Hoe om te gaan met emotionele chantage?

Het is ons allemaal overkomen om meer dan eens te horen "Als je van me hield, zou je het doen", "je zult me ​​veel pijn doen als je me verlaat", "ja... Ik doe altijd alles verkeerd, o, wat ben ik ongelukkig! en andere soortgelijke zinnen, gezegd door familieleden, vrienden en stel.

Als een geliefde wil dat we iets doen wat we niet willen, maar ons een schuldgevoel geeft door dit niet te doen, worden we misschien geconfronteerd met een geval van emotionele chantage, iets waar we een einde aan moeten maken al.

Vervolgens gaan we wat meer begrijpen wat emotionele manipulators doen, dus weten hoe om te gaan met emotionele chantage.

• Gerelateerd artikel: "De 8 soorten emoties (classificatie en beschrijving)"

Hoe om te gaan met emotionele chantage?

Emotionele chantage kan worden gedefinieerd als de min of meer subtiele daad van controle door de ene persoon over de andere in de vorm van psychologisch geweld. Normaal gesproken is de persoon die dit soort emotioneel geweld uitoefent een geliefde, zoals een moeder, een broer, een vriendin, een echtgenoot of zelfs vertrouwde vrienden. De emotionele afperser gebruikt verschillende acties om te proberen zijn gedrag onder controle te krijgen slachtoffer, zonder hem toe te staan ​​een optie te kiezen die hen beiden ten goede komt en, als hij niet naar hem luistert, die er zal zijn gevolgen.

Bedreigingen, intimidatie, het slachtoffer spelen of harde kritiek uiten op de persoon die je probeert te manipuleren Dit zijn slechts enkele van de technieken die emotionele afpersers gebruiken om hun doelen te bereiken, altijd ten koste van de geestelijke gezondheid en emotionele stabiliteit van hun slachtoffers. Gelukkig zijn er allerlei strategieën die ons in staat stellen om met dit soort situaties om te gaan.

Hoe herken je een emotionele afperser?

De emotionele afperser gebruikt allerlei trucs om van zijn slachtoffer te krijgen wat hij wil. Hij probeert en staat erop om zijn slachtoffer, of het nu een partner, een vriend of een familielid is, te laten doen wat hij of zij wil, zelfs als dit het slachtoffer in een compromis brengt. Hij laat hem geen andere keus en, in een oefening van diep egoïsme en gebrek aan empathie, concentreert de manipulator zich alleen op krijgen wat hij wil, zonder het psychologische misbruik te zien dat hij toebrengt.

We kunnen een emotionele afperser niet onder ogen zien zonder hem eerst te detecteren, en hieronder zullen we enkele van de gedragingen en situaties zien die voorkomen in een episode van emotionele chantage.

1. Oneerlijke en onverzadigbare eisen

Zoals we al zeiden, stellen emotionele afpersers vaak eisen die in strijd zijn met de behoeften, verlangens en rechten van hun slachtoffer. Het maakt ze niet uit hoe vaak het slachtoffer aan hun egoïstische eisen heeft voldaan: ze zijn niet tevreden.

2. zwaar en hardnekkig

Als hij wil dat we hem een ​​plezier doen, blijft de afperser aandringen. Hij blijft standvastig in zijn wensen, zelfs als hij onze tijd en gezondheid verspilt en als we hem vertellen dat we niet denken zoals hij of zij of dat we niet willen doen wat ze ons zegt, ze zal ons echte oorlog geven totdat we moe worden en toegeven aan haar wensen.

Als we niet gehoorzamen aan wat het ons vertelt Er zijn verschillende emotionele reacties die je kunt manifesteren, hoewel de meerderheid teleurstelling en woede zal zijn.. Hij zal huilen, ruzie maken, klagen en allerlei nare dingen doen zodat wij degene zijn die van de ezel afstappen.

3. Ze verdraaien de woorden

De manipulator is een specialist in woorden verdraaien als je geen verantwoordelijkheid wilt nemen. Als we onze rechten willen verdedigen en hem vertellen dat wat hij ons vraagt ​​niet eerlijk lijkt, zal hij aannemen, automatisch de rol van slachtoffer" (de slachtoffers zijn wij!) en zal proberen ons alle slechte dingen te laten herinneren die we hebben hem aangedaan Het mag dan waar zijn wat ons verwijt, maar het is voor ons zeker geen argument om onze eigen rechten te schenden om u tevreden te stellen.

4. Bedreigd met gevolgen

Hoewel niet altijd directe bedreigingen, waarschuwt elke emotionele afperser dat er negatieve gevolgen zullen zijn als we hem niet gehoorzamen. Ze kunnen de gevolgen van een overdreven beslissing overdrijven en bedreigen alle pijn en lijden die u zult voelen of die we zelf ook zullen ervaren. Hij kan zelfs dreigen om niet met ons te praten uit pure banaliteit.

