Jongens en meisjes, adolescenten en echtscheidingen

Wanneer we een relatie beëindigen, hebben we de neiging om het als een mislukking in ons leven te zien.

Maar Als we kinderen krijgen met de persoon van wie we gaan scheiden, is alles veel ingewikkelder en we worden overvallen door talloze twijfels over hoe we het scheidingsproces moeten beheren.

• Gerelateerd artikel: "Kindertherapie: wat is het en wat zijn de voordelen"

Heeft de scheiding gevolgen voor mijn kinderen?

Het antwoord is simpel: ja, onze kinderen zullen worden beïnvloed, het zal pijn doen. Ze moeten het doen, want het is een ongewenste en trieste situatie voor iedereen, maar we kunnen de klap opvangen die het voor hen betekent en het is een situatie die ze zullen overwinnen en ze zullen leren dat relaties soms niet werken en op een hartelijke manier kunnen worden beëindigd.

Dit is fundamenteel leren voor hun toekomstige relaties. Vaak zijn er echtparen die niet uit elkaar gaan omdat ze hun zonen en dochters geen kwaad doen; ze maken echter ruzie, schreeuwen en hebben geen hartelijke relatie. Dit relatiemodel dat we aan hen doorgeven is veel erger dan ons te scheiden. Soms denken we dat ze niets leren omdat we niet in hun bijzijn praten. Maar de realiteit is dat ze merken dat er iets niet klopt en er toch last van hebben.

Wat kunnen we doen voor het welzijn van zonen of dochters?

Het goede nieuws, aangezien de situatie voor geen enkel gezinslid prettig is, is dat: we kunnen een reeks gedragingen uitvoeren om het welzijn van onze kinderen te bevorderen. Het zijn de volgende:

• Probeer een vriendschappelijke relatie met uw ex-partner te hebben, voor zover mogelijk, in ieder geval hartelijk.
• Probeer zonen en dochters niet aan veel verschillende veranderingen te onderwerpen als gevolg van een scheiding. Het ideaal is om ze in hetzelfde huis en op dezelfde school te houden.
• Vermijd de ruzies en gevechten voor hen. Dit is het belangrijkste aspect dat te maken heeft met de manier waarop de kinderen zich aanpassen aan de nieuwe situatie van het apart wonen.
• Het is heel belangrijk dat zowel bij mama als bij papa de discipline consistent is. Dat wil zeggen, beide ouders hebben vergelijkbare regels en methoden. We zijn samen ouders, niet parallel. We zijn geen koppel meer, maar we moeten een team blijven.
• Gebruik onze kinderen niet als boodschappers of spionnen. We zijn volwassenen en als we willen praten of iets willen vragen, moeten we het zelf doen.
• Praat niet negatief over elkaar in het bijzijn van de kinderen. Bedenk dat de ander in de eerste plaats de vader of moeder van hun kind is.
• openlijk praten met hen over de afwezigheid van een van de ouders (wie er op dat moment niet is). De ander is niet verdwenen, ze wonen in een ander huis, maar ze maken nog steeds deel uit van ons leven.
• We moeten waakzaam blijven in het licht van elke situatie die zich tot nu toe niet heeft voorgedaan, zoals: het tonen van een meer prikkelbaar of agressief, verandering in prestaties op school/universiteit, veranderingen in slaap en eetlust, terugkeren naar bedplassen als hij dat niet meer deed, lichamelijke klachten (ziekte, hoofdpijn, ongemak maag).

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Depressie bij kinderen: symptomen, oorzaken en behandeling"

Wat heeft mijn kind nodig tijdens de scheiding?

houd deze in gedachten behoeften waaraan u moet weten te voldoen tijdens het echtscheidingsproces en in de nieuwe fase die begint.

• Om van zijn vader en zijn moeder te kunnen houden zonder schuld, druk of afwijzing. Zonder hen het gevoel te geven deloyaal te zijn, hoe meer liefde ze ontvangen, hoe beter.
• Een dagelijkse stabiliteit, dat wil zeggen een normale routine elke dag van de week, niet veel wisselende regels en veranderingen.
• Je moet tijd met jullie beiden doorbrengen, ongeacht wat volwassenen willen of verlangen in termen van gemak, geld of je gevoelens. De bezoeken zijn van hen, ze zijn hun recht, niet dat van hun vader/moeder.
• Misschien ben je boos, verdrietig of bang en moet je die gevoelens uiten. Het is belangrijk om ons beschikbaar te stellen om hen te begeleiden.
• U hoeft geen schuldigen te zoeken, noch partij te kiezen voor het een of het ander.
• Je hoeft geen volwassen beslissingen te nemen, dat ben je niet.
• U moet uw rechtmatige plaats, die van een kind of jongere, blijven innemen en niet worden vader/moeder en/of hun taken uitvoeren, noch een vriend of gezelschap zijn van de volwassene, noch degene zijn die biedt comfort.

• Je kunt niet zelf bepalen met wie je samenwoont. Deze beslissing is aan volwassenen. Deze beslissing moeten nemen zal altijd iemand pijn doen. Ze kunnen niet kiezen.
• Ze hebben ons nodig om een ​​sfeer van liefde en veiligheid voor hen te creëren.