De 3 fasen van het koppel

Het paar is evolutionair, omdat er door het leven heen een proces is waarin drie fundamentele fasen kunnen worden aangegeven: de eerste is samenvloeiing, de tweede wordt divergentie-convergentie genoemd en de derde fase is coëxistentie.

De overgang van het ene stadium naar het andere gebeurt niet zonder crisis, die wordt ingevoegd in het vitale proces. Laten we het in dit artikel bekijken.

De belangrijkste fasen van het paar

Hier vindt u een korte samenvatting van de toestanden die relaties kunnen doormaken als ze voldoende tijd krijgen.

1. Confluence (of verliefdheid) stadium

Het wordt zo genoemd verwijzend naar het feit dat Het is als de samenvloeiing van twee rivieren die samenkomen om één te vormen. De grootste samenvloeiende ervaring van de mens is de ervaring van liefde, omdat daarin het gevoel van individualiteit verloren gaat.

In deze eerste fase is er een uitbarsting van sentimentaliteit en vernietiging van "individualiserende" grenzen tussen ervaring en werkelijkheid, met een sterke nadruk op het esthetische en het subjectieve. Confluentie is de compenserende reactie op de existentiële eenzaamheid die is ontstaan ​​door de breuk met vader en moeder, een typisch puberaal verschijnsel.

Kenmerken:

• Het is obsessief: het kan niet meer zijn dan de ander en niemand anders.

• Idealisatie van de ander: de ander wordt gezien zoals we het graag zouden zien, met de kwaliteiten, waarden en kenmerken die we graag zouden zien in het ideale model van een koppel dat elke persoon heeft gecreëerd.

• Slecht contact met de werkelijkheid: dromen komen uit; fantasie en magie laten dingen verschijnen zoals ze niet zijn, maar worden nog steeds gezien "alsof ze werkelijkheid zijn".

• het is irrationeel: accepteert geen logica of redenen of argumenten die de tekortkomingen of beperkingen van de relatie benadrukken.

• Het wordt bezitterig: verliefdheid keert terug naar de leden van het paar: agressief, bezitterig, boeiend, exclusief en exclusivistisch.

• Vrijgevigheid grenzeloos: de diepste en snelste veranderingen die je je kunt voorstellen vinden plaats, altijd vanuit het verlangen om de ander te plezieren en voor zich te winnen.

• Er is een echte identificatie: beiden zijn ondergedompeld in de ander en denken, hebben lief, voelen en reageren samen en passen zich aan elkaars smaak, hobby's, verlangens en eisen aan.

• Ieder wordt getoond vanuit zijn existentiële project: alles krijgt ziel, hart en gevoel met een vleugje transcendentie; en tegelijkertijd worden het materiële, het vleselijke, het seksuele en het gedurfde ervaren. Het bevredigende en plezierige.

Problemen in deze fase:

• Het is kortstondig en vergankelijk en wanneer het eindigt, moet je terugkeren naar de tijd, naar de ruimte, naar de realiteit.

• Hoe het zo'n intens plezier produceert, een ontduiking van individuele verantwoordelijkheid presenteert en het gevoel geeft de ander te willen bezitten.

• In deze fase wordt de belasting niet gevoeld. Het is een symbiotische relatie waar niemand nodig is.

Wanneer eindigt deze eerste fase?

Dit samenvloeiingsstadium Het heeft de neiging tot een einde te komen wanneer de sterkere domineren verveelt, en de zwakkere er een hekel aan krijgt en negatieve reacties opstapelt. van afkeer tot dominantie. Zo komen ze in een crisis en de situatie van afhankelijkheid en domein.

Crisis factoren

Laten we eens kijken naar de belangrijkste aspecten die ervoor zorgen dat de relatie in dit stadium in een crisis raakt.

Allereerst, door bewustzijn van de eigen werkelijkheid. Het besef van de eigen beperkingen verandert het beeld dat men van zichzelf had door zich onbekwaam en machteloos te voelen. Dit bewustzijn van de eigen beperking of zwakte brengt de samenvloeiende relatie in een crisis en de neiging om een ​​"minnaar" te vinden met wie de confluentiefase zou worden hervat, met als verzwarende omstandigheid dat in deze relatie de confluentiefase de neiging heeft om te bestendigen vanwege het ontbreken van een juridische band stal.

