Koppeldiscussies: hoe u ze kunt beheren vanuit uw persoonlijke leerproces

Paarargumenten zijn een van de meest vermoeiende ervaringen van ons leven. In elke vorm van relatie komen ruzies voort uit woede, teleurstelling of onzekerheid, ze putten je uit en leiden tot ontmoediging. In relatie- of familierelaties zorgen ze ervoor dat we ons bijzonder kwetsbaar voelen, omdat het zeer hechte banden zijn en waar we niet alleen welzijn delen, maar ook persoonlijke identiteit. Wat drijft mensen om zoveel ruzie te maken? Zijn discussies te managen? Hoe ze te stoppen?

Een van de grootste fouten die we maken met argumenten is te geloven dat ze onvermijdelijk zijn. We denken dat de argumenten komen omdat de ander oneerlijk is (een waardeoordeel jegens de ander), omdat we de controle verliezen, door onverenigbaarheden of omdat we ons teleurgesteld of aangevallen voelen. Maar dit zijn eigenlijk interpretaties die ons ervan weerhouden om in het probleem te duiken.

Argumenten zijn echt te vermijden, maar om dit te doen, moet je je eerst verdiepen in waarom ze gebeuren en wat er in jou moet veranderen (we hebben geen controle over de andere persoon) zodat ze niet meer gebeuren.

Dat is waar alle persoonlijke verandering om draait: over jou leren, je leren kennen en de nodige veranderingen doorvoeren zodat deze vervelende situatie voor altijd eindigt. Dat is wat we in dit artikel gaan zien: waarom ruzies ontstaan, wat is het onderliggende psychologische probleem en hoe kunnen we die wortel aanpakken en voorkomen?.

Dit probleem komt zeer vaak voor, niet alleen in ons dagelijks leven, maar ook in psychologisch overleg. In gevallen waar ik als psycholoog en coach mensen begeleid in hun veranderingsprocessen waar zij dit hebben probleem, ontdekken we dat de moeilijkheid niet echt in de discussies zit, maar in wat de motiveert. We gaan vandaag proberen dat de eerste stap van dat veranderingsproces voor jou het lezen van dit artikel is. Laten we ervoor gaan!

• Gerelateerd artikel: "Assertiviteit: 5 basisgewoonten om de communicatie te verbeteren"

De oorsprong van de discussies

Elk argument verschijnt vanwege een episode van woede. Woede is een onaangename en vooral actieve emotie, omdat het veel energie van uw kant impliceert en u mobiliseert om te handelen. Woede brengt ons ertoe onze handen op te steken, snel te bewegen, het volume van onze stem te verhogen en in een defensieve positie te gaan staan ​​of zelfs in de aanval te gaan (met ironieën, beschuldigingen, berispingen, enz.).

Alleen al het feit dat we ons laten meeslepen door woede, geeft ons het gevoel dat we gelijk hebben, dat wat we denken precies is wat er gebeurt... maar onze emotie is het resultaat van wat jij interpreteert dat er gebeurt, niet de werkelijkheid.

Boosheid ontstaat altijd om een ​​simpele reden: je vindt iets dat is gebeurd niet leuk en je wilt het veranderen. Op zijn beurt impliceert het feit dat je wilt veranderen wat er gebeurt (of actie ondernemen tegen de andere persoon, en daarom beweren we) dat je de controle wilt hebben. En de controle willen hebben, op een diepere manier, hangt samen met de angst om de controle te verliezen.

We voelen boosheid omdat we bang zijn ons kwetsbaar te voelen. Woede is een vorm van actieve angst. Wanneer situaties uit je controle raken omdat de andere persoon handelt op een manier waardoor je je onzeker of kwetsbaar voelt, verschijnt woede als een controlesysteem. Maar het werkt zelden. Woede veroorzaakt alleen maar ruzies, steeds meer ruzies, en wordt uiteindelijk een gedrag en een manier van frequente relatie die deze relaties verslechtert, ze verslijt en bij veel gelegenheden ervoor zorgt dat ze eindigen.

Bij het paar komen ze vaker voor. Waarom?

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "De 5 soorten relatietherapie"

Woede en ruzies in de context van het paar

In een paarrelatie ervaren we welzijn, een intieme band, we lossen op in de ander, en door vanuit die vakbond delen we een welzijn dat nooit 100% van jou afhangt, aangezien er twee mensen zijn betrokken. Om deze reden, en naarmate de relatie vordert, ontstaan ​​er angsten, onzekerheden en mechanismen om te proberen te valideren wat we denken dat kan gebeuren, verwachtingen en eisen. Als gevolg van de behoefte om controle te hebben over onze relaties (met of zonder partner), ontstaan ​​er discussies.

Argumenten zijn nooit nuttig. Het is handig om te leren een duidelijke grens te stellen wanneer je een bepaald soort gedrag (dat ook verbaal kan zijn) niet wilt ontvangen. Grenzen helpen je te communiceren wat je wilt, wat je niet, wat je kunt, wat je niet kunt, etc. Grenzen zijn nodig, maar Argumenten zijn meestal een gevolg van het juist niet weten hoe je grenzen moet stellen aan de tijd. (naast het niet weten hoe we onze angsten en onzekerheden moeten begrijpen en beheersen).

