Emotionele afhankelijkheid: wat weten we uit de neurobiologie?

Het valt me ​​de laatste tijd op dat sommige patiënten mij redenen voor consultatie geven, zoals: “Ik wil niet om de anderen geven, ik wil niemand anders nodig hebben”.

Toen ik meer vroeg naar hun redenen voor consultatie, heb ik gemerkt dat ze de verwachting hebben dat een gezond persoon moeilijke tijden kan oplossen en beweeg helemaal alleen. Toen ik hen vroeg waar ze dit hebben geleerd, hebben ze me verteld dat het gebruikelijk is om inhoud op sociale netwerken (zelfhulpaccounts) te zien met berichten die de waarde van zelfredzaamheid, het positioneren als het toppunt van mentale gezondheid en innerlijke kracht (en hulp zoeken en/of gezelschap toeschrijven aan kwetsbaar zijn).

Ik ben bezorgd dat sommigen hebben geprobeerd hun zelfbeeld op te bouwen door te proberen dit sociale ideaal van zelfvoorziening te bereiken, maar... Hoe gezond is het om dat pad te volgen? Wat weten we over emotionele afhankelijkheid?

• Gerelateerd artikel: "Emotionele psychologie: belangrijkste theorieën over emotie"

De mythe van volledige emotionele zelfvoorziening

Eind jaren zestig, John Bowlby gepresenteerd Verbindingstheorie, een theorie die stelt dat de ontwikkeling van de hersenen voornamelijk afhangt van de stimulering van verzorgers in de vroege kinderjaren.

Gehechtheid is een kenmerk van zoogdieren en, zoals Bowlby aantoonde, vanuit een evolutionair kader, heeft het hechtingssysteem tot doel het creëren van affectieve banden bij menselijke nakomelingen garanderen, zodat ze een beschermend figuur hebben die hun zorg en veiligheid garandeert, en zo overleven.

Het is een neurofysiologisch systeem (we zouden kunnen zeggen dat het "bedraad is in onze hersenen") dat ons vanaf de geboorte programmeert om een ​​bepaalde persoon uit onze omgeving te kiezen, en hem in een waardevol iemand te veranderen, door middel van een band van afhankelijkheid.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "De 9 soorten genegenheid (en hun kenmerken)"

De sleutels tot gehechtheid

De aanhoudende interacties met deze persoon (primaire hechtingsfiguur) bouwen een uniek type affectieve communicatie op, die emotionele toestanden creëert. gedeelde mentale processen die ons in staat stellen om onze fysiologische (bijvoorbeeld honger, slaap) en emotionele (bijvoorbeeld angst, slaap) processen te moduleren. frustratie). Dat laatste is wat we kennen als emotionele regulatie.

We zijn niet geboren om te weten hoe we onszelf moeten kalmeren, dus er is iemand anders nodig om ons te kalmeren. van affectief contact (daarom heeft een baby signalen -zoals huilen- zodat de volwassene bijkomt) je helpen). Als dit niet lukt, ontstaan ​​er hechtingswonden en emotionele ontregeling.

Dat is waar gehechtheid in de kindertijd om draait: door ervaring leren we op wie we rekenen en wat de reactie van die mensen zal zijn; we kunnen leren om toevlucht te nemen, en ook leren om geen toevlucht te nemen.

Vanwege de efficiëntie van onze mentale energie, hebben we de neiging om dit leren te veralgemenen, door overtuigingen over de wereld, over onszelf op te bouwen en van anderen: hoe veilig we ons voelen in de wereld, hoe betrouwbaar anderen zijn, hoeveel we op elkaar kunnen rekenen, hoeveel we het verdienen, etc. Deze set van overtuigingen heet Intern bedrijfsmodel. Dit model, afgeleid van het Attachment System, heeft de neiging om in de loop van de tijd stabiel te blijven, dus afhankelijk van hoe we het hebben gerelateerd aan onze gehechtheidsfiguur in de kindertijd, zullen we ons verhouden tot de mensen met wie we kiezen om ons in het leven te binden. volwassenheid.

• Gerelateerd artikel: "De 6 stadia van de kindertijd (lichamelijke en mentale ontwikkeling)"

Het belang van binding in gezonde afhankelijkheid

In de kindertijd, als we gehecht raken aan iemand en ze reageren op onze behoeften, we hebben een veilige basis. Op rustige momenten is deze beveiligde basis een platform van waaruit we eropuit kunnen gaan om te verkennen. Op volwassen leeftijd manifesteert dit zich als we weten dat we mensen hebben die er zullen zijn, tot wie we ons kunnen wenden als er iets misgaat.

In werkelijkheid, de afhankelijkheidsparadox het vertelt ons dat wanneer we gezond afhankelijk zijn, we een groter vermogen hebben om autonoom te zijn; wetende dat we iemand anders hebben voor het geval we die nodig hebben, geeft ons de moed en drive om risico's te nemen of projecten te ondernemen.

In tegenstelling tot wat veel zelfhulp- en/of GGZ-accounts op sociale netwerken zeggen, is afhankelijkheid gezond, het is wenselijk. We zijn niet zelfvoorzienend, noch als kinderen, noch als volwassenen. Afhankelijkheid verandert gedurende de levenscyclus, maar het evolueert niet, we zullen altijd afhankelijk zijn van anderen. Het verschil tussen volwassenheid en kindertijd is dat: de afhankelijkheid (de link) is niet verticaal, maar horizontaal.

Afhankelijkheid wordt ongezond wanneer de verticaliteit die typisch is voor vroege obligaties wordt bestendigd. Wederzijdse en horizontale afhankelijkheid is gezond en het is een vereiste om een ​​veilige band op te bouwen. Mensen die niet afhankelijk zijn van een ander, zullen geen gezonde banden kunnen opbouwen.

Op het gebied van neurobiologie van menselijke gehechtheid zijn er onderzoeken die hebben geconcludeerd dat gehechtheid een ondersteund door neurobiologische systemen die worden gevormd in onze vroege banden met primaire zorgverleners (Ruth Feldmann). Als we opgroeien, werken dezelfde neurobiologische systemen (Het hechtingssysteem wordt opnieuw geactiveerd) en dit zal het onderhoud zijn van toekomstige menselijke banden (vriendschappen, koppelrelaties, enz.).

De banden die we gedurende ons hele leven ervaren, zijn transformerend, en als ze gezond zijn, hebben ze dat ook het potentieel om de schade te herstellen van de negatieve relaties die we hebben gehad, en de schade veroorzaakt door sociaal isolement.

Rekening houdend met het bovenstaande, wat we zien in sommige sociale media-accounts die zelfvoorziening bevorderen om een ​​goede gezondheid te bereiken Mentaal is het een illusie, en een zeer schadelijke, omdat het ons niet in staat stelt een band te vormen en ons de last oplegt om op eigen kracht vooruit te komen. Dit zal ons onvermijdelijk leiden op een pad van constante frustratie, aangezien we, hoe graag we ook willen en ons best doen om er alleen uit te komen, neurobiologisch geprogrammeerd om zich samen met belangrijke anderen te ontwikkelen, en daar vindt een deel van de emotionele regulatie dat bij zoveel gelegenheden, wij hebben nodig.