Ten tweede, voor het besef van de beperkingen van de ander: wanneer de beperkingen, reacties, impulsen of hiaten van de ander duidelijk naar voren komen, ontstaat het bewustzijn van de "verandering" in de ander.

Ten derde, voor bewustzijn van de eisen van de wereld en de context. De economische vereisten van het onderhoud van het huis, het affectieve, professionele, tijd, kinderen, onderwijs, gezondheid, enz., ze maken het samenvloeiende paar wakker en brengen ze in een relationele crisis, elkaar de schuld geven: "Het is dat je verspilt ...", "het is dat je niet langer hebt tijd…".

kan ook gebeuren door het besef van de gefrustreerde aspiraties. Het bittere besef van de aspiraties die niet zijn gerealiseerd, wordt nu het besef in utopieën te hebben geloofd.

Eindelijk, voor seksuele frustraties: Dankzij deze frustraties worden starheid, ongevoeligheid en afstand ervaren, om welke reden men weigert relaties aan te gaan met de ander, die zich op zijn beurt gedesillusioneerd en teleurgesteld voelt. Dit geeft het paar een wederzijds gevoel van onbegrip en afwijzing, "hij accepteert me niet zoals voorheen", "we zijn anders", en nu zijn ze onverenigbaar in smaak, hobby's en interesses, wat ertoe leidt dat ze zichzelf bedrogen zien en teleurgesteld.

Alternatieven:

• Erken dat we individuen zijn en dat er daarom een ​​grens is tussen het ik en het jij. Een diep respect voor de eigenheid van het andere Zelf.

• Nu is authentieke, expliciete, oprechte communicatie nodig, zonder te wachten tot de ander mijn zorgen en mijn vragen raadt.

• Houding om de ander met respect, erkenning en diep begrip te zien.

Het is belangrijk om dat te erkennen de echtelijke relatie en de communicatie van het paar is een proces. Het is niet dat ze nu anders zijn, het is niet dat ze zijn misleid, maar dat de ware realiteit van wat ze altijd zijn geweest al is ontdekt. Het einde van de samenvloeiing is niet goed en ook niet slecht, het is gewoon de voltooiing van een fase van het proces om een ​​andere voort te zetten.

2. Divergentie - Convergentiefase

In het geval van divergentie begint iedereen in dit stadium te individualiseren om elk hun eigen identiteit aan te nemen. Ze beginnen afhankelijkheid af te wijzen en eisen de erkenning van hun eigen rechten. Hier ontstaat meestal het conflict en het is aan het paar om affectieve communicatie te leren gebruiken en zelfredzaamheid te ontwikkelen zodat het conflict volwassen en vanuit liefde wordt aangegaan.

In dit stadium zijn er claims, meer tederheid, meer tijd, meer gelijkheid wordt door iemand geëist. De ander van zijn kant drukt zijn overweldiging uit tegenover deze eisen, benadrukt de onzorgvuldigheid van de tegenpartij en de manier waarop hij in beslag wordt genomen door de veeleisende houding van zijn partner.

Dit bovendien wordt verergerd door de polarisatie van functies wanneer de kinderen verschijnen, is de ene verantwoordelijk voor opvoeding en onderwijs, en de andere voor het economische deel om voor stabiliteit te zorgen. In deze gepolariseerde rollen compenseert het deel dat zorgt voor de affectiviteit bij de kinderen de frustraties op andere terreinen, terwijl de wie verantwoordelijk is voor de economische last heeft deze ontsnapping niet en het is wanneer ontrouw de neiging heeft om te verschijnen, voornamelijk om te vluchten voor een crisis affectief

Degene die verantwoordelijk is voor de affectieve en educatieve rol met de kinderen beperkt over het algemeen hun sociale contacten en wanneer ze in contact komen met een houding van eenzaamheid, worden ze een nog veeleisender en boeiender persoon. Op zijn beurt voelt de persoon die verantwoordelijk is voor het economische gedeelte teleurgesteld door de vraag, aangezien al zijn inspanning en zijn werk werd gezien als een teken van zijn liefde om veiligheid en overleving te bieden.

