Hoe om te gaan met een giftige familie?

Het gezin is onze eerste socialisatiecontext, de context waarin we voor het eerst leren spreken en begrijpen taal, en waarvan we een hele reeks culturele en gedragselementen erven die onze persoonlijkheid.

Het kan echter ook een ruimte worden die in elke fase van ons leven ongemak bij ons veroorzaakt, iets verergerd door het feit dat die mensen in de meeste gevallen erg belangrijk voor ons zijn, vanwege wat ik heb gezegd voordat. We voelen ons niet alleen door gewoonte en samenleven met deze mensen verbonden; Daarnaast ontwikkelen we een emotionele band. Daarom is dit bijzonder pijnlijk wanneer we ons in een giftige familierelatie bevinden.

In dit artikel vind je een aantal Strategieën die nuttig zullen zijn bij het overwinnen van een giftige relatie in het gezin, rekening houdend met het feit dat uw lichamelijke en geestelijke gezondheid op de eerste plaats komt.

• Gerelateerd artikel: "Assertiviteit: 5 basisgewoonten om de communicatie te verbeteren"

Ik heb een giftige relatie met mijn familie: wat moet ik doen?

Volg deze tips om het samenleven en/of de communicatie en dynamiek van wederzijdse steun te verbeteren die je hebt met dat deel van het gezin waarmee je een giftige relatie hebt.

1. Stel vast of u de grens hebt overschreden waardoor u slachtoffer wordt van misbruik

In de eerste plaats is het essentieel dat u stilstaat bij de vraag of uw positie al dan niet die van slachtoffer van mishandeling is voor dat deel van het gezin waarmee u een probleem vindt. Dat wil zeggen, als u in het geval van een poging om de relatie met deze mensen te verbeteren, u blootstelt aan mishandeling, hetzij door fysiek geweld, hetzij door psychisch geweld.

de sleutel is binnen focus op het heden en wat er in de nabije toekomst zou kunnen gebeuren op basis van wat je weet dat er vandaag gebeurt; Veel mensen hebben bijvoorbeeld een slechte relatie met hun ouders omdat het in de laatste generatie gebruikelijk was om hun ouders te slaan. kinderen om te proberen hen op te voeden, maar als dit decennia geleden is gebeurd, hoeft dat niet te betekenen dat het geweld vandaag de dag voortduurt dag.

Anderzijds kan het bij psychische mishandeling ingewikkeld zijn om te bepalen of je wel of niet slachtoffer bent, onder meer omdat in zeer conflicterende familierelaties is het relatief gebruikelijk dat er oneerlijke beschuldigingen, incidentele beledigingen, enzovoort. Met andere woorden, beide tegengestelde partijen voeren handelingen uit die, gezien als iets individueels, kunnen worden opgevat als een slechte behandeling van de ander.

Waar het hier om gaat, is de globaliteit van de relatie, en specifiek deze twee aspecten: als er een duidelijk machtsevenwicht is waarbij een van de partijen duidelijk meer capaciteit heeft om schade te berokkenen de ander en de laatste wordt erdoor in het nauw gedreven en kan alleen een verdedigende rol aannemen enerzijds, en als de intensiteit en frequentie van deze aanvallen schaden de kwaliteit van leven van de persoon die defensief is, voor de ander aanzienlijk, of vormen een bedreiging voor zijn integriteit.

In het geval dat u vaststelt dat u het slachtoffer bent van misbruik, is het erg belangrijk dat u de pretentie opgeeft om uw relatie met dat lid of die groep familieleden en dat u prioriteit geeft aan het eerst zorgen voor uw lichamelijke en geestelijke gezondheid plaats.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "De 9 soorten misbruik en hun kenmerken"

2. Accepteer het idee dat je je moet verontschuldigen

Hoewel een giftige houding van de kant van de ander het eerste is dat we ons realiseren bij het evalueren van een relatie, moeten we niet vergeten dat, zelfs als het onbewust is, het ook we hebben mogelijk oneerlijke acties uitgevoerd die onnodige pijn hebben veroorzaakt in dat deel van ons gezin waarmee we ons willen verzoenen.

Daarom is het belangrijk dat je nadenkt over wat je hebt gedaan en analyseert in hoeverre het gerechtvaardigd was. Als je in een of meer van deze schadelijke acties bent gevallen, ga er dan van uit dat je je moet verontschuldigen, en dat dit geen slechte zaak is en ook niet dat je zwak bent; integendeel, het toont je vermogen om relaties te herstellen. Onthoud dat nu een verontschuldiging is niet alleen een kwestie van woorden; U moet ook de oprechte wens uiten om de veroorzaakte schade, in ieder geval voor zover mogelijk, te herstellen. Op deze manier toont u uw inzet om die link te laten werken.