Elk type conflict of discussie ontstaat dan om een ​​fundamentele reden: een moeilijkheid om te begrijpen en beheer wat je voelt, wat op zijn beurt bepaalt wat je interpreteert en uiteindelijk je gedrag. Dit soort emoties (angst, onzekerheid, woede, frustratie, ook schuldgevoelens) kunnen erg plakkerig zijn en onze relaties conditioneren en beschadigen. Hoe kom je uit de vicieuze cirkel?

Ik ga je 5 sleutels geven die voor jou een proces van persoonlijke verandering vertegenwoordigen. Het is essentieel om met elk van deze stappen te werken, zodat het probleem achterblijft, en stop niet alleen met ruzie maken, maar verminder de intensiteit, frequentie en duur van de woede, waarmee je kwaliteit van leven, rust, acceptatie en geborgenheid krijgt.

• Gerelateerd artikel: "De 16 sleutels om te leren omgaan met woede in onszelf"

De noodzakelijke verandering (om te stoppen met ruzie maken)

We hebben geen controle over relaties, noch over de ander. Maar je kunt leren begrijpen en managen wat je voelt, hoe je het waardeert, hoe je je relaties benadert, wat je ertoe brengt om te argumenteren, op een zodanige manier dat er verandering optreedt in en leef met meer rust en acceptatie, om je relaties rustiger en bewuster te kunnen leven (van daaruit kun je beslissingen nemen adequaat). Er zijn vijf basisstappen.

Onthoud dat voordat je ze ziet, Menselijke empowerment je hebt de mogelijkheid om een ​​eerste verkennende sessie met mij in te plannen (je kunt ook toegang krijgen vanuit mijn auteursprofiel in psychologie en geest). In deze sessie, die we via Whatsapp kunnen hebben, kunnen we elkaar leren kennen, ingaan op uw probleem, een oplossing vinden en kijken hoe ik je kan begeleiden in je proces en dat je de verandering krijgt die je nodig hebt door 100%. Belangrijk: het is een echt psychologisch consult, dus het is belangrijk dat je echt wilt oplossen wat er met je aan de hand is.

Ten eerste: begrijp wat je voelt

Mensen hebben de neiging om automatisch te reageren op wat we voelen. Hoe dan ook, onze emoties zijn het resultaat van wat je hebt geïnterpreteerd, van hoe we situaties begrijpen en vooral van hoe we ermee omgaan (altijd van ons gedrag). Wanneer we beter beginnen te begrijpen wat je emoties je willen vertellen, kun je situaties met meer openheid zien, wat de woede verzacht en het argument niet komt.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Zelfkennis: definitie en 8 tips om het te verbeteren"

Ten tweede: leer ermee om te gaan

Je emoties leren begrijpen en beheersen is een verandering die je je hele leven van pas zal komen, niet alleen voor nu of voor je relaties. De manier om je emoties te beheersen is echter niet door een doordacht proces of cursus, maar door je eigen acties. Ons gedrag is wat emoties beheert, zodat ze intenser, frequenter of blijvend zijn. Leren omgaan met je emoties zal je helpen meer acceptatie, veiligheid, rust en vertrouwen te genereren. Dit is wat we leren in een proces van persoonlijke verandering, aangezien alle verandering altijd voortkomt uit emotie (we zijn emotionele wezens en ze conditioneren ons in alles wat we doen en denken).

Ten derde: werk met je communicatie

Onze manier van communiceren (als het dwingender, ondoorzichtiger, inclusief, etc. is) genereert moeilijkheden bij het verbinden met de ander, en dus ontstaan ​​er meer discussies. Uw communicatie is op zijn beurt een vorm van verbale actie, die: beïnvloedt bepaalde emoties en herwaardeert ze. Een verandering in dit deel zal een andere sensatie opwekken die je geleidelijk zal helpen beheersen wat je voelt.

• Gerelateerd artikel: "De 5 communicatiebarrières, uitgelegd"

Ten vierde: herwaardeer je concept van een stel

Relaties tussen koppels zijn erg subjectief, terwijl we in een geglobaliseerde wereld leven, waar ons een ideale romantische relatie wordt verkocht die niet realistisch is. Als je je verdiept in wat een partner voor jou betekent, kun je veel ontdekken en jezelf beter leren kennen.. Van waaruit bouw je je relaties op? Vanuit vertrouwen of vanuit de behoefte aan zekerheid?

Ten vijfde: stel limieten in (zowel persoonlijk als de andere)

Door duidelijke grenzen te stellen kunnen we ruzie voorkomen. Maar deze limieten zouden niet alleen voor de ander moeten zijn, maar ook voor jou (in relatie tot wat je wel of niet aan kunt pakken, oplossen, etc.). Als we geen grenzen stellen, voelen we ons veel meer uitgeput en hebben discussies een onaangenamer effect.

Het proces gaat verder dan

Deze vijf stappen maken deel uit van een veel dieper proces van verandering, en tegelijkertijd praktisch, waarmee je kunt stop voor altijd met ruzie maken (niet boos worden, want dit is natuurlijk, maar laat het een boosheid zijn die je niet beïnvloedt) zo veel). Ik stuur je veel aanmoediging, enthousiasme en inzet voor die verandering. Onthoud dat je in Human Empowerment de mogelijkheid hebt om de eerste stap te zetten.

Bedankt dat je aan je denkt, Rubén Camacho.