintje" niet gehoorzaamt met redenen omkleed, omdat ze zich er terdege van bewust zijn dat het hun plicht is om te allen tijde te adviseren en dat het simpele feit dat ze langer hebben geleefd gezag geeft over bijna elk onderwerp.

Advies aan vaders en moeders die op volwassen leeftijd te ingrijpend en te vermoeiend zijn

Als je een volwassene bent die van streek is door de aanmatigende, overbezorgde of zelfs schijnbaar nieuwsgierige houding van je ouders, volg dan deze richtlijnen.

1. assertiviteit oefenen

Dat je moeder of vader er al jaren aan gewend is om je zo te behandelen, is geen excuus om er niet over te praten als je je er rot over voelt., integendeel, onthult dat je zo snel mogelijk "die meloen moet openen", want anders blijft hij zich in je relatie verankeren. Het is niet slecht om onenigheid of ongemak te tonen met de manier waarop ze je behandelen, want als je het onderwerp benadert vanuit een manier van spreken die het duidelijk maakt dat u overeenkomsten zoekt en hen niet alleen maar beschuldigt of een slecht gevoel geeft, het is impliciet dat u gelooft dat de andere persoon in staat is om hun gedrag.

Zet daarom in op assertiviteit: laat niets belangrijks achter in de inktpot, maar spreek het uit zonder een aanval uit te lokken. Het belangrijkste is niet dat het je niet uitmaakt wat je zegt (dit is niet iets dat je volledig onder controle hebt), maar dat de mogelijke ergernis die het kan veroorzaken, wordt niet geïnterpreteerd als een aanval of gebrek aan respect opzettelijk.

2. Wen eraan om de drempel van woede te detecteren

Alle momenten waarop je het gevoel hebt dat de manier waarop je ouders met je omgaan waarschijnlijk met respect en zoeken naar oplossingen besproken worden, zoals we al zagen. Echter, het is belangrijk om naar jezelf te leren luisteren in relatie tot je eigen emoties en op de momenten dat we merken dat we erg boos zijn, is het het beste om te stoppen met ruzie maken en wat tijd te laten verstrijken voordat je verder gaat met praten over het aspect waarover je overeenstemming moet bereiken. Pas natuurlijk op dat u deze "pauzes" om te kalmeren niet ombuigt in excuses om het onderwerp niet meer ter sprake te brengen.

3. Als je ziet dat ze zich erg slecht voelen, spreek dan je dankbaarheid uit

Het kan zijn dat het feit dat je hen om ruimte vraagt, wordt gezien als een onderwaardering van het werk dat ze hebben gedaan om je op te voeden. Maak duidelijk dat dit niet het probleem is, en dat je de offers die ze hebben gebracht, in meer of mindere mate waardeert, zodat je de volwassene wordt die je bent.

4. Spreek enkele basisregels af, zodat ze uw ruimtes respecteren

De handeling van het vaststellen van deze regels Het stelt u in staat objectieve criteria vast te stellen om te weten of er vooruitgang is in uw relatie, en in welke mate. Bijvoorbeeld: "wanneer ik vanuit huis werk, ga dan niet tijdens werktijd naar mijn studeerkamer". Hoe specifieker deze normen zijn in relatie tot de spatio-temporele referenties van wat niet is zou moeten doen, beter, maar vul ze niet met onnodige details of uitzonderingen of alles wordt te veel ingewikkeld. Probeer natuurlijk niet meer dan drie of vier tegelijk te zijn, anders wordt het onbetaalbaar om je in zo'n korte tijd aan al deze veranderingen aan te passen en raak je gefrustreerd en gooi je de handdoek in de ring.

5. Als je problemen blijft houden, ga dan naar gezinstherapie

Soms is de enige effectieve maatregel om het probleem aan te pakken door middel van psychologische interventie die is ontworpen om dit soort relationele problemen te overwinnen: gezinstherapie. Het is gebaseerd op wekelijkse sessies waarin niet alleen een kanaal voor eerlijke communicatie wordt geopend, bemiddeld door professionals, maar ook oefeningen worden voorgesteld om nieuwe vormen toe te passen emoties te beheersen, zich in het bijzijn van anderen uit te drukken en te faciliteren dat zij zich ook op de juiste manier uiten, vanuit een constructieve mentaliteit en waarbij ruzie maken niet gelijk staat aan ruzie

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Gezinstherapie: soorten en vormen van toepassing"

Bent u op zoek naar professionele psychologische ondersteuning?

Als je overweegt om naar de psycholoog te gaan om een ​​bepaald aspect van je leven te overwinnen waarvan je merkt dat het je geeft probleem, of het nu te maken heeft met uw omgaan met emoties of met uw gewoonten en relaties persoonlijk, Neem contact met mij op.

Ik ben een psycholoog gespecialiseerd in het cognitief-gedragsmatige interventiemodel, evenals directeur van het CECOPS Psychological Consulting Center, en ik help jonge volwassenen, stellen en gezinnen. U kunt rekenen op mijn professionele ondersteuning, zowel in face-to-face sessies (in mijn kantoor in Madrid) als via online sessies per videogesprek. Op deze pagina U vindt mijn contactgegevens.

Bibliografische referenties:

• Aquilino, WS; Soepel, K. (1991). Ouder-kindrelaties en de tevredenheid van ouders met woonsituaties wanneer volwassen kinderen thuis wonen. Dagboek van het huwelijk en het gezin, 53: p. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). De mening van ouders over de privacy van tieners veranderen door middel van onderwijs. Kindergeneeskunde, 116 (4): p. 966 - 971.
• Instituut voor Geneeskunde; Nationale Onderzoeksraad. De gezondheid, veiligheid en het welzijn van jongvolwassenen verbeteren: samenvatting van de workshop. Washington (DC): National Academies Press (VS); 2013 27 september. E, Achtergronddocument: Ouderschap tijdens de overgang naar volwassenheid.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). Het lege-nest-syndroom: mythe of realiteit?. Journal of Counseling & Ontwikkeling, 68(2): p. 180 - 183.
• Thapa, DK (2018). Migratie van volwassen kinderen en geestelijke gezondheid van 'achtergelaten' oudere ouders: een integratieve review. PLOS EEN, 13(10): e0205665.
• Whiteman, SD; McHale, S.M.; Crouter, A. C. (2012). Familierelaties van adolescentie tot vroege volwassenheid: veranderingen in het gezinssysteem na het verlaten van het huis van eerstgeborenen. Journal of Adolescent Research, 21 (2): p. 461 - 474.