5. Ze onderschatten de problemen van anderen

De manipulator is niet geïnteresseerd in de problemen van zijn slachtoffer, hoe ernstig ze ook zijn. Omdat het wordt beschouwd als het centrum van de wereld, liggen de problemen voor op de onze. Als we haar een slecht drankje proberen te delen dat we doormaken, zal ze ons negeren en zullen proberen de aandacht af te leiden van hun vermeende problemen, hoe banaal en dom ze ook mogen zijn. Hun problemen worden toegevoegd aan de onze.

6. Ze kennen onze zwakheden

De afperser is een ervaren emotionele lezer, kent de zwakke punten van zijn slachtoffer en legt de vinger op de zere plek. Hij is niet empathisch, maar hij weet zeker heel goed hoe hij onze emoties moet gebruiken, door ze in zijn eigen voordeel te gebruiken en ons te manipuleren.

Hij kan ons dingen vertellen zoals dat wij zijn redders zijn en dat als we niet naar hem luisteren, hij hem tot veel lijden zal veroordelen. Je kunt ook het tegenovergestelde doen, ons vertellen dat we nutteloze en slechte mensen zijn en dat je verwachtte dat we je niet zouden helpen. Elk zwak punt is het waard om ons te manipuleren.

7. arrogant en rigide

Ze willen altijd gelijk hebben en raken erg van streek als ze geadviseerd of tegengesproken worden: ze vatten het op als een persoonlijke aanval. In hun mentale wereld zijn zij altijd degenen die gelijk hebben en tot het minimum dat iemand ze tegenspreekt, interpreteren ze het als een belediging van hun intelligentie.

Als tegenaanval proberen ze de mening van de ander teniet te doen of ze kunnen zelfs opmerkingen tegen ons maken die insinueren dat wij de verkeerde zijn, want voorbeeld "ja, ik doe alles verkeerd, ik kan niets doen, jij bent de perfecte in plaats daarvan" ook al hebben we hem alleen maar respectvol en respectvol bekritiseerd geleerd.

8. Ze veranderen gemakkelijk van stemming

Emotionele manipulatoren verander extreem snel van stemming, omdat ze deze uitdrukking van emoties gebruiken in overeenstemming met de context, in overeenstemming met hun interesses. In een oogwenk kunnen ze blij en tevreden zijn en binnen de kortste keren beginnen ze te huilen, boos te worden of te schreeuwen. Als de dingen niet gaan zoals ze willen, zorgen ze ervoor dat ze zo storend mogelijk zijn, zodat ze de situatie onder controle kunnen krijgen.

9. ze geven je een schuldgevoel

Als we de eisen van de afperser weerstaan het is zeer waarschijnlijk dat hij al het mogelijke zal doen om ons een schuldgevoel te geven. Hij zal ons vertellen dat we hem nooit helpen, dat we slechte mensen zijn, dat hij bijvoorbeeld van ons vraagt ​​dat we nee zeggen en andere onwaarheden. Het zijn allemaal leugens, want het is niet de eerste keer dat hij ons iets vraagt ​​en, hoe gemanipuleerd we ook zijn, we zijn in zijn val gelopen.

• Mogelijk bent u geïnteresseerd in: "De 6 soorten sociale vaardigheden, en waar ze voor zijn"

Hoe kunnen we onszelf beschermen tegen dit soort manipulatie?

Wanneer we in een cirkel van emotionele chantage terechtkomen, zal het heel moeilijk voor ons zijn om eruit te komen, maar we mogen niet opgeven omdat het kan. Natuurlijk moeten we duidelijk zijn over dingen en ons best doen om te vallen voor de egoïstische en absurde eisen van onze manipulator. Alleen het hoofd koel houden en goed gefocust In ons doel om onze rechten voorrang te geven boven de grillen van iemand die beweert een geliefde te zijn, kunnen we onszelf bevrijden van hun tirannieke aandrang.

Voordat we leren hoe we onszelf kunnen beschermen tegen emotionele chantage, moeten we duidelijk zijn dat de persoon die normaal oefent hij het uit omdat hij bang is ons te missen, wat, ironisch genoeg, het bederft relatie. Emotionele manipulatie verbergt meestal angst voor verlating, een uiting van persoonlijke onzekerheid en een laag zelfvertrouwen. Met dit in gedachten moeten we niet verzachten: hoe erg het ook is geweest, dit rechtvaardigt niet de schade die het ons aanricht.