• Gerelateerd artikel: "Wat heb je aan excuses aanbieden? Zijn 6 voordelen"

3. Wijd ten minste één gesprek aan om het probleem aan te pakken en oplossingen voor te stellen

Hoewel het proces van het overwinnen van een giftige familierelatie tijd kost en moet worden overwonnen weken en maanden is het nodig dat er op een gegeven moment een kwalitatieve verandering komt in de manier waarop je daarmee omgaat relatie. Namelijk, een moment waarop duidelijk is dat de manier van interactie en communiceren gaat veranderen. Dit "van nul beginnen" is een tijdelijke referentie die beide partijen zal motiveren om zich in te spannen om de relatie te verbeteren, aangezien u de verwachtingen hebt gewekt dat dit zal gebeuren.

Als je niet over een probleem praat, is het onmogelijk om het op te lossen. Soms wordt in gezinnen de dynamiek van stilte gecreëerd en leren de leden passief-agressief te handelen. Het is tijd om de cirkel te doorbreken. Besteed wat tijd aan het opschrijven en ordenen van uw gevoelens, en wanneer u bij de echte oorzaak komt van de oorzaak van uw ongemak, zoek een moment waarop jullie allemaal stil en kalm zijn om het stevig en duidelijk te kunnen zeggen. Je gevoelens zijn belangrijk.

Spreek dus een datum en tijd af voor een serieus gesprek waarin u, zonder haast en zonder afleiding, kunt praten over hoe u je hebt gevoeld, hoe je je voelt, en wat je zou kunnen doen om die relatie te verbeteren door middel van acties en routines die de verschil. Dit is ook het moment om je excuses aan te bieden en te laten zien dat jullie er allebei belang bij hebben elkaars vertrouwen terug te winnen., doelen stellen waarmee kan worden aangetoond dat deze toewijding er is, is geen pure fictie.

Dit gesprek moet drie dingen dienen: uw standpunt uiten en de gevoelens van de andere partij erkennen, excuses aanbieden en herstelmaatregelen voorstellen en specifieke doelen stellen waaraan u zich in een bepaalde periode verbindt om deze relatie te overwinnen giftig.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "De 5 communicatiebarrières, uitgelegd"

4. steun de andere partij

Elke verandering in routinekosten, en het kan moeilijk worden om niet te "terugvallen" in zinloze discussies of ongepaste manieren van communiceren. Daarom is het belangrijk dat voordat het conflict opnieuw escaleert, de andere partij degenen die problemen hebben helpt om hun woord te houden, waaruit blijkt dat hij doet het niet vanuit een verwijtende houding of morele superioriteit, maar als een teken en interesse in het verbeteren van de relatie en hopen dat de andere persoon hetzelfde voor u zal doen als u die hulp nodig heeft.

Bijvoorbeeld een discussie ombuigen in de richting van opbouwende kritiek in plaats van te laten uitmonden in een gevecht, of de ander helpen kalmeren, enz.

• Gerelateerd artikel: "Wat is prosociaal gedrag en hoe ontwikkelt het zich?"

5. ga naar psychotherapie

Als niets lijkt te werken, is de meest effectieve oplossing: ga naar psychologische therapie.

Enerzijds kunnen gecompliceerde of conflicterende gezinsrelaties zowel de oorzaak als het gevolg zijn van psychische stoornissen die verband houden met een slechte geestelijke gezondheid. Aan de andere kant is het niet nodig om een ​​psychische stoornis te hebben ontwikkeld om naar een psycholoog te gaan: gezinstherapie is een context van professionele interventie die veel kan helpen waar Het is noodzakelijk om de dynamiek van communicatie of coëxistentie te verbeteren, evenals om conflicten te overwinnen die lang verankerd zijn gebleven en om de productie van verzoening.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "De 10 voordelen van naar psychologische therapie gaan"

Bent u op zoek naar professionele psychologische hulp?

Als je psychotherapeutische ondersteuning wilt, nodig ik je uit om contact met mij op te nemen.

Mijn naam is Leticia Martinez Val en ik ben een gezondheidspsycholoog die gespecialiseerd is in de zorg voor volwassenen en adolescenten. Ik werk met het combineren van strategieën en interventietechnieken van cognitieve gedragstherapie, Mindfulness, Derde Generatie Therapieën en systemische gezinstherapie, en ik bied face-to-face sessies en video-oproep.