Degene die de economische rol vervult voelt zich belangrijk en waardevol; Echter, de gepolariseerde tegenhanger ontwikkelt een economische afhankelijkheid dat hij voelt dat zijn vrijheid wordt afgedwongen.

Deze situatie houdt in:

• Naar een parallelle relatie: Weinig gemeenschappelijke ervaringen. Er is een gevoel dat de ander mij niet begrijpt.

• Intieme communicatie eindigt uit angst dat de ander mij verwijten maakt, of zich in zichzelf terugtrekt. Hiermee verslechtert de affectieve band en voelen ze zich afstandelijk en vaak vreemden.

• Confrontatie met verschillen wordt vermeden en de persoonlijke reactie is stilte. Ze verschuilen zich achter hun eigen taken.

• Interne relatieproblemen worden verborgen en externe worden onthuld: vermoeidheid, werk, eentonigheid, eigenaardige kenmerken.

• Iedereen probeert, ondanks het conflict, zich te vestigen bij zijn familie of bij zijn vrienden, en daarmee worden de verschillen tussen de families die rivalen worden, geaccentueerd.

Het seksuele conflict en de verschillen in ethische waarden verschijnen. Ontrouw of agressiviteit verschijnt, een economisch bankroet of problemen van onder andere alcoholisme, verslaving of hyperwork worden verergerd, waarmee geeft een uiteenvallen van het paar of bewustzijn van het uiteenvallen van de huwelijksrelatie, om verzoening of hulp te zoeken professioneel.

Wanneer convergentie optreedt, is de fase waarin het paar, door volledig contact en affectieve communicatie, punten van convergentie begint te vinden om te overwinnen hun conflicten.

Dit is de fase waarin het paar de vaardigheden verwerft om:

• Laat verschillen niet voorbijgaan en leer elkaar te confronteren als ze niet emotioneel gestoord zijn.
• Wees heel realistisch en onthoud dat verschillen het startpunt zijn om te groeien en echt te integreren.
• Confronteer de beperkingen en hun hiaten, om een ​​authentieke aanvulling te zoeken.
• Onthoud dat de band wordt geboren uit het overwinnen van conflicten.
• Laat conflicten en frustraties het vertrouwen en wederzijds respect niet ondermijnen.
• Betrek kinderen niet bij relatieconflicten tussen hen.
• Onthoud dat het niet gaat om leven in een ideaal stel, maar in werkelijkheid, en houden van wie ze werkelijk zijn.

3. Coëxistentie fase

Het is de fase waarin het paar hun liefde verdiept, het verloren vertrouwen herstelt, ze heroveren affectief om de affectieve band weer op te bouwen en bereiden zich voor om, als die er zijn, samen met hun kinderen te evolueren.

Problemen zijn niet te missen, maar het paar is al in staat om ze onder ogen te zien en te assimileren in een klimaat van acceptatie, begrip en authenticiteit. De dialoog wordt dieper, intiemer; het vertrouwen keert volledig terug en de angst om de eigen mening te uiten wordt een gewoonte.

Als u de andere echtgenoot grondig kent, neemt u een flexibelere en minder rigide houding ten opzichte van hem aan.

Dit alles zorgt voor een diepe aanpassing aan elkaar, om te veranderen wat kan worden veranderd, en accepteer degenen die niet kunnen worden veranderd met gevoelens van respect voor de ander.

Er zal geen gebrek zijn aan conflicten, aan discussiepunten en verschillen zullen blijven bestaan, maar we leven in een klimaat dat niet verwijtend of verwijtbaar is.

De echtgenoten die het stadium van verstrooiing al hebben bereikt, voelen zich weer alleen, maar met vreugde plannen ze hun samenleven weer in de eenzaamheid van twee.

Het koppel is een levensproces dat wordt geboren, groeit, zich ontwikkelt en volwassen wordt en een 'wij' van toenemende diepte en intimiteit wordt. Dit is de enige manier om de stabiliteit van het paar en de onherroepelijkheid van de liefde te bereiken, zonder angst of vrees voor de toekomst, voor het welzijn en het geluk van beiden.