We moeten voorkomen dat we onszelf de schuld geven, aangezien dit het belangrijkste wapen van de manipulator is. De emotionele afperser zorgt ervoor dat we ons schuldig voelen om onze zwakheden uit te buiten en te krijgen wat hij wil. Het is enigszins begrijpelijk dat we ons schuldig voelen omdat we uw wensen niet hebben vervuld, maar voordat we Denk er eens over na, we zouden moeten nadenken: als we aan hun eisen voldoen, schenden we onze eisen rechten? Is wat je vraagt ​​onterecht? Als het antwoord hierop ja is, hebben we geen reden om ons slecht te voelen als we het negeren.

Een andere manier om ermee om te gaan, is door de aandacht te vestigen op de manipulator.. Het lijkt misschien contraproductief en wekt in feite de indruk dat we vallen voor hun chantage, maar het is het ideale wapen om de situatie tegen hen te keren. Door te luisteren naar wat ze van ons vragen en beetje bij beetje de aandacht te verleggen naar hun persoon, kunnen we ze laten nadenken over hoe eerlijk hun eisen zijn. Als hij begrijpt dat het gebeurt, zal hij waarschijnlijk heroverwegen en ons met rust laten.

We kunnen de tijd in ons voordeel gebruiken wanneer de emotionele afperser ons onredelijke verzoeken doet. Het is gebruikelijk dat we om een ​​onmiddellijke toezegging vragen omdat hij weet dat als we met een koude geest en met de tijd nadenken, we niet zullen toegeven aan zijn verzoek. Daarom is het een goede strategie om hem van zijn stuk te brengen door te zeggen dat we erover zullen nadenken. Laten we de tijd nemen om de voor- en nadelen af ​​te wegen en, als we kunnen, erop vertrouwen dat hij zijn absurde verzoek vergeet.

Het is essentieel om te leren assertief te zijn en het gezonde vermogen verwerven om duidelijk "Nee" te zeggen. Een van onze fundamentele rechten is om onszelf boven anderen te plaatsen, zolang dat niet inhoudt dat we hen schade berokkenen. Als u ons iets vraagt ​​en wij willen het niet doen, is beleefd, vriendelijk maar duidelijk "Nee" zeggen de beste manier. Natuurlijk zal hij ons in eerste instantie alles aandoen wat een emotionele afperser in deze situatie doet. maar als we het hem bij andere gelegenheden herhalen, zal er een moment komen waarop hij moe zal worden en zullen we niet langer van hem zijn slachtoffer.

Ten slotte, als hij een van degenen is die ons bedreigt met "doe het niet zelf, onder ogen de gevolgen", zullen we hem van zijn stuk brengen door hem te vertellen dat we ze verwachten. We moeten hem laten zien dat we niet bang zijn voor wat er kan gebeuren en dat als er iets moet gebeuren, zolang het niet erg ernstig is, het maar laat gebeuren en dat is het.

Ook, als hij aandringt op de veronderstelde negatieve gevolgen van het niet gehoorzamen aan hem, volstaat het hem te vragen wat die gevolgen zijn. Vaak weten ze het zelf niet eens en als we ze tegen een rots en een harde plek zetten, zien ze dat ze hun kracht hebben verloren.

Samenvatting

Emotionele chantage, hoe klein ook, is psychologische mishandeling. We zouden het niet moeten doen, noch moeten we tolereren dat het ons wordt aangedaan. Als onze partner, vrienden of familieleden ons om dingen vragen die, als we ze niet willen doen, ons een schuldgevoel geven, ze bedreigen ons met zogenaamd vreselijke gevolgen of benadrukken de slechte dingen die we andere keren hebben gedaan schade. We zijn het slachtoffer van psychisch misbruik waar we een einde aan moeten maken.

Door de verschillende strategieën die we hebben besproken, kunnen we de vicieuze cirkel van emotionele chantage doorbreken. Met vastberadenheid, dingen duidelijk hebben en weten hoe we "nee" moeten zeggen, kunnen we de persoon maken die ze heeft ons met aandrang verteld over haar problemen en heeft de onze genegeerd, beseft hoe beledigend ze is geweest geweest. Anderen zullen het helaas nooit beseffen, hetzij omdat ze een psychische stoornis hebben waardoor ze dit niet kunnen doen, hetzij omdat ze echt slechte mensen zijn. In dat geval is het het beste om de relatie te verbreken en jezelf te redden van de giftige invloed ervan.

Bibliografische referenties:

• DeGue, S. en DiLillo, D. (2005). "Dat zou je doen als je van me hield": naar een verbeterd conceptueel en etiologisch begrip van niet-fysieke mannelijke seksuele dwang. Agressie en gewelddadig gedrag, 10, 513-532.
• Muñoz-Rivas, MJ, Graña, JL, O'Leary, KD, en González, P. (2007). Fysieke en psychologische agressie in datingrelaties bij Spaanse universiteitsstudenten. Psychotheem, 19, 102-107.